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Comment j’apprends que mon petit frère est un sorcier

Non! N000NNNN! Je ne peux pas le croire! C’est impossible! Je viens d’apprendre une chose horrible! C’est affreux, monstrueux, répugnant, absolument épouvantable! Pourquoi est-ce que ça m’arrive à moi?

J’ai envie de déchirer mon grimoire en mille morceaux, de jeter mon balai par la fenêtre ou, je ne sais pas moi, de transformer mon petit frère en citrouille d’Halloween! Tiens, il ferait sûrement une très belle citrouille, bien orange. Je la poserais sur table du buffet, je la viderais entièrement, et j’y mettrais une petite bougie pour fêter ça.

Mais bon, je crois que maman et papa m’en voudraient beaucoup, alors il va falloir que je me montre beaucoup plus subtile, beaucoup plus maligne qu’eux. Ils ne doivent se rendre compte de rien. Il faut que j’élabore une vraie tactique, un plan secret pour qu’ils ne se doutent pas un seul instant de mes intentions. Et ce fameux plan, je l’appellerai le plan... le plan... mon Plan de Destruction des Pouvoirs de mon Petit Frère. Le PDPPF! Oui, voilà, ça sonne vraiment bien comme un véritable programme confidentiel.

Maintenant, il faut que j’échafaude les différentes étapes le plan A tout d’abord, puis le plan B si le A ne marche pas, puis le C si le B ne fonctionne pas non plus, etc. Mais avant toute chose, je crois que je vous dois des explications, car vous devez avoir du mal à suivre mon raisonnement, et vous devez me prendre pour une folle furieuse. Ce que je ne suis pas, bien évidemment.

Voilà, je m’appelle Gigi (mon vrai nom est Anségisèle von Wienenberg, mais aucune personne sensée n’oserait prononcer un tel nom en public; et encore, je peux m’estimer heureuse, parce que ma mère s’appelle Bilichilde et ma grand-mère Gundperga. Enfin, vous voyez ce que je veux dire !) et je suis une sorcière. Oh, je ne sais pas encore faire beaucoup de choses, car je n’ai que treize ans, mais j’apprends vite.

Dans ma famille, les femmes ont toujours été des sorcières, d’aussi loin que je m’en souvienne. Maman, grand-mère et sa propre mère, ainsi que la mère de sa mère et ainsi de suite. J’ai une tante qui s’est amusée à faire notre arbre généalogique, et il me semble bien qu’elle a réussi à remonter jusqu’au XIIIe siècle. Je ne sais pas exactement à quelle époque, mais je sais par contre que notre lignée a failli s’éteindre lorsque l’Inquisition pratiquait la chasse aux sorcières. Grâce à une arrière-arrière-arrière-parente très maligne, notre f u perduré Jusqu’aujourd’hui (cette l avait t une réplique exacte d’elle-même et c’est cette réplique qui a été brûlée sur le bûcher, alors du coup, elle a pu s’enfuir tranquillement et terminer sa vie en paix. Je crois même qu’elle en a profité pour aller t’aire un petit tour en Transylvanie où elle a fini par se marier avec un vampire très connu du coin). Enfin bref.

Maintenant, nous sommes heureusement à une époque moderne, et bien que les sorcières ne soient plus brûlées (normal, puisque plus personne ne croit à notre existence), maman et moi rencontrons quand même certaines difficultés lorsque nous voulons faire un petit tour sur nos balais, ou lorsque les voisins viennent frapper à la porte à cause de l’épaisse fumée qui s’échappe de notre appartement en dégageant une odeur d’oeuf pourri. Mais bon, on se débrouille, que voulez-vous. Quand on est une sorcière, on passe maître dans l’art d’inventer toutes sortes de stratagèmes pour cacher sa véritable nature aux humains.

Enfin, tout ça pour dire que la sorcellerie, c’est une affaire de femmes! Oui, oui, comme je le disais, notre famille remonte au moins jusqu’au XIIIe siècle, et depuis lors, il n’y a pas eu un seul homme sorcier à ma connaissance. Les sorciers sont extrêmement rares. Ils sont un peu comme une erreur de la nature. J’ai demandé à maman une fois si elle en avait déjà connu un, mais elle a secoué la tête.

— Il paraît qu’ils existent, chérie. Mais il y en a très peu. Pendant un moment, on a cru que ton arrière-grand-oncle en était un, mais en réalité, il aimait tout simplement s’amuser avec des insectes rampants et de la bave de crapaud. Il était juste fêlé, si tu veux mon avis.

Donc non, pas de sorcier dans ma famille. Enfin, pas jusqu’à aujourd’hui! Et c’est ça, la chose horrible. Ma catastrophe personnelle. Parce que papa et maman n’ont pas l’air de trouver ça si terrible! Mon petit frère Alaric est un sorcier! Bouhouhou, rien que d’y penser, j’ai envie d’éclater en sanglots. Un petit frère de six ans et demi pourri gâté qui vous tire les cheveux à la moindre occasion, c’est déjà le pompon, l’horreur absolue! Mais si, en plus de ça, il s’avère qu’il a des pouvoirs magiques, alors là! Je peux aller me faire enfermer directement dans un asile de dingos, ça reviendrait au même! Enfin, voilà comment notre famille s’est rendu compte qu’Alaric était une anormalité totale et monstrueuse (selon moi).

Alaric n’a que six ans et demi, et jusqu’à aujourd’hui, c’était un petit frère adorable (euh...

tout est relatif), le genre de petit frère que tout le monde a envie d’avoir (à part quand il jette mes cahiers d’école par la fenêtre ou qu’il se tapit dans le couloir pour me bondir dessus en criant : «Je suis l’effroyable concombre masqué!» Oui, je sais, je sais). Comme vous pouvez le constater, on s’amusait bien tous les deux, alors je ne comprends pas pourquoi il a d’un coup décidé de tout venir gâcher en dévoilant des talents de sorcier. Lui, un garçon! Je considère ça comme un affront personnel, un coup bas des plus tordus.

Nous étions à la cuisine, ce matin, les parents, moi et Alaric. Le petit déjeuner se déroulait normalement, c’est-à-dire que papa lisait le journal en buvant son café, maman faisait des crêpes, et moi et mon frère, nous nous amusions à étaler du sirop d’érable un peu partout.

Sauf qu’à un moment donné, j’ai pris le flacon de sirop des mains de mon frère parce qu’il commençait à vouloir m’en verser dans les cheveux, et là, il s’est mis à hurler (jusque-là, tout était parfaitement normal) et... le flacon s’est envolé dans les airs. Il a fait plusieurs tours sur lui-même, en• aspergeant au passage la cuisine tout entière, puis il s’est immobilisé près du plafond, juste au-dessus de ma chaise. Papa a regardé maman, maman m’a regardée, tandis que moi, je surveillais, stupéfaite, le sirop d’érable volant. Et là, Alaric a éclaté de rire, et le flacon s’est déversé sur ma tête. Plus personne ne parlait. Le flacon vide est retombé sur le sol avec un petit bruit métallique. Moi, j’étais comme paralysée, et pas seulement à cause de tout ce sirop gluant qui me coulait le long des oreilles et du cou. Non. Mais parce que je savais que ce n’était pas moi qui avais fait ça (pourquoi me serais-je moi-même envoyé une bouteille de sirop gluant sur la tête, hein? Soyons réaliste, je fais parfois des trucs idiots, mais pas à ce point-là). Et ce n’était pas maman non plus. Les voisins la trouvent peut un peu bizarre, mais moi, je peux vous assurer que c’est une mère tout ce qu’il y a de plus mère, et une mère ne fait pas ce genre de bêtises, même lorsqu’elle possède des pouvoirs un peu surnaturels, nous sommes d’accord. Mon père, n’en parlons même pas. Il n’a jamais rien compris à nos sorts et à nos potions, et puis, c’est un homme! Il ne restait que mon petit frère.

Mais c’était impossible. Je crois que c’est à ce moment-là que j’ai remarqué la mine sévère de mes parents.

— Anségisèle, qu’est-ce qui te prend de jouer comme ça avec la nourriture?

— Mais je n’ai rien fait, maman, ce n’est pas moi! me suis-je aussitôt écriée.

Pendant un bon moment, elle m’a fixée de ses grands yeux violets sans broncher. Alaric s’est remis à glousser à cet instant-là, et j’ai vu la tête de ma mère pivoter lentement vers lui.

De lui vers moi, puis de moi vers lui.

— Par le Grand Tentateur ! s’est exclamée maman. Antoine! Notre petit Alaric... je... je crois qu’il a le Don!

Papa a regardé ma mère comme si elle était devenue complètement zinzin du citron, puis il a marmonné

— Je n’y comprends rien. Tu m’avais pourtant dit qu’il n’y a que les femmes qui naissent avec ces pouvoirs bizarres.

Ma mère s’est levée d’un bond et. ses mains ont agrippé le dossier de sa chaise si fort que je pouvais apercevoir les jointures de ses mains devenir toutes blanches.

— En principe, oui. Mais ça peut arriver. Une t tous les quatre cents ans peut-être. Je veux dire... c’est tellement rare.., incroyable.., notre petit Alune est un sorcier!

— Noooooonnnnn !

J’ai crié de toutes mes forces, sans pouvoir me retenir. Et je me suis enfuie de la cuisine comme une furie. Mes parents étaient tellement excités qu’ils ne s’en sont même pas rendu compte, je crois. .Je me suis précipitée dans ma chambre, et pendant une heure, j’ai entendu maman qui téléphonait à tante Margotte, à tati Hildegarde, à grand-mère, et à toutes les femmes de la famille pour annoncer la nouvelle. En moins de temps qu’il ne faut pour dire

«soupe de salamandre », elles ont toutes débarqué à la maison pour venir admirer la grande star de la journée. Alaric, le sorcier! Alaric, l’Unique! Pouah! J’ai envie de vomir rien que d’y repenser.

Toute la journée, la maison a ressemblé à une vraie ruche. La famille a défilé chez nous, et pendant que les hommes buvaient du whisky au salon, les femmes s’extasiaient sur mon petit frère dans le séjour en poussant des «Oh!» et des «Ah!» parfaitement ridicules. A un moment, il a bien fallu que j’aille saluer tout le monde, et c’est là que je l’ai vu, le traître, l’erreur, ce faux jeton de petit frère qui trônait au beau milieu de son petit monde, tel un roi.

Et pour couronner le tout, il arborait un sourire enjôleur, genre «je suis le plus beau, mais je reste modeste» ! Arrrggghhh ! Je suis vite retournée me cloîtrer dans ma chambre parce que, franche ment, cette mascarade allait me filer la migraine si je restais deux secondes de plus.

Vous comprenez maintenant pourquoi je suis en rogne ? Non seulement je suis dans l’obligation de me coltiner mon frère depuis toujours ou presque (et croyez-moi, si je vous dis qu avoir un petit garçon râleur et impossible dans les pattes, ce n’est pas une partie de plaisir, c’est que c’est la vérité vraie !!!), mais si ce même petit frère se met en plus subitement à avoir des pouvoirs magiques, ça va très vite devenir infernal pour moi. Eh oui, imaginez donc, avec sa petite cervelle remplie de farces débiles, il en rajouterait une couche en faisant un peu de magie, et je suis sûre à 300 o,/ que c’est moi qui en subirais les conséquences! Vous me comprenez maintenant ? Alors attaquons le PDPPF, mon super Plan de Destruction des Pouvoirs de mon Petit Frère afin de mettre un terme à cette situation.

Voyons d’abord le plan A.

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Comment j’ai trouvé le plan A pour mon PDPPF

Alors voilà, j’ai réfléchi toute la nuit à mon plan A. Et je suis finalement arrivée à la conclusion sui vante : la première chose à tenter, c’est une Potion Puissante de Disparition. Je vous explique : toute sorcière qui se respecte possède un grimoire rempli de formules et de recettes pour fabriquer des potions. Moi, je l’ai reçu à l’âge de sept ans, c’est l’âge auquel les sorcières ont droit à leur tout premier grimoire. Avant, on considère qu’elles sont ‘encore trop jeunes et que cela pourrait être dangereux. Et au fil des ans ce grimoire s’enrichit avec les nouveaux sorts que la sorcière apprend. Mal heureusement, mon grimoire est encore très jeune, et je n’ai pas la formule de la Potion Puissante de Disparition. Vous allez me dire que j’ai bien dû voir cette potion quelque part puisque je la connais... En fait, l’année dernière, je me suis faufilée dans l’atelier de maman. Normalement, je n’ai pas le droit d’y entrer parce qu’il y a beaucoup de choses très fragiles à l’intérieur, et surtout des produits nocifs. Mais c’était plus fort que moi.

Je me souviens très bien de ce jour-là. Maman et papa étaient partis travailler, Alaric était à l’école, et moi, j’avais eu le droit de rester à la maison. J’avais fait croire à mes parents que j’avais une grosse fièvre, mais en vérité, je voulais absolument voir à quoi ressemblait l’atelier de sorcière de maman. J’étais entrée dans la pièce sur la pointe des pieds, même si je savais qu’il n’y avait personne pour me surprendre. J’avais un sentiment bizarre, un mélange d’excitation et d’appréhension, je savais que je faisais quelque chose d’interdit et, en même temps, je me sentais comme une véritable aventurière. La pièce était plongée dans la pénombre, mais lorsque j’ai enfin réussi à trouver l’interrupteur, j’ai découvert un endroit absolument incroyable.

C’était un peu comme dans les histoires de sorcières, celles qu’on trouve à la bibliothèque au coin de la rue. Mais attention! Ma mère est une sorcière tout ce qu’il y a de plus moderne, elle porte des jeans et des pulls, elle n’a pas de grosse verrue purulente sur le nez, et même si elle jette parfois des sorts de gratte-poil au chien du voisin, c’est unique ment parce que cet animal est insupportable, pire qu’Alaric, c’est pour vous dire! Donc, malgré sa normalité, son atelier, lui, semblait venir d’une autre planète.

La première chose qui m’avait frappée, c’était la forte odeur de soufre, de salpêtre aussi, et j’avais également remarqué une légère brume pourpre qui flottait juste sous le plafond. Tous les murs étaient recouverts d’innombrables étagères débordant de bocaux remplis de formol et de choses indéfinis sables, des tubes à essais, des fioles, et même le jeu des petits chevaux en bois auquel maman avait l’habitude de jouer avec moi (sauf que les chevaux devaient s’ennuyer ferme puisqu’ils étaient en train de jouer aux billes dans un coin de la pièce). Il y avait aussi une collection impressionnante de livres et des grimoires recouverts d’une épaisse couche de poussière. Certains titres avaient été effacés par le temps, mais j’avais quand même réussi à en déchiffrer quelques-uns : Formules maléfiques pour chasseuses d’hommes bêtes, Enchantements et sorti lèges pour survivre en famille, Recettes sens dessus dessous pour sorcières confirmées, enfin, vous voyez le genre. Et aussi plein de petits livrets défraîchis dont un qui portait le titre de Potion Puissante de Disparition. Intriguée, je l’avais un peu feuilleté avant de le replacer sur l’étagère. Mais à l’époque, la recette me semblait trop difficile pour être intéressante.

Il y avait également une énorme table qui trônait au milieu de la pièce ainsi qu’un chaudron noir posé au milieu. J’y avais jeté un coup d’oeil et j’avais été émerveillée, car le liquide verdâtre dans le chaudron bouillonnait tranquillement, alors qu’il n’y avait aucun feu, pas la moindre petite flamme en dessous.

C’est à ce moment-là que je me suis juré la chose suivante : moi aussi, un jour, je serai capable de faire des choses aussi incroyables comme faire bouillir une potion sans feu.

Enfin, bref, j’avais finalement quitté l’atelier en prenant bien soin de tout replacer comme il faut, et jusqu’à aujourd’hui, maman n’a jamais su (enfin, je crois) que j’étais allée dans sa pièce secrète. Mais grâce à ça, je connaissais maintenant l’existence de cette fameuse Potion Puissante de Disparition! Et comptais bien la récupérer pour faire disparaître les pouvoirs de mon petit frère. Comme ça, il redeviendrait un petit frère comme les autres, et je serais enfin tranquille. Enfin, je veux dire qu’Alaric ne pourra pas inventer des farces pires que celles qu’il me fait déjà à tout bout de champ (la dernière qu’il m’a faite était vraiment dégueue !

Avant-hier, maman lui a coupé les ongles des pieds, et il n’a rien trouvé de mieux que de les jeter dans mon milk-shake à la banane maison! J’ai cru que j’allais lui vomir sur la tête!).

Non mais, et après ça, comment pourrais-je ne pas maudire mon petit frère! Et de toute façon, les garçons n’ont pas à avoir des dons pour la sorcellerie. C’est un talent réservé aux femmes, un point c’est tout... et je suis sûre que vous êtes d’accord avec moi! A bas les petits frères casse-pieds! Vive les grandes soeurs intelligentes!

Donc maintenant, il ne me reste plus qu’à trou ver un moment où je suis seule à la maison. Je récupère le livret cl je Fabrique la potion dans ma chambre. Il n’y a aucun risque pour que mes parents me surprennent puisqu’ils n’y entrent jamais. La dernière fois que maman a voulu y aller, j’ai Jeté un sort de Désordre Sans Nom sur la pièce pour qu’elle n’ait plus jamais envie d’y revenir. Ça n’a pas raté, elle a failli avoir une crise cardiaque en voyant les croûtes de fromage moisi et les vieux Kleenex éparpillés un peu partout. Ce jour-là, elle a décrété à toute la famille qu’elle ne remettrait plus jamais les pieds dans un fouillis pareil.

Jusqu’ici, elle a tenu parole, ce qui m’arrange bien, comme vous pouvez l’imaginer.

Aujourd’hui, c’est samedi et je n’ai pas école. Je suis dans ma chambre et je rumine encore plus que d’habitude parce que mon frère m’a vraiment fait une sale blague à midi. Maman avait fait des sandwichs et ils semblaient vraiment superdélicieux. J’ai mangé le mien, comme tout le monde, il avait vrai ment un petit goût pas mal du tout, pas comme d’habitude, mais très sympa. Mais sitôt ma dernière bouchée avalée, Alaric a explosé de rire et a crié

«Beurk! Gigi a mangé de la pâtée pour chat! Gigi a mangé de la pâtée pour chat! Ah ah ah ! »

Et il rigolait comme un bossu, ce petit morveux. Je l’ai regardé, horrifiée, et c’est à ce moment-là qu’il a sorti de sa poche une boîte vide de Canibabine aux rognons.

Cet infâme ver de terre gluantissime et larviquement instable avait tartiné mon sandwich de cette immondice, juste pour le plaisir ! J’ai hurlé que j’allais le transformer en gloubi boulga, je lui ai sauté dessus et il a fallu que maman nous jette un sort de Pétrifixion pour nous séparer. Mon seul réconfort, c’est qu’Alaric n’aura pas le droit de toucher à la tarte au citron meringuée que maman a si admirablement subtilisée chez le pâtissier ce matin (attention, ce n’était pas du vol ! Elle avait juste besoin de s’entraîner à lancer le sort de Subtilisation Subtile, c’est tout !). Vous comprenez qu’après ce fâcheux épisode, je sois particulièrement déterminée à me venger sur mon petit frère !

Bon, papa est enfin parti à son club de golf, et maman va bientôt aller faire les courses. Elle emmène toujours Alaric avec elle parce que, sinon, il hurle pendant trois jours. Il adore faire les courses : maman le laisse toujours s’asseoir dans le Caddie. Donc, je vais attendre qu’ils soient partis et ensuite, j’attaque le plan A de mon PDPPF ! Hourra !

Ça y est ! Sitôt que la porte d’entrée s’est refermée sur ma mère et mon frère, je me précipite vers l’atelier de maman. J’attends tout de même quelques minutes pour être sûre qu’elle ne va pas revenir, elle oublie parfois ses clés ou son portefeuille, puis je pousse la porte de son atelier (le sortilège de Repousse-Curieux, je sais le désactiver depuis mon cinquième anniversaire). Il y règne toujours cette odeur bizarre, un peu piquante. Je ne m’attarde pas, j’attrape le livret qui contient la recette de la Potion Puissante de Disparition et je me précipite dans le bureau de papa pour tout photocopier. Je ne peux pas courir le risque que maman découvre la disparition du cahier. Ce serait la fin des haricots ! Une fois que j’ai toutes les pages en question, Je vais remettre le livret à sa place et je cours m’enfermer dans ma chambre pour voir comment Fabriquer ma Potion Puissante de Disparition. Alors, voyons. J’espère qu’elle n’est pas trop difficile !

Potion Puissante de Disparition

Ingrédients

— Une griffe de Dragon Rouge des Prairies

— Un cil de l’oeil gauche d’une chauve-souris noire Une cuillère à thé de feuilles d’Alamatô

— 3 litres d’eau claire

— Un oeil de salamandre

— Un dé à coudre de salpêtre

— Deux ou trois vers bien gluants et phosphorescents

— Un demi-litre de lait bien périmé (deux mois, c’est un minimum!)

— Un oeuf pourri de petite caille

— Une brindille d’un balai volant

— Un chat noir

— Le groin d’un cochon rose

Mettez la griffe de Dragon Rouge des Prairies et le cil de l’oeil gauche de la chauve-souris noire dans un chaudron en fonte de taille moyenne. Saupoudrez avec les feuilles d’Alamatô.

Ajoutez 3 litres d’eau claire et portez le mélange à ébullition. Touillez le contenu avec une grande cuillère en bois dans le sens inverse des aiguilles d’une montre durant 4 minutes très précisément (attention, car si le délai n’est pas respecté ne serait-ce que d’une seconde, votre potion se transformera en un breuvage à haute radioactivité). Retirez le chaudron du feu et ajoutez l’oeil de salamandre que vous aurez au préalable enduit avec le salpêtre. Ecrasez ensuite les vers gluants et phosphorescents au moyen d’une petite fourchette en argent jusqu’à obtenir une belle bouillie de vers et jetez-la dans le chaudron. Faites cuire le mélange à feu très doux pendant 50 minutes. Durant ce temps, vous verserez dans le chaudron un verre de lait périmé toutes les 5 minutes. Retirez du feu. Saisissez l’oeuf pourri de petite caille et cassez-le dans le chaudron tout en murmurant les mots suivants avec beaucoup de conviction : « Murmudal oberzival cordonurticere bambalam ! »

Prenez ensuite la brindille d’un balai volant et coupez-la en très petits morceaux. Versez ces derniers en pluie dans le chaudron. Enfin, installez votre chat noir sur un tabouret juste à côté de la mixture (le chat doit absolument rester sur le tabouret durant l’opération suivante).

Prenez le groin rose du pauvre cochon, reculez-vous à deux mètres du chaudron et jetez le groin dedans en chantant :

Puissante potion Potion puissante

Rondondon et boule de poils

Que la magie opère vite et bien

Grâce cette potion qu’il ne reste rien

Abracadabra! Hourra! Hourra!

Par tous les diablotins, je ne suis pas au bout de mes peines ! Je ne pensais pas que les potions de maman pouvaient être si difficiles à fabriquer. Bon, concentrons-nous. Déjà, je ne vais pas m’embêter à lire la suite de la recette, il y a encore environ quatre pages écrites en petits caractères, mais tout le monde sait que ça ne sert à rien et puis, de toute l j’ai ce que je voulais, les ingrédients et la l de préparer la potion. J’ai tout sous contrôle. Je suis quand même une sorcière sacrément intelligente pour mon âge, alors je ne vois pas pourquoi je n’y arriverais pas.

Alors, voyons, quelle heure est-il ? 14 h 38. Parfait. Ce qui me laisse environ deux bonnes heures avant le retour de maman et d’Alaric. Quant à papa, il ne revient jamais avant 18

heures de son club de golf, donc, si je me dépêche, je devrais pou voir réunir les ingrédients avant que tout le monde ne rentre à la maison. C’est parti !

En premier lieu, je sors mon balai du placard et i prélève une belle brindille jaune bien longue. Ça, c’est fait. Ensuite, je cours dans la cuisine, j’attrape deux bouteilles en plastique vides d’un litre et demi chacune et je les remplis avec l’eau du robinet. Pour le lait périmé, ça ne devrait pas être trop difficile non plus, car maman oublie toujours de vérifier les dates de péremption. Bon, pas de chance, dans le frigo, il y a bien une brique de lait, mais elle est seulement périmée de trois jours, donc ça ne va pas aller. Je regarde dans tous les placards et finale ment, j’arrive à dénicher une vieille bouteille en verre remplie de lait, cachée derrière trois packs de lessive. Je sais pertinemment que cette bouteille doit bien avoir au moins six mois, car le dernier grand rangement de la cuisine date d’avant Noël. Et en plus, elle n’était pas au frais. OK, j’ai la brindille, l’eau claire, et le lait bien fermenté. Mainte nant, il me faut un oeuf pourri de petite caille, et ça, je sais où le trouver.

La chambre de mon petit frère est encore plus en désordre que la mienne. Il y a des jouets partout et des vêtements sales jetés sur le lustre. J’essaie de ne pas trop piétiner ses affaires, mais je me cogne violemment le pied contre sa maudite table en bois. Je me souviens parfaitement de cette table de mal heur, il y a mon nom gravé en toutes lettres dans le beau bois lustré : l’été dernier, Alaric s’est faufilé dans le salon et a entrepris de faire boire aux pois Sons rouges le médicament que maman lui avait concocté contre sa dermite des prés.

Résultat des courses, les poissons sont tous morts, et ce petit frère de malheur a gravé mon nom dans la table préférée de papa - celle sur laquelle était posé le bocal à poisson rouge -

pour faire croire que c’est moi qui avais fait le coup. Papa était tellement en colère qu’il a mis la table dans la chambre d’Alaric pour aller aussitôt s’en acheter une nouvelle avec nos économies à nous ! Mais ne vous inquiétez pas, je me suis vengée par la suite en collant toutes les touches de la Gameboy de mon frère à la superglue… Enfin, ainsi va le monde.

Au bout d’un petit quart d’heure de fouinage, je trouve enfin ce que je cherche sous une pile de shorts recouverts de boue. C’est une grande boîte en carton de toutes les couleurs dans laquelle cet Idiot d’Alaric a aligné des oeufs de différentes espèces. Il adooore les oeufs, allez savoir pourquoi! Il les collectionne depuis toujours, des oeufs de poule, des oeufs de caille, des oeufs de dinosaure, des oeufs en chocolat, etc., mais il refuse catégorique ment de les vider, alors forcément! Maman a été obligée de jeter un sort de Désodorise à la Mûre Sauvage à cette boîte parce que toute la maison s’était mise à empester les oeufs pourris.

Je prends délicatement l’oeuf de caille dans la boîte et je remets la pile de shorts sales par-dessus. Voilà. Pour le reste, il faut que je retourne dans l’atelier de maman.

Je pénètre à nouveau dans son antre secret, et je referme soigneusement la porte. Rien n’a changé depuis tout à l’heure, si ce n’est les petits chevaux u jeu de maman qui s’amusent maintenant à saute-mouton. C’est grand-mère Gundperga qui m’avait offert ce jeu il y a des années de ça, et quand j’ai été trop grande pour que maman y joue avec moi, les petits chevaux en bois se sont mis à se promener tout seuls dans l’atelier. Il fallait bien qu’ils s’occupent eux aussi puisque plus personne ne jouait avec eux.

Mais trêve de bavardage, je dois me concentrer. Je m’approche de l’une des étagères sur laquelle maman range tous ses petits pots d’épices, de plantes et de petits objets. C’est facile, car ma mère étiquette toujours soigneusement chaque bocal depuis qu’elle a interverti la poudre de Raton Poilu du Cap-Vert et la poudre de Tabasco poivré des mers du Sud (un mélange extrêmement dangereux). Ça lui avait explosé à la figure, quelque chose de terrible!

Depuis, elle fait gaffe, vous pensez bien.

En un clin d’oeil, je récupère le salpêtre, la griffe de dragon, le cil de l’oeil d’une chauve-souris et l’oeil de salamandre. Pour les feuilles d’Alamatô, j’ai beaucoup de chance, car il en reste tout juste l’équivalent d’une cuillère à thé dans le pot. Je mets tous les ingrédients dans mon petit sac à dos et, ensuite, je me dirige vers la rangée des gros bocaux, ceux qui contiennent des choses bizarres dans du formol, comme des bouts de doigt pourris, des pieds tordus ou des oreilles découpées. Juste à côté, maman a rangé quelques pots avec des insectes à l’intérieur. Il y a aussi mes fameux vers gluants phosphores cents. J’ouvre le bocal et je plonge la main dedans.

Beurk, c’est dégoûtant. Tout visqueux comme si j’avais mis la main dans un bol de morve. .Je pêche rapidement trois gros vers et je replace le couvercle.

Bon, il ne me manque plus que le groin d’un cochon rose et c’est le truc qui va me poser le plus de problèmes, je crois. Je ne sais pas du tout où maman cache ses ingrédients rares et précieux. Son laboratoire a mille et une cachettes, mais je n’ai absolument pas le temps de les fouiller toutes, il ne me reste plus que trente minutes environ avant le retour de ma mère et de mon frère. Je connais bien une formule magique qui me permettrait de savoir où se trouve le groin, mais j’avoue que je n’aime pas trop l’utiliser... Sauf que je ne vais pas vraiment avoir le choix, Je me place devant le miroir ovale accroché au mur, et je commence l’incantation.

Bille de chapeau et crapaud têtu

Poison à rat et patte velue

Montre-moi ce que je veux trouver

Sinon je te transforme en feuille de thé

Arrrggh, et voilà le moment que je déteste. Je prends une pince à épiler et je m’arrache trois poils de sourcil, un du sourcil gauche et deux du sourcil droit. Par les griffes du Malin, que ça fait mal. Je jette les trois poils dans les airs et je crie Abracadabra! Abracadabra!

Abracadabra!

La petite trappe qui se trouve sous la table au centre de la pièce se met à irradier une lueur rose.

Eh bien voilà, il suffisait de souffrir un peu. Triomphante, j’ouvre la trappe et je distingue plusieurs caisses rangées en dessous. L’une d’elles brille d’une belle couleur écarlate. Je l’ouvre et je pousse un cri de joie. Le groin de cochon rose est là, posé à côté d’une fleur edelweiss et d’un diamant gros comme mon poing. Je prends le groin et referme soigneusement la trappe. Ça y est, j’ai tout.

Il était temps, car j’entends tout à coup un bruit de clé dans la serrure de la porte d’entrée.

Vite, vite, j’attrape mon sac à dos avec tous mes précieux ingrédients, je replace la trappe et je sors de 1’atelier. Juste au moment où je referme la porte le plus silencieusement possible, j’entends Alaric qui déboule dans le couloir en criant :

— Gigi, Gigi, devine ce que maman m’a acheté ! Un petit balai pour apprenti sorcier, regarde! Tu es où?

Je me précipite à sa rencontre afin de m’éloigner le plus possible du lieu du crime.

— Wouahh ! Incroyable, Alaric ! C’est super, un balai rien que pour toi! Tu vas devenir un grand sorcier.

(J’ai la vague impression de ne pas être très crédible dans le rôle de la grande soeur gentille!) Mais Alaric est trop occupé à courir dans toute la mai son en chevauchant son balai débile et en hurlant: « Je suis le plus grand sorcier du monde ! ».

Par Belzébuth, il est grand temps de lui rabattre le caquet!

3

Comment j’ai tenté d’anéantir les pouvoirs de mon petit frère grâce à la Potion Puissante de Disparition

Après le retour de maman et d’Alaric, je me réfugie dans ma chambre illico presto. En partie à cause de mon frère qui, à peine revenu, a essayé de me courser pour me taper dessus avec son nouveau balai (juste pour s’amuser, vous comprenez ! C’est tellement marrraaannt de casser les oreilles à sa grande sœur !!!), mais surtout parce que je dois étudier la recette de la Potion Puissante et je ne veux surtout pas que maman me surprenne avec les ingrédients que j’ai chipés dans son atelier.

Bon, récapitulons. J’ai tous les éléments nécessaires à mon plan A, et j’ai la recette sous les yeux. Le plus sûr, c’est de la préparer ici, dans ma chambre, puisque maman n’y vient jamais et que je peux fermer la porte à clé (raison de plus pour empêcher mon frère de devenir sorcier : il apprendrait très vite comment déverrouiller une porte fermée avec le sortilège de Sésame-Ouvre-En-Grand).

Je sors mon petit chaudron de l’armoire et l’installe sur le réchaud que je garde en cachette sous mon lit. Je l’ai piqué à papa, la fois où on a rail du camping. Il croit toujours que c’est maman qui l’a oublié au bord du lac. Je le pose par terre et je mets le chaudron dessus.

Heureusement qu’il est tout petit, pas comme celui de maman.

Bon, c’est quoi déjà, la première étape ? Ah oui, la griffe de dragon ! Je sors les ingrédients de mon sac à dos et les pose à côté de mon chaudron. Maintenant, concentrons-nous.

Vingt minutes plus tard, je suis toujours attentivement penchée sur mon chaudron, bien à l’abri dans ma chambre. J’ai mélangé la griffe et le cil de chauve-souris, et aussi les feuilles d’Alamatô. Tout se déroule à merveille. J’ai juste failli me brûler en touillant le mélange qui fait maintenant de grosses bulles violacées. J’ai aussi réussi à dénicher un chronomètre dans le tiroir de mon bureau, et j’ai mélangé le tout pendant exactement 4 minutes. J’ai ajouté l’oeil de salamandre enduit de salpêtre et j’ai manqué vomir mon déjeuner lorsqu’il a fallu que j’écrase les vers phosphorescents (c’était vraiment dégueu, ils se tortillaient encore dans tous les sens alors que je leur avais déjà pulvérisé la tête!). Je n’ai pas trouvé de fourchette en argent véritable, juste une fourchette plaqué argent, mais je pense que ça fera l’affaire. Le plus dur a été de verser le lait caillé dans la mixture toutes les 5 minutes pendant pratiquement une heure, j’en ai presque attrapé un torticolis au bras (je ne sais pas si c’est possible, mais en tout cas, ça fait très mal). Juste au moment où je relire le chaudron du l’eu, maman nous appelle pour le dîner. Ouf, juste à temps. Je peux laisser la potion pendant quelques minutes, le temps d’avaler mon repas et de revenir pour finir la recette.

C’est le pire repas de famille auquel j’ai assisté depuis des lustres. Alaric est parfaitement intenable (il a piqué une crise parce qu’il voulait absolument que son balai ait une place à table, et maintenant il n’arrête pas de hurler parce que ma mère refuse de donner de la purée à son stupide balai. Au secouuurs !). Même papa, qui d’ordinaire est si calme, commence à s’énerver.

— Tu ne pourrais pas faire taire ton fils deux secondes, Bili, il casse les oreilles à tout le monde avec son satané objet volant!

Ma mère se retourne vers papa, furieuse.

— Ah, parce que maintenant, ce n’est plus ton fils peut-être? Par contre, quand il a une bonne note ou qu’il gagne quelque chose, là, ça redevient ton enfant chéri.

Papa secoue la tête d’un air exaspéré et réplique d’un ton boudeur:

— Ce n’est pas moi qui lui ai acheté un balai de sorcier que je sache. Et d’abord, est-ce qu’il est assez grand pour en avoir un? Il n’a que six ans et demi après tout.

— Bientôt sept, je te rappelle, explose maman, et son balai ne peut pas voler à plus de vingt centimètres au-dessus du sol, sans compter qu’il ne dépasse pas les 15 kilomètres-heure. Je ne vois pas en quoi ça pourrait être dangereux !

Alaric, bien évidemment, se met à hurler en entendant ma mère prononcer ces paroles.

— Mon balai n’est pas nul! Il est très rapide et très beau, et je vais devenir un grand sorcier!

Baaahhhh!

— Mais oui, mon chéri, n’écoute pas papa, il est juste jaloux parce que tu es le seul homme de la maison à avoir un si beau balai.

Alaric cesse aussitôt de hurler et se met à sautiller autour de mon père en criant

— Tu es jaloux, tu es jaloux, tu es jaloux!

Papa disparaît derrière son journal, ce qui signifie chez lui que nous pouvons tous aller au diable. Maman se lève de table et emmène Alaric hors de la cuisine. Je l’entends chuchoter assez fort

— Viens, mon chéri, ton père n’y comprend rien. Je vais te montrer comment utiliser ton nouveau balai, d’accord?

Heureusement qu’ils sont partis parce que j’ai à nouveau très envie de vomir tellement mon petit frère me rend dingue. Plus personne ne fait attention à moi, alors je file vers ma chambre sans demander mon reste.

Non mais c’est vrai, quoi, j’ai du travail, moi! Où en étais-je? Ah oui, l’oeuf pourri! Je me sens parfaitement ridicule lorsque je le casse dans le chaudron en murmurant « murmudal oberzival cordonurlicere bambalam ». Ensuite, je casse la brindille et jette les morceaux dans la mixture. Arghh ! J’allais oublier le chat ! Bon, ce n’est pas un problème en soi puisque toute famille de sorcières qui se respecte possède un chat noir. Nous, on en a un qui s’appelle Beamish parce que mon père adore la bière. Mais le problème, c’est qu’il passe le plus clair de son temps à dormir dans la chambre de mon frère...

Je n’ai pas vraiment le choix. Je sors de ma chambre et je cours dans celle d’Alaric. Il n’est pas là heureusement. Il est sans doute trop occupé à se prendre pour le roi des Imbéciles... Au moment où j perçois Beamish roulé en boule sur l’oreiller de mon crétin de frère, j’entends un énorme « Ahaha hahahaaaaaaa» qui manque me faire sauter au plafond. Pour me rendre compte deux secondes plus tard que c’est juste Alaric qui crie à l’autre bout de la maison, Il a sans doute réussi à monter sur son balai et à voler sur une distance de deux centimètres ou quelque chose dans ce goût-là. Pathétique !

.J’attrape Beamish qui me regarde de ses gros yeux jaunes, Complètement endormi, et je repars V nia chambre. J’avais peur qu’il se mette à pro t et à pousser des miaulements intempestifs (mon frère arrive toujours en courant quand le chat miaule parce qu’il croit qu’un gang secret de sorcière veut le kidnapper pour en faire des capes d’hiver. Oui, je sais, mon frère a une imagination débordante et parfaitement ridicule, mais je l’excuse: il devient sénile avant l’âge, ce n’est pas sa faute, n’est-ce pas ?).

Mais j’ai bien prévu mon coup. Je m’enferme à nouveau à double tour et Beamish ne bronche pas, trop occupé à dévorer le morceau de sardine que j’ai pris soin d’emporter pour l’amadouer.

En sécurité dans ma chambre, je pose le chat sur mon tabouret juste après y avoir glissé son coussin préféré. Et comme je m’y attendais, Beamish se laisse lourdement tomber sur le coussin et se rendort aussitôt. Par la barbe de Memnoch, qu’est-ce que j’aime ce chat, tout est simple avec lui. Bon, et maintenant, la toute dernière étape de mon plan A. J’attrape le groin de cochon, me recule de deux mètres et je le jette dans le chaudron en prononçant l’incantation

Puissante potion Potion Puissante

Rondondon et boule de poils

Que la magie opère et vite et bien

Avec cette potion qu’il ne reste rien!

Abracadabra! Hourra! Hourra!

Pendant toute l’opération, je pense très fort aux nouveaux pouvoirs de mon petit frère.

Lorsque j’ai prononcé le dernier «Hourra », de légères volutes de fumée rouge commencent à s’élever paresseuse ment du chaudron. Puis la potion disparaît sous mes yeux.

Pendant un instant, je reste là, à fixer le fond du chaudron vide. Je ne suis pas sûre que ce soit normal. Lorsqu’on prononce une incantation, la potion, quelle qu’elle soit, n’est pas censée disparaître comme ça, sans raison. Mais je ne vois pas ce qui a pu aller de travers, car j’ai procédé exacte ment comme dans la recette. Bon, je ne vais pas rester là à me demander si ça a marché ou pas, je dois en avoir le coeur net.

Je range le chaudron dans l’armoire et je fourre tous les ustensiles et le reste des ingrédients que j’ai utilisés sous mon lit. Maintenant, c’est l’heure de vérité. Je sors de ma chambre et cours rejoindre ma mère et Alaric qui se trouvent dans le salon. J’aperçois Alaric par terre, son balai à côté de lui, comme s’il venait de tomber. J’ai une lueur d’espoir : si ça se trouve, il s’est retrouvé les quatre fers en l’air lorsque j’ai jeté le sort avec la Potion Puissante de Disparition. (Et pif! paf! pouf! disparus, les affreux pouvoirs magiques de mon affreux petit frère, hihi !) Ma mère est apparemment en train de le consoler.

— Ce n’est pas grave, mon petit chou. Au début, tout le monde peut tomber de son balai.

Ça fait partie de l’apprentissage.

Lorsque Alaric m’aperçoit, il arrête de pleurnicher et me montre du doigt.

— Est-ce que Gigi aussi, elle est tombée de son balai la première fois qu’elle a volé ?

Ma mère me regarde avec son regard qui veut dire : Attention-à-ce-que-tu-vas-dire-sinon-tu-pourrais-le-regretter! Mais je suis tellement de bonne humeur (apparemment ma potion a fait son petit effet) que je m’approche d’Alaric et que je l’entoure de mes bras, comme ferait toute grande soeur qui se respecte (quand elles ont une idée derrière la tête, cela va de soi...).

— Mais oui, mon frérot! Je suis tombée au moins 666 fois de mon balai avant de comprendre com ment il fallait faire.

Bien sûr, c’est totalement faux. Non seulement, je suis plus débrouillarde que mon frère (parce que vous en doutiez ?), mais en plus, j’ai toujours très bien volé (sauf la fois où je suis tombée dans un fourré d’orties, mais ça, c’est une autre histoire).

Mon frère semble rassuré et il arrête enfin de pleurer. Maman me jette un regard reconnaissant et j’ajoute d’une voix que j’espère naturelle

— Pourquoi tu n’essayerais pas plutôt de lui apprendre le sort de lévitation, maman? On l’a vu faire avec la bouteille de sirop d’érable, mais c’est autre chose de le faire vraiment sur commande. C’est bien l’un des premiers sorts que tu m’as appris, non?

Ma mère me regarde d’un air soupçonneux. Elle n’a pas l’habitude de me voir aussi gentille avec mon frère. Je me détourne en rougissant légère ment, mais elle ne peut pas savoir que tout ce que je veux, c’est la confirmation que la Potion Puissante de Disparition a fonctionné sur les pouvoirs d’Alaric. Finalement, elle capitule.

— Bon, d’accord, pourquoi pas après tout. Alaric, regarde, c’est très simple. Il suffit de fixer un objet intensément et de lui ordonner mentalement de Voler.

Joignant le geste à la parole, maman fait s’élever dans les airs un livre posé sur la table basse du salon. Alaric observe avec intérêt le livre qui vole paiement à travers la pièce pour aller se reposer en douceur sur la table au bout d’une vingtaine de secondes.

— Tu vois, c’est facile, il faut juste que tu te concentres suffisamment.

— Allez, vas-y, Alaric. Essaye avec ce coussin par exemple. Le jaune sur le canapé.

Jamais de ma vie je n’ai été aussi attentive. Je regarde tour à tour le coussin qui reste obstinément immobile, et le visage d’Alaric, qui devient rouge à l de se concentrer.

Intérieurement, j’exulte. Ça n marché! Ça a marché! Mon poivrot de frère a perdu ses pouvoirs! Hourra! J’ai du mal à cacher ma joie. Envolée à jamais la menace qui planait sur mon existence, l’épée de Damoclès qui pendait au- dessus de ma tête! Je continuerai à pouvoir embêter mon frère sans avoir peur qu’il me jette un sort (le Saute-Boutons en pleine figure dans mon sommeil! Hourra!

Mais tout à coup, je vois le coussin jaune s’élever doucement du canapé pour aller se promener tranquillement autour du lustre du salon. Maman est en extase et Alaric ressemble maintenant à une tomate tellement il est cramoisi. Je n’en reviens pas. C’est IM-POS-SIBLE! Pourtant, j’ai tout fait comme il faut! Même les 4 minutes en touillant dans le sens inverse des aiguilles d’une montre. Je crois que je vais devenir folle! Avant même que je décide quelle attitude adopter (j’hésite entre égorger mon petit frère à mains nues et me jeter en bas du balcon; on est au rez-de-chaussée, mais c’est le geste qui compte), je reçois le coussin jaune en pleine figure. Ce petit morveux d’Alaric l’a laissé tomber sur ma tête, comme par hasard! Il se met à hurler de rire tandis que ma mère le gronde (pas assez fort à mon goût).

Je vais l’étriper, je jure sur la tête de Satan que je vais le faire! Rouge de colère, je remarque vague ment que ma mère l’entraîne vers sa chambre pour le punir. Je me retrouve seule au milieu du salon, et je ne peux m’empêcher d’envoyer le coussin valser à l’autre bout de la pièce. Pas de chance, il tombe sur la chaîne et une pile de CD s’effondre sur le tapis.

Décidément, ce n’est pas mon jour!

Dégoûtée, je retourne dans ma chambre, me mets au lit et ouvre le livret de la Potion Puissante. Et là, je tombe sur les quatre dernières pages que j’avais omis de lire avant de préparer la potion. CE N’EST PAS VRAI !

« La Potion Puissante de Disparition n’a aucun effet sur les fées, les ragondins et les autres membres de votre famille. »

Aaaarrrrgghhh! Si j’avais pris la peine de lire ça, ça m’aurait évité toute cette préparation idiote qui m’a fait perdre mon temps! A partir de maintenant, je lirai toujours les petits caractères ! Même en cours

Bon, allez, j’ai perdu la bataille, mais pas la guerre! Celui qui réussira à battre Anségisèle von Wienenberg, alias Gigi, n’est pas encore né.

En avant pour la suite des opérations! Je dois appliquer le plan B de mon Plan de Destruction des Pouvoirs de mon Petit Frère. Je ne sais pas encore en quoi consiste le plan B, mais faites-moi confiance, je vais trouver. Et je ne connaîtrai aucun répit jusqu’à ce que je réussisse... Non mais, et puis quoi encore !

3

Comment j’ai trouvé me plan B de mon PDPPF

J’ai réfléchi toute la nuit au plan B. Heureuse ment que je suis en vacances, car j’aurais été incapable de me lever à 7 heures du matin pour me rendre à l’école. Je déteste les matins, surtout quand il y a cours.

Quoi qu’il en soit, je suis excitée comme une puce. Je viens de trouver LE SORT qui ne peut pas rater. J’ai feuilleté mon grimoire durant des heures et j’ai comparé les différentes recettes qui pour raient convenir pour mon plan. Le sortilège de Ratatine est hors de question, car il ne fait que diminuer les choses matérielles (cette fois-ci, j’ai bien lu les petits caractères). Ensuite, j’ai étudié la potion de Dislocation, mais tout ce que j’aurais gagné avec celle-là, c’est un petit frère en mille morceaux dispersé aux quatre coins du globe, et je suis sûre que papa et maman n’auraient pas vraiment apprécié. Pendant un moment, j’ai été très tentée par le sortilège de Disparition Complète, mais Alaric se serait volatilisé avec ses pouvoirs, et je n’aurais plus eu quiconque sur qui taper quand je suis en colère... Alors finalement, j’ai jeté mon dévolu sur le sort d’Appel du GénIX.

Comme son nom l’indique, il suffit d’appeler un GénIX qui exaucera trois voeux de mon choix. J’utiliserai les deux premiers pour mon usage personnel (par exemple, un nouvel ordinateur ou une nouvelle coupe de cheveux supertendance) et le troisième, je l’emploierai pour faire disparaître les pouvoirs de mon frère à jamais. Ce plan B est absolument parfait! Et tellement simple.

J’ai bien noté la recette pour appeler mon GénIX et je vais devoir aller faire un tour à l’Antre de Madame Mimine (c’est le magasin clandestin des sorcières de la ville) pour acheter les quelques ingrédients qui me manquent. Je vais être obligée de sacrifier mes économies, mais franchement, le jeu en vaut la chandelle, et je peux toujours souhaiter un beau tas d’or grâce à mon GénIX, histoire de rembourser mes notes de frais.

J’avale mon petit déjeuner en quatrième vitesse et je raconte à maman et papa que je dois aller en ville pour emprunter des livres à la bibliothèque. C’est la bonne excuse parce que mes parents aiment que je me cultive. Comme si j’en avais besoin, peuh!

Quant à Alaric, il devient de plus en plus insupportable. Ce matin, maman a essayé de lui apprendre comment on se sert d’un chaudron et ce morveux n’a rien trouvé de mieux à faire que de se le mettre sur la tête en criant à tue-tête qu’il était l chaudron masqué. Si vous voulez mon avis, ce, gamin a de la gelée de grenouille bouillie à tu place de la cervelle. J’ai bien essayé de le faire taire en lui versant quelques gouttes de potion t3ouche-Cousue dans son jus d’orange, mais il a renversé son verre sur mes chaussures toutes neuves Du coup, il continue a hurler et a casser les oreilles à tout le monde.

En sortant dans la rue, je me sens déjà d’humeur plus joyeuse. Plus de petit frère pour me polluer la vue, le ciel est d’un bleu limpide et une petite brise froide me fouette le visage (j’adooooore l’hiver), et surtout, surtout, j’ai un plan infaillible cette fois-ci.

Je bifurque dans la rue du Maine et poursuis mon chemin jusqu’à l’Antre de Madame Mimine, situé à peu près à un quart d’heure de marche de la mai son. J’y suis déjà allée quelques fois, lorsque maman avait des ingrédients ou des objets à ache ter pour ses propres sortilèges.

La devanture de la boutique de Madame Mimine fait penser à un de ces magasins de mauvais goût pour toutes les prétendues sorcières qui disent avoir des pouvoirs magiques.

Dans la vitrine, il y a des boules de cristal (je parie que c’est juste du plastique), des livres de cartomancie, des jeux de tarot avec des illustrations grotesques, des pendules de toutes les tailles et de toutes les formes, des espèces de grimoires bon marché, des pendentifs en forme de pentacles et j’en passe. Mais il ne faut pas se fier aux apparences. Madame Mimine était bien obligée de trouver une bonne excuse pour ouvrir son commerce. Je ne crois pas que le propriétaire du local aurait été d’accord si elle lui avait dit Oui, oui, je veux ouvrir une boutique pour les sorcières, les vraies, celles qui jettent des sorts aux voisins et vous transforment en bouton de porte. Bonjour l’angoisse!

Enfin, moi, j’adore cette boutique, car elle a une arrière-salle et c’est là qu’on trouve les vrais trucs vraiment importants pour les sorcières comme moi et maman. Pas des cochonneries de pacotille, mais des choses qui peuvent être vraiment dangereuses si elles sont utilisées correctement, bien sûr. Et l’accès est réservé aux initiées, c’est comme les membres VIP d’un club, exactement pareil.

Je pousse la lourde porte et pénètre dans la boutique en faisant teinter les grelots accrochés au plafond. Immédiatement, une forte odeur d’encens me pique les narines et me fait éternuer à trois reprises. Par tous les esprits maléfiques, qu’est-ce que je déteste ça! L’encens, c’est bon pour les imposteurs qui manquent d’imagination. En quoi le fait de s’étouffer dans l’encens permettrait de mieux capter les esprits de l’Au-Delà, je vous le demande? Les morts n’ont pas besoin de tout ce tintouin, soit ils ont envie de venir, soit pas, c’est aussi simple que ça.

Je m’approche du comptoir et aperçois Madame Mimine occupée avec une cliente au long nez et aux cheveux roux au rayon des pierres précieuses. J’en profite pour regarder un peu autour de moi, car ça Fait bien trois mois que je ne suis pas venue ici.

La lumière est toujours aussi tamisée, un peu comme dans un bar ou un night-club (enfin, j’imagine !), et j’entends une musique étrange, vague ment satanique, en arrière-fond. Je ne peux pas m’empêcher de pouffer de rire : Madame Mimine a toujours été très forte pour créer une ambiance glauque. J’imagine que les clients normaux aiment ça. Les rayons sont remplis de bric-à-brac pour sorcières débutantes (fausses bien sûr), de déguisements de Madame Irma et il y a même une table qui peut se mettre à vibrer pour faire croire qu’on parle avec des esprits. Pouah, c’est ridicule.

Tout à coup, je vois Madame Mimine abandonner sa cliente et venir vers moi, la mine radieuse. C’est une grosse femme aux joues roses qui porte toujours des robes aux couleurs chatoyantes. Elle a aussi son éternel turban mauve autour de la tête et ses innombrables bijoux autour du cou et des poignets.

— Par Merlin, c’est le diable qui t’envoie, ma petite Gigi ! Comment vas-tu?

Puis elle se penche vers moi en chuchotant

— Tu arrives à point nommé pour me sauver d’une de ces clientes à moitié dingos! Imagine-toi donc que celle-là cherche un diamant du Col de Tormu parce qu’une cousine lui a dit que ça pou vait rendre son mari plus fidèle. Non mais, je vous demande un peu! Tout le monde sait que ces diamants ne seraient même pas fichus de garder un poisson rouge dans son bocal. La pauvre...

Je pouffe de rire en regardant la cliente qui est maintenant occupée à comparer deux faux diamants.

Madame Mimine attend que la cliente soit sortie du magasin (elle lui a jeté un sort de Mal-du-Pays...), puis elle me dit

— Alors, que me vaut l’honneur de ta visite ? C’est Bilichilde qui t’envoie ? De quoi a-t-elle besoin cette fois-ci?

Maintenant, il va falloir que je la joue finement. Il ne faut surtout pas que Madame Mimine ait des soupçons quant à mes intentions. Alors je décide de dire la vérité (enfin en partie).

— Maman aurait besoin de différents ingrédients pour le sortilège de l’Appel du GénIX.

C’est bien tôt l’anniversaire de mon frère Alaric et maman veut lui faire une surprise en lui offrant trois voeux à exaucer.

— En voilà une bonne idée, au moins ça permet de ne pas se tromper sur le cadeau! Allez viens, je t’emmène dans l’arrière-boutique. Tu vas voir, ma petite Gigi, on vient de recevoir un nouvel arrivage de chaudrons absolument fabuleux. En provenance directe de la Nouvelle-Zélande! Il n’y a que chez moi qu’on peut en trouver!

Je suis Madame Mimine jusque dans la salle au fond de la boutique. Voilà ce que j’appelle un vrai magasin de sorcières. Plus d’encens, plus de musique bizarre. Après tout, les vraies sorcières n’ont pas besoin de tout ce tintouin pour faire de la magie, non? En revanche, les murs sont encombrés d remplies d’authentiques livres de sorti lèges (j’en reconnais certains que maman a déjà comme Le Livre des Ensorcellements pour Mère de Famille ou Champignons Vénéneux pour Petite et Grande Tambouille de Sorcière). Il y a aussi des chaudrons magnifiques et délicieusement ouvragés (c’est ici que maman m’a acheté le mien), des balais volants des plus prestigieuses marques du monde, ainsi qu’une multitude de bocaux, boîtes et verres contenant tout ce qu’il faut pour accomplir des rituels magiques des herbes et des plantes du monde entier, des épices très rares, des insectes et des morceaux d’animaux disparus, comme les queues de dragon de Sibérie ou les écailles de lézard du sud de la Birmanie. Mais ce que j’aime par dessus tout quand je viens ici, c’est la ménagerie.

Dans un coin de la pièce, il y a un grand caisson où grouillent des bébés chats, tous noirs, comme Beamish. Et également des tout petits corbeaux perchés sur des branches d’arbres en pot qui croassent à qui mieux mieux. Sans oublier les cages qui renferment les créatures un peu plus dangereuses et exotiques comme les lutins jaunes (cette variété vit dans les buissons d’aubépine) et les fées Taquines. Mais je n’ai pas le temps de m’attarder, je dois accomplir mon plan B.

Je sors la liste que j’ai préparée de ma poche et la tends à Madame Mimine.

— Voilà ce dont j’ai besoin. Le reste, maman l’a déjà chez elle.

Madame Mimine examine attentivement la liste en hochant la tête. Puis elle se met à déambuler parmi les étagères en attrapant ici et là des articles dans les différents rayons.

— Alors oui, bien sûr, il nous faut un peu de sang de troll des Hauteurs, tu as de la chance, c’est l’une de mes toutes dernières fioles (Madame Mimine me donne une petite bouteille bleu ciel), puis de la poudre de chèvre verte.., attention à ça, ça vous explose au nez en moins de deux, et aussi quelques os de serpent osseux... un produit très coûteux à l’origine, mais je te le fais à moitié prix, va.

Puis Madame Mimine s’approche d’une étagère surchargée de boules et de sphères en tout genre : je dois dire que c’est assez impressionnant, car chacune d’elles rayonne d’une lumière intense, et si je regarde de plus près, je peux voir de petites créatures enfermées dans certaines d boules (il y a de minuscules hippocampes, par exemple, des mini- nains de jardin ou encore des petits piranhas super- mignons qui s’entre-dévorent. Madame Mimine attrape une boule orangée remplie de lunes miniatures et me dit :

— Voici enfin la boule lumineuse en cristal des grottes de l’Oïd, un objet rare, si tu en trouves ail leurs, c te le rembourse, parole de Mimine, et aussi l’orteil moisi d’une Voyante veuve.., sans ça, tu peux oublier ton GéniX (elle me donne un sachet en plastique qui contient le fameux orteil — beurk, je n’ose pas y regarder de plus près, ça a l’air vrai ment moche).

— Et je rajoute quelques crottes de nez de gnome en boule pour ta mère, s’écrie Madame Mimine en me fourrant des petites boules vertes et gluantes dans la main. Elle en voulait la dernière fois, mais je n’en avais plus, c’est cadeau! Voilà ma petite chérie, je crois que nous avons tout.

Nous retournons dans la boutique (heureusement, je commençais à craindre le moment où je me retrouverais avec des crottes de yéti des Montagnes sur les bras), et je paye comptant les ingrédients que Madame Mimine a mis dans un sac en papier. Ça me coûte encore plus cher que je ne l’aurais pensé, mais il faut savoir ce qu’on veut dans la vie, n’est-ce pas? Et puis, j’ai quand même eu une bonne ristourne, alors je ne vais pas me plaindre. A présent, j’ai tout ce qu’il faut pour accomplir mon l plan B, et c’est tout ce qui compte.

Je prends congé de Madame Mimine, et la laisse aux prises avec une vieille bonne femme toute rabougrie qui se prend pour la réincarnation de la sorcière Mélusine.

Maintenant que j’ai tout le matériel nécessaire, j’ai vraiment hâte de faire venir ce fameux GénIX. A moi la vie tranquille sans sirop d’érable dans les cheveux !

5

Comment j’ai fait appel à un genIX qui m’a vraiment tapé sur les nerfs Lorsque j’ouvre la porte d’entrée, je manque d’avoir une crise cardiaque : durant mon absence, la baraque s’est transformée en une véritable foire.

Quand toutes les copines sorcières de maman Mont venues chez nous l’autre jour pour admirer mon frère, elles ont eu envie d’organiser une sorte de surprise-partie avec leurs propres fils, et tout ça en l’honneur d’Alaric. Je ne sais pas ce qu’elles vont s’imaginer, peut-

être que leurs rejetons vont se transformer en sorciers hyperpuissants au contact de mon petit frère, j’en sais rien, et ça m’est égal. En tout cas, il y a une vingtaine de petits garçons qui courent à travers la maison en se jetant des objets à la tête et en rigolant comme des bossus.

Je suis à deux doigts de me casser la margoulette en trébuchant sur un tas de jouets que ces petits morveux ont laissés traîner dans le couloir. Ils sont intenables! Heureusement que mon père est parti pour la journée, sinon il aurait sûrement demandé le divorce dans l’heure, je vous le dis!

Quant à ma mère (la traîtresse!), elle est tranquillement installée dans la cuisine avec toutes ses copines, devant une tasse de thé au gingembre confit, et elles bavardent comme si de rien n’était. Je vous le dis, ce n’est pas toujours drôle d’être dans une famille de sorcières sous prétexte que vous pouvez nettoyer la maison en un rien de temps grâce à la Potion de Nettoyage Rapido-Presto, vous laissez les gamins faire n’importe quoi. Je me demande parfois si ma mère n’est pas un peu trop laxiste en matière d’éducation, non mais vraiment!

Je me faufile à travers le champ de bataille qu’est devenu notre salon — Alaric et ses amis sont telle ment occupés à lancer des ballons sur le lustre qu’ils ne me remarquent même pas

— et je vais une fois de plus m’enfermer à double tour dans ma chambre. Je savoure un instant le calme qui y règne. Même Beamish s’est réfugié ici, alors qu’il ne vient pratiquement jamais (un jour, Alaric nous a fait une crise d’hystérie pour que le panier du chat soit installé dans sa chambre; maintenant, il se plaint régulièrement parce qu’i croit que cette pauvre bête va venir l’étouffer dans son sommeil (!). Bien sûr, frérot, notre chat ne pense qu’à ça toute la sainte journée!). Franchement, Alaric ferait mieux de se méfier de sa soeur et de laisser ce pauvre chat en paix!

Beamish est lové sur ma couette et semble de très mauvaise humeur. Ses grands yeux jaunes me fixent avec un air de reproche évident, comme si c’était ma faute si la maison s’est transformée en asile de dingos ! Je suis sûre que les copains d’Alaric ont essuyé de lui tirer la queue ou de lui pincer les oreilles, le pauvre. Si ça continue, ce chat va devenir plus cinglé que moi, et ce n’est pas peu dire.

Bon, ce n’est pas tout ça, mais il est grand temps de rabattre le caquet de mon petit frère. Le calme doit enfin revenir dans cette demeure. Je vais attaquer le plan B de mon Plan de Destruction des Pouvoirs de mon Petit Frère, et on n’en parlera plus.

J’ai bien étudié le sortilège d’Appel du GénIX, et ça devrait être beaucoup plus facile à faire que la Potion Puissante. Pour faire venir un GénIX, mon grimoire indique qu’il faut simplement tracer un pentacle à la craie blanche sur le sol et disposer les différents ingrédients selon un ordre bien défini tout autour des cinq branches. Ensuite, on pro nonce l’incantation et le GénIX arrive. Fastoche, surtout pour une sorcière de ma trempe...

Je déniche un petit bout de craie blanche dans ma trousse, me mets à genoux, et dessine un beau pentacle bien symétrique sur le parquet de ma chambre. Normalement, la craie blanche ne tient pas très bien sur du parquet, mais je l’ai ensorcelée avec un sort Anti-Dérapant, et ça marche assez bien. J’ai dessiné un symbole assez gros pour que tous les ingrédients puissent tenir dans les branches de l’étoile comme l’indique la formule magique dans mon grimoire.

Alors maintenant, je dois faire très attention \ disposer les objets correctement : toute la réussite de mon plan dépend de ça. Je prends le sac avec les ingrédients que j’ai achetés et le renverse par terre. J’ai pris soin de numéroter les branches du pentacle au préalable, exactement comme la formule l’indique. Voyons : la fiole avec le sang de troll des Hauteurs doit être placée sur la branche n° 4 tout à la pointe. Ensuite, je saupoudre la branche n° 1

avec la poudre de chèvre bleue, mais seulement à la base. Les os de serpent osseux doivent être placés sur l’ensemble de la branche n° 2, et la boule lumineuse en cristal des grottes de l’Oïd au sommet de la branche n° 5, et enfin, l’orteil moisi d’une voyante veuve doit être posé au milieu de la branche n° 1. Maintenant, il ne manque plus que les feuilles de laurier mélangées avec des jeunes pousses de salsepareille (j’ai fait le mélange tout à l’heure), il y en a cinq portions, ça équivaut à une cuillère à thé pour chaque branche.

Je recule de quelques pas et observe mon oeuvre. Ce pentacle est parfait ! Bon, la branche n° 2 est un peu tordue, mais ça ira. A présent ; je dois placer mon pied gauche dans l’espace entre les branches et 2 et le pied droit dans l’espace entre les branches et 4. Et maintenant, la formule :

Symbole tribal et pomme d’api

Face de lépreux et rune kaki

Viens à moi petit GénIX

Exauce mes voeux et plus d’soucix

Il faudra que je dise un jour aux auteurs des sorts de grimoire qu’ils n’ont as besoin de rendre les formules aussi ridicules. La sorcière qui les utilise (en l’occurrence, moi!) se sent beaucoup moins crédible quand elle doit prononcer des phrases aussi stupides Après avoir dit la formule magique, j’attends quelques secondes, les yeux rivés sur le centre de môn pentacle. Selon toute logique, le GénIX devrait apparaître au milieu, non?

Mais rien ne se passe. Ah! non, là, c’est sûr que j’ai tout fait bien comme il faut, ça ne peut pas avoir raté.

BOUUUUUUUHHHHHH!

Argh ! Au secours, à moi, je suis attaquée par un troll géant! Je me débats frénétiquement, car j’ai une créature non identifiée qui vient de se jeter sur ma tête en poussant un cri abominable. Je sautille dans tous les sens et réussis finalement à envoyer la chose sur mon lit.

Beamish se met à cracher comme un furieux en roulant ses yeux jaunes. Je prends deux secondes pour reprendre mon souffle (je viens quand même d’avoir la peur de ma vie) et m’approche doucement du truc qui s’est perdu sous les plis de ma couverture. Je l’entends grogner et ronchonner des mots incompréhensibles, et soudain, une énorme tête aux oreilles très pointues et aux yeux immenses apparaît de sous ma couette. C’est une créature vraiment bizarre : elle porte un chapeau pointu qui ressemble plutôt à une lampe de chevet et un pagne vert avec des grosses fleurs rouges dessus. Si c’est ça un GéniX, ce n’est vraiment pas ce à quoi je m’attendais. Il semble d’assez mauvaise humeur, d’ailleurs. Bon, je dois en avoir le coeur net.

— C’est bien vous, le GénIX ?

La créature me regarde, furieuse, tout en se tortillant dans ma couette. Elle a une voix bizarre, genre crécelle. Une crécelle qui aurait un sérieux problème. (...) Très désagréable, si vous voulez mon avis.

— Non, je suis le voisin d’en face!

Devant mon manque de réaction quant à ce qui devait sans doute être une blague de GénIX, le petit bonhomme lève les yeux au ciel et s’écrie

— Non mais, bien sûr que je suis le GénIX, qui voudrais-tu que je sois d’autre? Et puis, c’est quoi ces manières de me faire appeler sur ta tête? C’est au milieu du pentacle que tu dois m’appeler et pas ailleurs!

— Mais c’est exactement ce que j’ai fait, je pro teste, énervée.

Le GénIX saute du lit (il ne doit pas dépasser les soixante centimètres), se campe devant mon pentacle et le scrute attentivement.

— C’est bien ce que je pensais : tu as mis un peu de poudre de chèvre bleue en dehors du pentacle, alors forcément, je pouvais apparaître n’importe où! Bah, estimons-nous heureux que je sois apparu dans ta chambre, c’est déjà ça! J’aurais pu apparaître dans la poubelle de la cuisine ou dans le bocal à poisson rouge!

La créature se tourne vers moi, l’air intéressé tout à coup

— Puisqu’on en parle, qu’est-ce que c’est, un bocal à poisson rouge?

Non, mais c’est quoi, ce zigoto ? C’est la première fois que j’utilise l’Appel du GénIX, et je ne me suis pas trop mal débrouillée, non ? De quoi se plaint-il ? Et puis, c’est quoi, ce délire sur les poissons.

Mon GénIX se détourne du pentacle, saute sur mon bureau et bouscule au passage le pot qui contient la Dévorator Carniviarum (ma plante carnivore préférée!). Il affiche à présent un sourire malicieux qui ne me dit rien qui vaille et promène son regard fouineur dans la pièce.

— Bon, passons aux choses sérieuses, je n’ai pas envie de moisir ici, moi! C’est quoi, ton premier voeu? Un nouveau chat? Celui-ci semble avoir un caractère de cochon!

Le GénIX regarde Beamish de travers. Mon chat l’ignore superbement, se lèche la patte d’un air digne, puis décide finalement de se retirer sous mon lit. Brave bête, va!

— Ou peut-être une nouvelle crème contre l’acné? Je crois apercevoir une pustule naissante sur ton nez.

Cette face de dindon inculte tend un doigt pâle vers mon visage et sourit méchamment.

Heureuse ment que je n’ai pas des éclairs à la place des yeux, sinon je ferais volontiers une friture de GénIX.

— Ou encore un billet gagnant? La moitié des zinzins qui m’appellent souhaitent gagner au Loto.

Le GénIX fait une pirouette et atterrit en plein sur mon gros orteil. Aaaaaïeee ! Créature de malheur! Je n’ai jamais vu un individu aussi irrespectueux. Je suis seulement une sorcière de premier cycle, mais bon quand même!

— Non, pour mon premier voeu, je souhaite que tu remplaces tous les ingrédients que j’ai chipés dans l’atelier de ma mère, comme ça, elle ne se rendra pas compte que j’ai préparé une Potion Puissante de Disparition.

Le GénIX me dévisage, dépité, mais je finis par entendre un vague tintement de clochettes au loin lorsqu’il se décide à claquer des doigts.

— Voilà, c’est fait! Voeu suivant, s’il vous plaît!

Je regarde le petit bonhomme d’un air méfiant:

— Qui me dit que tu as vraiment exaucé ce premier voeu?

Le GénIX me fixe de ses yeux globuleux pendant quelques secondes, puis il attrape un oreiller et commence à taper avec sur les murs et sur le lit tout en poussant des petits cris perçants très étranges. Ça y est! Il a débloqué pour de bon!

— Non, mais arrête, tu es devenu fou ou quoi?

J’essaie de lui arracher l’oreiller des mains, mais il est bien plus rapide que moi.

— On ne t’a jamais appris qu’il ne fallait pas mettre en doute les pouvoirs et la parole d’un GénIX? Crie-t-il en continuant à taper contre les murs. Parce que lorsque ça arrive, nous devenons très malheureux et faisons n’importe quoi.

— Oh, ça va, excuse-moi. Arrête maintenant, s’il te plaît.

Le petit bonhomme s’arrête immédiatement et se met au garde-à-vous, perché sur mon lit.

Par toutes les vipères de l’Enfer, dans quoi me suis-je encore Fourrée...

— Le GénIX n’a qu’une parole, le GénIX est une créature de confiance, il ne faut pas dénigrer nos pouvoirs, nous sommes les dignes representants de la classe des es...

— Stoopp !

Je le coupe violemment parce qu’il semble être capable de continuer ainsi éternellement. Et on perd du temps, là!

— Je m’excuse une fois de plus, d’accord?

Il me regarde de travers pendant un moment, puis finit par s’asseoir sagement sur le lit en aban donnant l’oreiller.

— D’accodac! Bon, alors, il vient, ce deuxième voeu?

Ce sauvage va me rendre folle. Faites-moi penser à ne plus jamais appeler un GénIX. La prochaine fois, j’invoquerai un démon majeur, je suis sûre que ce sera moins compliqué.

Pour le deuxième voeu, j’hésite entre une tirelire remplie de belles pièces d’or, et un nouveau balai volant, car le mien commence un peu à fatiguer.

Tout à coup, je suis tirée de mes réflexions par des petits coups frappés à la porte de ma chambre. Presque aussitôt, d’autres poings se mettent égale ment à tambouriner contre le bois. Un vrai boucan !

— Ohé, Gigi, tu es là? On veut le jeu de flipper. Je sais qu’il est dans ton armoire! Ouvrenous, sinon je te transforme en poule mouillée, ah, ah, ah!

BOOM-BOOM-BOOM, BOOM-BOOM-BOOM!

— Le flipper, le flipper, LE FLIPPER!

Décidément, ce crétin de frère apparaît toujours au moment le plus inopportun, nom d’un ragondin d’égout de ville (si vous avez un petit frère, vous comprendrez sans problème de quoi je parle)! Et ses petits copains fous furieux mériteraient que je les trempe de force dans une piscine de morve de troll... Je décide de les ignorer, mais ils tapent de plus en plus fort et ma porte commence à vibrer dangereusement. Ils vont réussir à la défoncer, ma parole!

BOOM-BOOM-BOOM, BOOM-BOOM-BOOM!

— Le flipper, le flipper, LE FLIPPER!

— FERMEZ-LA!!!

Je n’ai pas pu me retenir.

Soudain, c’est le silence total derrière la porte. Il n’y a plus le moindre bruit. J’entends un léger ricanement derrière moi. Je me retourne et aperçois mon GénIX de malheur qui se tord de rire, apparemment ravi de ce qui vient de se produire.

Oh, non, ce n’est pas vrai! Ne me dites pas que j’ai utilisé mon précieux souhait pour faire taire mon frère et sa bande d’attardés? Par toutes les bedaines de morts-vivants, cette entreprise devient un véritable fiasco. Ça signifie aussi que... horrifiée, je regarde le GéniX, qui me fixe à présent avec un l’air de profonde satisfaction.

Mais... si je leur ai dit de se taire... ça veut dire que... OH, NON!

Je bondis vers la porte, tourne la clé, et l’ouvre brusquement... et ce que je découvre m’emplit d’horreur Alaric et ses amis sont regroupés devant ma porte et ils me fixent tous l’air de ne rien y comprendre. Leurs bouches ont complètement dis paru et il n’y a plus que la peau du visage à la place. Nom d’une sangsue sanglante! Je prends chaque petit garçon terrorisé par les épaules, le pousse à l’intérieur de ma chambre et referme soigneusement la porte. Si ma mère et ses copines découvrent ce que j’ai fait à leurs rejetons, elles vont me transformer en charpie. Je dois immédiate ment réparer les dégâts!

Alaric et ses amis se sont tous tassés dans un coin de la pièce, complètement épouvantés, et ils fixent à présent le GénIX de leurs yeux emplis d’horreur.

Je fais volte-face et, les mains sur les hanches, je me campe devant ce satané GénIX qui est toujours secoué par des rires incontrôlables. Je dois avoir l’air vraiment menaçant parce qu’il finit par s’arrêter pour m’observer d’un oeil méfiant.

— Eh, ce n’est quand même pas ma faute si tu as fait ce deuxième voeu, non?

— Oh, ne commence pas. Si ça ne tenait qu’à moi, je laisserais tous ces bambins la bouche cousue, ça me donnerait enfin des vacances. Bon, maintenant, arrange-moi ça. Fais-nous revenir en arrière dans le temps, une ou deux secondes avant que je ne pro nonce ce deuxième voeu débile!

A peine ai-je formulé mon souhait que j’entends à nouveau le tintement des clochettes au loin. Je me retourne : les enfants ont disparu, et les bruits et les cris derrière ma porte ont recommencé.

— LE FLIPPER-LE FLIPPER-LE FLIPPER! BOOM-BOOM-BOOM, BOOM-BOOMBOOM!

Cette fois-ci, je ne leur prête aucune attention. Je me penche vers le GénIX et j’articule très clairement : Je-souhaite-que-les-pouvoirs-de-sorcier-de-mon-petit-frère-Alaric-disparaissent-

à-jamais.

Cet affreux jojo me regarde bizarrement, puis un sourire diabolique se dessine sur son visage rond. Pas de claquement de doigts. Pas de tintement de clochettes. Je le regarde sans comprendre, puis je m’énerve

— Ben alors, tu vas l’exaucer mon voeu, oui ou non ? Mon deuxième souhait nous a ramenés en arrière, alors j’avais encore un voeu gratuit, non?

Cet immonde lutin farceur et casse-bonbon éclate d’un rire méchant

— Ça ne marche pas comme ça! Sinon, tu pour rais faire des voeux indéfiniment. Article 57.4 de la Constitution Pour la Défense des Génies de Toutes Sortes et Autres Créatures Impossibles à Gérer :

« Aucun souhait ne pourra permettre à la sorcière d’obtenir plus de trois vœux, et ce, sans aucune possibilité de dérogation »

Tu as Fait tes trois voeux et puis basta. Maintenant, je te souhaite une bien bonne journée.

II se lève, lisse son pagne et se dirige vers le pentacle que j’ai dessiné sur le sol avant que tout ce projet ne tourne au désastre.

— Eh, attends, mon deuxième voeu était une erreur !

Je bondis vers lui, mais avant même que j’aie pu le rattraper, il saute au centre du pentacle en ricanant comme un bossu et disparaît dans un nuage de fumée bleue.

N0000NNN! NN00000NNN! Je n’arrive pas à croire que j’ai raté le plan B. Pour une erreur de vocabulaire en plus. Ces GénIX ne sont vrai ment bons à rien. Plus jamais je ne...

— LE FLIPPER-LE FLIPPER-LE FLIPPER! BOOM-BOOM-BOOM, BOOM-BOOMBOOM!

Je me précipite comme une furie vers la porte et l’ouvre en grand. Avant même que la bande de gamins ait pu dire quoi que ce soit, je me transforme illico en monstre des marais avec plein d’écailles et de dents pointues, et je fais mine de les attraper avec mes énormes pattes crochues. Les petits garçons hurlent à pleins poumons (même mon frère qui a l’habitude) et courent se réfugier dans la cuisine. Triste et déprimée, je reprends ma forme de sorcière et m’apprête à me retirer lorsque ma mère apparaît dans le couloir, un verre de champagne à la main :

— Gigi, tu pourrais quand même te montrer un peu moins excitée avec les garçons! Ils ont l’air terrifié. Je veux bien que tu leur racontes des histoires, mais retiens ton imagination, bonté infernale !!!

Et elle disparaît à nouveau dans la cuisine. Je vais devenir folle... Je-vais-devenir-folle, JE-VAIS- DEVENIR-FOLLE !!!

6

Comment j’ai établi un plan C sans absolument aucune faille Je ne vous l’ai pas encore dit, mais grand-mère Gundperga, la mère de ma mère donc, est une sorcière spécialisée dans les enchantements de toutes sortes. Chaque année, elle remporte le prix de la meilleure enchanteresse au Tournoi International des Sorcières Réputées. L’année dernière, par exemple, elle a gagné un voyage aux îles Moutmout en enchantant sa théière fétiche pour qu’elle se mette à chanter l’hymne national sur demande. Ça peut paraître facile comme ça, mais l’enchantement ust un art parmi les plus difficiles de la sorcellerie, et grand-mère Gundperga est vraiment douée pour cette branche de la magie.

Ce qui m’amène à une question fondamentale: grand-mère n’aurait-elle pas un enchantement qui permettrait d’obliger une personne à faire ce que l’on veut? Eh bien, la réponse est OUI! J’en suis certaine, car une fois, elle a raconté à maman comment elle avait lancé un enchantement à son ex mari pour qu’il déguerpisse vite fait bien fait de la maison. Comme ça, grand-mère a pu gagner le procès du divorce et rafler une bonne partie des richesses communes. Eh oui, elle est comme ça, ma grand-mère, elle ne lésine jamais sur les moyens, et il faut dire qu’elle n’a pas beaucoup de scrupules. Mais bon, son ex-mari était assez énervant, et c’est pour ça que je ne regrette pas beaucoup ce que grand-mère lui a fait subir.

Quoi qu’il en soit, j’ai bien réfléchi, et je suis intimement persuadée qu’en me rendant chez ma grand-mère, je pourrai trouver l’enchantement idéal qui me permettra d’appliquer le plan C de mon PDPPF : je vais enchanter mon petit frère et lui interdire à tout jamais d’utiliser ses pouvoirs de sorcier ! Ce sera pareil que si je les faisais directe ment disparaître ! Alaric aura toujours le Don, mais il n’aura plus jamais la moindre envie de s’en servir. J’avoue que je suis plutôt fière de ce plan-ci: il est tout en subtilité, vous ne trouvez pas?

Maintenant, il ne me reste plus qu’à trouver une bonne excuse pour rendre visite à grand-mère, et quand elle regardera ailleurs, je lui chiperai la formule pour enchanter Alaric. Et pif! paf! pouf!

Abracadabra! Ses pouvoirs ne seront plus là! Youpi!

Après le déjeuner, je demande à maman si elle compte bientôt rendre visite à grand-mère Gundperga. Elle me regarde, un peu surprise. Il faut dire que je n’ai pas vraiment l’habitude de demander ça, car je n’aime pas trop aller chez grand-mère. Premièrement, parce q ne je la trouve trop autoritaire (elle sait toujours tout mieux que tout le monde, et elle ne peut pas s’empêcher de faire tout un tas de critiques sur ma façon de m’habiller alors qu’elle ressemble elle-même parfois une vieille doudoune). Et deuxièmement, sa mai son est remplie de bestioles en tout genre, des chats, des crapauds et des corbeaux, qui vous épient de leurs petits yeux étincelants et s’empressent de rap porter à leur maîtresse chacun de vos faits et gestes. Et c’est là que ça risque de poser de gros problèmes. Comment faire pour voler à grand-mère la formule d’un enchantement sans être dérangée par tous ces petits espions enquiquineurs?

— Pourquoi veux-tu aller chez Gundperga, chérie? me demande maman.

Je réfléchis à toute vitesse et réponds

— Mon professeur d’histoire nous a donné une rédaction à faire pendant les vacances, sur les célèbres enchanteurs comme Merlin. Je me suis dit que grand-mère me laisserait sûrement consulter les ouvrages de sa bibliothèque.

Ma mère fait mine de réfléchir quelques secondes, mais elle ne trouve rien à redire.

— Bon, alors tu n’as qu’à y aller cet après-midi. Je devais y passer pour lui rapporter le Manuel des Enchantements Communs pour Sorcières Ménagères que je lui ai emprunté il y a deux semaines. Il le lui faut pour pratiquer un enchantement sur ce vendeur d’aspirateurs qui passe régulièrement : apparemment, elle espère ainsi obtenir le tout der nier modèle sans débourser un sou. Enfin, tu n’as qu’à ramener le livre à ma place et tu pourras alors lui demander conseil pour ton devoir.

Bien, ça a marché comme sur des roulettes. L’excuse des devoirs, ça passe toujours avec maman. Il ne me reste plus qu’à trouver un moyen pour déjouer la surveillance des espions de grand- mère et le tour est joué.

J’interroge mon grimoire sur la meilleure façon de détourner l’attention de quelqu’un, et je découvre que les crapauds, les chats et les corbeaux perdent tous leurs moyens lorsqu’on les nourrit avec des boules de Chapoux Baveux. Ce sont des espèces de friandises qui ont des effets spécifiques sur chaque créature vivante. Les chats se mettent i avoir des hallucinations, les corbeaux deviennent totalement indifférents à tout ce qui se passe autour d’eux et les crapauds s’endorment instantanément lorsqu’ils en mangent. Et comme ces bonbons ont un goût délicieux, tous les animaux en raffolent.

Je prends discrètement quelques boules de Chapoux Baveux dans le tiroir de la cuisne. Maman les garde là, car elle les utilise régulièrement pour piéger les Lutinis Domesticae Rabougriss qui se cachent dans les lave-vaisselle. Une vraie plaie, ces trucs-là!

Puis je me rends chez grand-mère Gundperga avec le Manuel des Enchantements Communs pour Sorcières Ménagères. Elle habite à deux rues de chez nous, dans une grande maison en briques rouges. Il y a un énorme jardin dans lequel grand-mère fait pousser des milliers de plantes incroyables pour t’aire de la magie. Avec le temps, je me suis même habituée aux deux plantes carnivores roses qui sont postées à l’entrée, près du portail. Grand-mère les avait placées là pour qu’elles mordent toutes les femmes qui osaient s’approcher de son e à l’époque. Manque de bol, il était diététicien et pratiquait à domicile...

Tandis que je passe à leur niveau, je les vois, ces horreurs roses, occupées à dévorer des nids de mouches mortes. Beurk!

Lorsque grand-mère m’ouvre la porte, un de ses horribles crapauds me saute aussitôt sur les pieds et me dévisage avec ses gros yeux globuleux. Il est couvert de pustules gluantes et a la taille d’une petite citrouille. Si vous voulez mon avis, c’est l’animal le plus dégoûtant de cet univers.

Autre détail charmant : il bave sans arrêt.

— Crufix, ça suffit maintenant! Va jouer ailleurs, le réprimande grand-mère.

Le crapaud lui jette un regard boudeur et s’enfuit en sautillant gauchement vers les fourrés les plus proches.

— Entre, mon enfant, et ne prête pas attention à mes bébés. Tu sais bien qu’ils essaient toujours de m’impressionner.

Je pénètre dans le salon et, comme d’habitude, je suis frappée par la décoration intérieure. La pièce est immense, et chaque parcelle de mur est remplie avec quelque chose des étagères qui croulent sous. les grimoires, une collection impressionnante de tapis volants, des instruments de musique, des têtes de goule empaillées, et surtout des cages et des aquariums pleins de créatures bizarres. Je me suis toujours dit que grand-mère compensait l’absence d’homme à la maison en élevant toutes sortes de bestioles exotiques. C’est sûr que ça l’occupe au moins tout autant! Je note aussi qu’elle a ajouté quelques nouvelles pièces à sa collection de tableaux de peintres célèbres. Je dois dire que son salon est de plus en plus impressionnant.

Grand-mère me fait asseoir dans un fauteuil moelleux et me sert une tasse de thé vert de Bali.

Presque aussitôt, une cuillère en argent jaillit du sucrier posé sur la table et jette deux morceaux dans ma tasse avant de touiller le liquide brûlant avec frénésie. C’est la dernière lubie de grand-mère: elle veut faire breveter un enchantement de son cru qui permet de rendre les services à thé complète ment autonomes. Le problème, c’est qu’il n’est pas encore tout à fait au point. La dernière fois que maman est venue, sa cuillère lui a envoyé le sucre dans l’oeil...

— Merci, grand-mère, dis-je en prenant ma tasse. Et voilà le manuel que maman t’avait emprunté.

Je lui tends l’ouvrage en cuir relié.

— Merci, ma petite, couine-t-elle de sa voix grinçante.

Elle s’assoit en face de moi et je la dévisage un instant. Elle est toujours habillée avec des tuniques incroyablement colorées (aujourd’hui, elle en porte une couleur caramel) faites sur mesure, qu’elle se fait envoyer par un amant secret qu’elle a en Inde quelque part. Il paraît que ces vêtements lui permettent de rééquilibrer son yin et son yang, harmonie qu’elle aurait, selon elle, perdue lorsqu’elle n té obligée de payer les dettes de jeu que son cher époux lui avait laissées (à qui la faute? C’est elle qui l’a fait déguerpir, que je sache!). Elle porte aussi ses éternelles petites lunettes carrées qui lui donnent cet air de sortir tout droit de l’ancien temps, et ses cheveux épais et blancs comme neige sont relevés en un impressionnant chignon. Elle a toujours ressemblé à ça, d’aussi loin que je m’en souvienne. Je crois en fait qu’elle u toujours été vieille.

— Alors comme ça, tu veux consulter certains de mes ouvrages pour une rédaction, c’est ce que ta mère m’a expliqué au téléphone, c’est ça?

J’observe les deux minuscules corbeaux noirs perchés sur les épaules de grand-mère. On dirait que leurs petits yeux me transpercent de part en part, comme pour me jauger. Sans leur prêter attention, je réponds d’une voix neutre

— C’est bien ça. Il faudrait que je consulte des ouvrages sur les enchantements généraux, ça me permettra d’avoir plus d’informations pour mon devoir.

Même ma grand-mère ne peut pas me refuser une demande pareille. Mais elle ne peut s’empêcher de me donner des conseils

— Bon, tu as mon autorisation. Par contre, tu ne touches à rien d’autre, c’est compris? Seulement les livres majeurs d’enchantements. Interdiction de triturer les outils et ustensiles que tu trouveras dans le bureau. Interdiction de jouer avec les ouvrages illégaux sur les étagères du haut, ce n’est pas pour les petites filles, d’accord?

Je la regarde avec des yeux innocents et je hoche sagement la tête.

— Eh bien, vas-y, qu’est-ce que tu attends? On ne va pas y passer la journée, nom d’un crapaud édenté!

Je me lève d’un bond et me dirige vers le bureau de grand-maman. Comme je m’y attendais, les petits corbeaux de malheur me suivent à la trace. Le crapaud de tout à l’heure est maintenant perche sur la chaise devant le bureau et me fixe comme pour dire : Attention à ce que tu vas faire, je te surveille!

Faites-moi penser à ne jamais prendre de crapauds et de corbeaux chez moi. Ces bestioles ont vraiment un mauvais fond. De toute façon, aucune ne vaut mon bon vieux Beamish.

Dès que j’ai fermé la porte derrière moi, je soi mon sac de boules de Chapoux Baveux. J’en dépose quelques-unes sur une petite table basse, et j’attends. Dès que les corbeaux et le crapaud ont flairé l’odeur des friandises, ils se jettent dessus goulûment et les avalent en un rien de temps.

Crulix s’effondre aussitôt et les deux oiseaux s’étalent sur la table en me regardant d’un oeil morne comme s’ils se fichaient pas mal de ma présence. Et voilà le travail ! J’en connais qui ne viendront plus m’ennuyer avant un certain temps.

Je me tourne vers l’étagère où grand-maman où ses manuels d’enchantements et j’attrape un petit livre qui porte le titre Enchanter avec facilité, par le docteur ès sorcelleries Poinus Morphal.

Il me semble que grand-mère avait évoqué ce titre-là un jour.

Maintenant que j’y repense, je me souviens exactement des circonstances. C’était il y a quatre ou cinq mois. Ma mère avait débarqué chez grand-mère, moi et Alaric sur ses talons. Pour dire la vérité, je n’avais jamais vu ma mère aussi furax de toute ma vie. Je crois que c’est parce que mon frère et moi venions de transformer la maison en baignoire géante... Mais je tiens à préciser pour ma défense que c’est Alaric qui avait commencé! La veille au soir, il avait caché un énorme morceau de savon derrière la porte de ma chambre et j’avais failli me casser une jambe en marchant dessus.

Alors pour me venger, je me suis faufilée dans la salle de bains, j’ai pris le tube de dentifrice à la fraise de mon frère et, à l’aide d’une seringue en plastique, je l’ai rempli de mousse à raser (que j‘avais au préalable pris soin de colorer en rose grâce à un petit sortilège bien pratique de Couleur Toute-Heure). Alaric a piqué une crise et il m’a envoyé une bouteille de bain moussant « Indice 82

» à la tête. Tout s’est renversé, évidemment, et moi, j’ai ensorcelé le pommeau de douche pour qu’il poursuive mon frère et l’asperge de trombes d’eau. Mais du coup, le bain moussant « Indice 82 » s’est mélangé avec l’eau, et ça devait être un bain moussant sacrément efficace parce que, en moins de deux, la salle de bains, le couloir et le bureau de papa étaient remplis de mousse jusqu’au plafond... Avec tout ce boucan, maman nous a forcément découverts, et c’est à ce moment-là qu’elle nous a traînés chez grand-mère en hurlant qu’elle allait nous déshériter. Grand-maman Gundperga a alors conseillé à maman d’utiliser ce fameux enchantement de Poinus Morphal, qui proposai apparemment un sort très efficace contre les personnes énervantes. Je crois qu’elle voulait parler de moi et d’Alaric... Enfin bref.

Aahhh, c’est bien ce que je pensais : à la page 67, je découvre la formule que je cherche : «

Enchantement majeur sur la volonté des personnes qui vous agacent: utilisez l’Enchantement de Vol-Honteux. » C’est exactement ce qu’il me faut. Je recopie aussi vite que possible la formule sur un bout de papier, puis je remets tout en place. Ensuite, je prends Crufix et les corbeaux amorphes dans mes bras et je les dépose dans le jardin, juste sous la fenêtre. Comme ça, lorsque l’effet des boules de Chapoux Baveux disparaîtra, ils ne se souviendront plus de rien, et penseront qu’ils ont juste l’un petit somme au milieu des fleurs. Je ferme doucement la porte du bureau et rejoins grand-maman dans le salon où elle est occupée à ensorceler le bateau d’un célèbre tableau pour qu’il tangue tout seul.

— Tu as trouvé ce que tu voulais pour ton exposé, Gigi?

— Oui, grand-mère, j’ai tout ce qu’il me faut. Merci beaucoup.

Je lui fais un grand sourire et explique que je dois vite rentrer pour me mettre au travail.

Elle m’accompagne jusqu’à la porte comme si de rien n’était, mais j’aurais juré qu’elle m’a lancé, l’espace d’un instant, un de ses fameux regards qui veulent dire : N’essaie surtout pas de me prendre pour une idiote, ma petite, je sais exactement la bêtise que tu t’apprêtes à faire. Mais je n’ai pas le temps de me poser des questions sur les pouvoirs de télépathie de ma grand-mère, alors je prends congé et je file chez moi sans me retourner.

Maintenant que j’ai la formule, il ne me reste plus qu’à coincer mon petit frère lorsque mes parents seront occupés ailleurs, à prononcer l’enchantement, et à moi la liberté et la petite vie tranquille que je menais avant. Et surtout : je n’aurai plus à avoir peur qu’Alaric me jette un sort de Pousspouss-Poil (merci bien, je côtoie assez de sorcières aux jambes poilues comme ça!). Et toute cette agitation, juste parce que je voulais lui raser les jambes, simplement pour voir. Peuh, ce gosse n’a aucun humour, vraiment.

Grâce à l’Enchantement de Vol-Honteux, c’en sera fini des gens qui défilent continuellement à lit maison pour venir admirer mon frère, fini le sale gamin qui court à travers l’appartement en criant à tue-tête qu’il est le plus grand sorcier au monde. Je vais enfin connaître la paix, nom d’une canine de loup-garou !

7

Comment j’ai prononcé la formule de l’Enchantement de Vol-IIonteux Réussir un enchantement n’est pas donné à tout le monde. Je crois que je vous ai déjà signalé que c’est un des arts les plus délicats de la sorcellerie. Ma grand-mère a toujours été très forte a ce jeu-la, d’aussi loin que je m’en souvienne. Ma mère m’a raconté un jour que, lorsqu’elle était toute petite, elle avait l’habitude de voir ma grand-mère enchanter les plantes de son jardin pour qu’elles mordent les visiteurs indésirables ou les petits enfants des voisins afin qu’ils ne lui cassent plus les oreilles lorsqu’ils jouaient à proximité de la maison.

Eh oui, à une certaine époque, grand-mère Gundperga jetait des enchantements à longueur de journée, et elle était connue dans la communauté des sorcières pour ça. Bon nombre de ses consoeurs ont tenté de l’imiter, mais un enchantement mal formulé peut provoquer des catastrophes. Une tante éloignée de grand-mère avait essayé d’utiliser lu même enchantement qu’elle un jour, celui qui permet de donner des ordres aux végétaux, à la terre ou à l’eau... Mais la seule chose qu’elle y a gagné, c’est d’appeler les pompiers pour qu’ils viennent la délivrer d’un arbuste qui la retenait en otage.

L’une des règles les plus importantes de l’art d’enchanter est la suivante il est interdit de lance,’ un enchantement par la force. Il faut au préalable «endormir» l’objet ou l’être concerné pour le mettre dans l’état d’esprit adéquat, c’est-à-dire, en gros, lui faire croire que c’est lui qui accepte d’être enchanté, et non vous qui voulez lui jeter un sort. Enfin, quelque chose dans ce goût-là. En d’autres termes, je vais d’abord être obligée de préparer Alaric «mentalement» pour que ma formule fonctionne sur lui. Et j’ai déjà une petite idée de la façon dont je vais m’y prendre.

Je vous explique mon plan.

L’année dernière, maman faisait du yoga avec ses copines. Evidemment, comme nous avons un appartement très grand, les cours se passaient à la maison, dans notre salon plus précisément.

Depuis, elle a arrêté : mon père, un jour, lui a dit que, si elle arrêtait de faire son yoga débile dans notre maison, lui arrêterait de fumer. Elle l’a pris au mot, et papa ne fume plus (ce qui n’empêche pas maman d’aller tous les mardis faire du yoga chez une voisine, alors qu’elle dit à mon père qu’elle va se faire épiler les jambes, mais bon, passons). Vous ne voyez pas du tout le rapport entre le yoga de ma mère et mon plan et n’est-ce pas? J’y viens.

Un jour que maman et ses cinq copines étaient assises sur le tapis du salon et faisaient la figure du lotus, Alaric est arrivé en hurlant qu’il voulait faire du yoga, que c’était chouette et que, s’il n’en faisait pas, il en mourrait. Ma mère l’a jeté dehors, et comme vous avez pu le constater, mon frère est toujours bien vivant. Enfin bref, depuis cet épisode, lorsqu’il est énervé, Alaric pleurniche et dit à maman qu’il doit absolument faire du yoga, sinon II va se jeter par la fenêtre. Oui, oui, mon frère peut vraiment être idiot des fois. J’ai un autre exemple encore plus explicite il y a trois semaines, je l’ai retrouvé dans le salon, une jambe coincée sous le canapé et l’autre compressée contre la table basse. Ce crétin avait essayé de refaire une figure de yoga tout seul dans son coin, sauf qu’il avait à peu près choisi la plus difficile. Il a fallu payer trois séances de kiné pour décoincer Alaric. (...)

Bon, revenons à nos moutons. Voilà ce que je vais faire. Lorsque les parents ne seront pas là, j’irai voir Alaric et je lui proposerai de faire du yoga avec lui, en secret, bien sûr, car il adore faire les choses en secret. Comme ça, il se détendra petit à petit (je n’y connais rien en yoga, mais j’invente rai les positions, ce n’est pas grave), et lorsqu’il sera vraiment réceptif (ma mère m’a dit un jour que la pratique du yoga permettait d’ouvrir son esprit aux grandes choses de l’univers —

mon plan C est sans aucun doute une grande chose, non? ), je prononcerai la formule de l’Enchantement de Vol-Honteux, et pouf, ce sera la fin de ses pouvoirs, car il n’aura plus jamais la moindre envie de s’en servir. Les plans les plus simples sont toujours les plus efficaces, hé hé !

Toute la journée du lendemain, j’attends une opportunité pour mettre mon plan en pratique.

L’occasion se présente enfin en milieu d’après-midi. Papa est au travail, et maman m’a demandé de garder Alaric pour se rendre à une réunion visant à organiser le prochain sabbat qui aura lieu dans quelques semaines. J’ai fait semblant de rechigner un peu, histoire de ne pas éveiller les soupçons, mais finalement j’ai bien sûr accepté en jubilant intérieurement.

Dès que la porte d’entrée se referme sur ma mère, je rejoins Alaric qui joue tranquillement dans sa chambre. Enfin, c’est une façon de parler parce qu’il est occupé à poursuivre Beamish avec la ferme intention de faire voler ce pauvre chat sur son nouveau balai. Mais ne vous inquiétez pas trop pour Beamish : il ne faut pas oublier que c’est un chat de sorcière, alors il ne se laisse pas 4’acilement impressionner. Lorsque j’entre dans la chambre, le chat est perché sur l’armoire et regarde Alaric de ses gros yeux ronds, l’air de dire : Mais qu’est-ce que tu me veux, mon petit gars?! Et comme mon frère ne sait pas encore lancer de sort pour faire des- cendre les chats des armoires, il semble plutôt contrarié. Il a pris une petite voix enjôleuse et n’arrête pas de répéter : Allez, Beamish, descends et viens faire un petit tour sur mon balai. Tu as vu comme il est beau ! Et tout ça en agitant une boîte de croquettes DeLuxe aux rognons et au foie. Bearnish est plus intelligent que ça, mon frère devrait le savoir...

— Alaric? Tu ne veux pas laisser cette pauvre bestiole tranquille, pour une fois?

Mon frère se retourne vers moi et me tire la langue. Charmant. Pas très imaginatif.

— Je fais ce que je veux. Et si tu m’embêtes, je te jetterai un sort qui te fera pousser des radis à la place des orteils!

Par toutes les bosses de bossus du Tartare, j’ai vraiment envie de l’enfermer dans ma malle à gnomes celui-là! Je prends mon air le plus conspirateur et je lui souffle :

— Ça te dirait de faire quelque chose de secret?

Là, je vois tout de suite que je l’intéresse.

— Quelque chose de secret? Qu’est-ce que c’est? Un truc interdit?

Beaucoup mieux que ça, je lui réponds. Si tu es sage, je t’emmène dans ma chambre, et on fera du yoga ensemble.

Alaric se lève d’un bond et s’écrie

— Du yoga? Tu sais comment il faut faire? Les mêmes trucs drôles que maman fait avec ses Copines dans le salon? J’opine du chef et lui dis :

— Mais si tu veux en faire, il faut se dépêcher. Comme c’est un secret, il ne faut pas que maman et papa découvrent ce qu’on fait, hein?

J’ai gagné ! Alaric me suit dans ma chambre, excité comme une puce. Il en oublie même de me casser les pieds pour une fois et fait tout ce que j lui dis sans rechigner. Ce qui constitue un petit exploit en soi, vous vous en rendez bien compte ! Je lui ordonne de s’installer par terre, et je mets une musique douce en fond parce que maman en met tait toujours lors de ses séances. Elle disait que ça permet de mieux ouvrir son esprit (même si je ne vois pas très bien ce qu’elle entendait par là) et d’accueillir de nouvelles choses.

Au départ, mon plan marche comme sur des roulettes. Alaric s’assoit en tailleur et pose ses main sur ses genoux en faisant «Oooommmmmm », comme on avait vu faire maman des milliards de fois. Mais au bout de deux minutes, il ouvre les yeux et me dit :

— Il y a quelque chose qui manque, Gigi.

Je suis assise en face de lui, dans la même position. Je le regarde de travers et réponds

— Ben, qu’est-ce qu’il manque, d’après toi?

— Maman et ses amies, elles faisaient du yoga sur des petits tapis, avec plein de couleurs dessus.

Si on n’a pas les tapis, ça ne peut pas marcher!

Je prends sur moi, c’est-à-dire que je résiste à I;i tentation pourtant très forte de l’écorcher vif, et je réponds de ma voix la plus mielleuse :

— Attends sagement ici. Je vais aller les chercher,

S’il lui faut des tapis pour se détendre, eh bien, il va en avoir ! Je suis prête à lui ramener tous les tapis de cette satanée planète s’il lui faut ça pour se calmer les nerfs Je vais dans le couloir, je prends le grand tapis persan dans l’entrée (celui qui a coûté une fortune et qui est déjà passé quatre fois au pressing parce que Alaric n’arrête pas de renverser ses maudits pots de peinture dessus) et je lui jette un sort

Tapis persan, mon beau tapis

Transforme-toi vite ici

En petits tapis de yoga colorés

Pour plaire à mon frère adoré

Le grand tapis se divise illico en deux petits tapis de yoga et je retourne les présenter à mon frère qui est enfin satisfait.

Cinq minutes passent pendant lesquelles on n’entend plus une mouche voler. Alaric semble tellement concentré sur son lotus, les yeux fermés, que je me dis que c’est le moment d’agir. Je suis à peu près certaine que son esprit est suffisamment ouvert maintenant. Mais c’est bien sûr exactement l’instant que mon crétin de frère choisit pour s’écrier

— Eh, Gigi ! Il faut absolument que Beamish fasse le lotus avec nous!

Il bondit hors de ma chambre et pendant que je le l’entends s’époumoner dans le couloir («

Beamish, viens on va te faire faire le lotus! »), je me dis que n’ai vraiment pas de chance d’avoir un frère pareil. Alors qu’Alaric court dans l’appartement à la recherche de notre pauvre chat noir, je décide d’agir maintenant parce que je ne réussirai jamais à calmer assez Alaric pour qu’il se laisse enchanter.

Faisant fi de toutes précautions, tellement je suis énervée, je prononce la formule à voix basse lorsque j’entends mon frère revenir vers ma chambre.

Racine de bonsaï et rose des mers

Je vais enchanter mon frère

Que l’envie d’être sorcier le quitte

A tout jamais durant ce rite

La porte s’ouvre au moment où je prononce le dernières paroles, et là, oh, horreur ! Beamish entre tranquillement dans ma chambre en trottinant L’enchantement le touche de plein fouet, un éclair bleu jaillit et mon chat se retrouve entouré d’une sorte de halo bleuté pendant deux secondes et demie. A ce moment-là, Alaric entre dans la pièce en criant qu’il n’arrive pas à trouver le chat.

Et Là on se regarde pendant une fraction de seconde, puis on baisse les yeux vers Beamish.

Tous ses poils ont disparu ! Il est, on peut le dite, à poil. Enfin, sans poils plutôt. Un chat sans poil c’est assez effrayant ! Beamish n’est plus du tout un beau chat noir, mais un chat avec juste de la peau. C’est d’ailleurs assez pathétique comme tableau…

Puis tout s’emballe, je ne vois rien venir. Alaric se met à hurler, Beamish, complètement terrorise saute sur mon bureau en miaulant comme un dément, et mon frère renverse ma table en lui courant après. Oui, sauf que sur ma table, il y a plein de flacons contenant des ingrédients pour les potions de mon grimoire. Toutes les petites bouteilles se renversent sur le tapis, le sable de Tatouin, les cheveux de cochon poilu, la bile de crapaud venin, les yeux de faucon gris, et j’en passe. Les ingrédients se mélangent, écrasés au passage par Alaric qui essaye d’attraper le chat, et là, c’est la débandade.

Les flacons vides commencent à fumer, le tapis prend feu, la bile de crapaud venin se déverse dans toute la chambre en formant un lac gluant et tout vert, les yeux de faucon gris s’éparpillent sur le sol, puis ils se multiplient à chaque rebond. A la fin, des milliers de petits yeux se déversent sur mes étagères, sur mon lit, dans le couloir, et à travers toute la maison (tout ça en l’espace de cinq secondes !). Et pour finir, Alaric éternue, et le sable de Tatouin s’envole à travers la pièce en soulevant des nuages de poussière. Sauf que tout le monde sait que si on mey en contact ce sable avec un étang de bile de crapaud, ça provoque l’apparition des gnomes de chambre, qui sont les pires créatures qu’une sorcière puisse trouver dans sa maison.

Ils apparaissent un à un, jusqu’à atteindre le nombre de 101, puis ces petits êtres violets au nez pointu et aux oreilles énormes dévalent dans toutes s pièces de la maison en cassant tout ce qu’ils trouvent sur leur passage. Je n’ai jamais vu un boxon pareil ! Alaric court partout, les mains levées vers le ciel en criant : «Au secours, les extra terrestres ont débarqué! La pieuvre géante me poursuit! Je vais me faire avaler par les gnomes! »

Quant à Beamish, il court après les gnomes de chambre en faisant tomber tous les meubles et les objets qui sont sur son passage, et moi, eh bien, je bondis d’une pièce à l’autre avec mon filet à papillons, et j’essaye tant bien que mal d’attraper le plus grand nombre de créatures possible. C’est i cet instant précis que papa et maman entrent dans le salon...

Bon, je l’avoue humblement, le plan C de mon PDPPF a été un véritable fiasco. Sur toute la ligne !

Lorsque papa et maman nous ont surpris dans le salon, les pieds dans une mare de bile de crapaud, et des centaines de gnomes en train de détruire leur maison, sans parler du chat qui n’avait plus de poils, maman est entrée dans une fureur noire. Je crois que je ne l’avais jamais vue aussi énervée, à part peut-être la fois où Alaric a mis mon poisson (un Kaliko à taches rouges) dans le lave-linge pou le nettoyer... Quoi qu’il en soit, durant l’heure qui n suivi, elle a jeté des sorts dans tous les sens pour réparer les dégâts qu’on avait faits en son absence. Finalement, quand tout a été nettoyé, elle nous n fait asseoir, Alaric et moi, sur le canapé, et on s’est pris le pire des savons. Mon frère a pleuré, et moi, j’étais tellement dégoûtée que 111011 plan soit encore tombé A l’eau que je n’ai même pas écouté la moitié des insultes que ma mère nous a lancées. A la fin, elle a fait boire à Beamish une Potion de Restitution, et ses poils ont aussitôt recommencé à pousser. Evidemment, elle a voulu savoir ce qui s’était passé. Alors j’ai raconté toute l’histoire, en omet tant évidemment l’Enchantement de Vol-Honteux que j’avais lancé, et ma mère a cru que le chat avait perdu ses poils à cause des cheveux de cochon poilu. Mon frère était tellement énervé qu’il n’a même pas fait remarquer que le chat avait perdu ses poils AVANT que tous les flacons se cassent. Mon frère et moi avons fini chacun dans notre chambre, privés de dessert, de télé et de tout ce qui rend la vie intéressante.

Dans le genre «plan foireux », je crois que je peux me décerner la palme d’or. Je me demande sincèrement si je vais jamais réussir à faire disparaître les pouvoirs de sorcier de mon frère. Je commence à être à court d’idées!

A moins que...

8

Comment j’ai établi le plan D, un plan vraiment tiré par les cheveux (mais l’espoir fait vivre)

J’avoue humblement qu’après le ratage désastreux de mon plan C, je me sens assez désespérée.

Consignée dans ma chambre, étendue sur mon lit, je suis aussi découragée qu’un vieux chou rabougri, et c’est peu dire. Je me demande vraiment si moi, Gigi In sorcière, je réussirai un jour à faire disparaître les pouvoirs magiques de mon petit frère. Pourtant, je suis intelligente, plutôt débrouillarde, et j’ai de l’imagination. Alors pourquoi n’ai-je pas encore réussi à trouver LE PLAN

? Au bord des larmes, je me lève lentement, et j’attrape mon cher grimoire. Il doit bien exister un moyen! Mais lequel ? Je feuillette mon livre de sorts, un peu au hasard. Et là, je d6eouvre quelque chose... Mais cette idée est si folle que je me demande si elle est réalisable. En même temps, au point où j’en suis, je me sens capable d’essayer n’importe quoi pour arriver à mes fins.

Voilà ce que dit mon grimoire : « Dans le monde de la sorcellerie, on mentionne souvent une vieille légende. Selon des textes datant du Moyen Age, il existerait un vieil homme à la barbe blanche, vieux de milliers de siècles, quelque part sur notre planète. Cet homme appelé “Le Grand Détenteur des Pouvoirs Magiques Universels “ serait très difficile à trouver puisqu’il se cacherait constamment sous des apparences différentes, et ce, depuis la nuit des temps. La seule chose dont nous sorcières pouvons être certaines c’est que ce Grand Détenteur des Pouvoirs Magiques Universels se trouvait à bord du fameux Folie’s Express, le train qui transportait le célèbre cirque ambulant Faeries Folie’s, il y a deux ans. A l’époque, il tentait d’échapper à une sorcière folle à lier, qui s’était mis en tête de récupérer tous le pouvoirs de toutes ses consoeurs du monde afin d’en faire une gigantesque ratatouille magique. C’est sans doute la dernière fois que le Grand Détenteur des Pouvoirs Magiques Universels aurait réellement aperçu. Pour les sorcières prêtes à le chercher durant des lustres et désireuses de lui demander une faveur, car ses propres pouvoirs sont extrêmement étendus, il est utile de savoir qu’il raffolerait des pruneaux d’Agen fourrés au caramel. Si l’envie folle vous prenait de vouloir lui rendre visite (mais seul Satan sait où il se trouve à l’heure qu’il est), il est fortement recommandé de lui en amener un beau panier, car c’est le seul moyen, paraît-il, d’obtenir quelque chose de sa part, vu son caractère absolument affreux.

Mais cela fait bien longtemps qu’aucune sorcière n’a été aussi cinglée pour tenter pareille expédition. Et puis, n’est qu’une légende... »

Voilà ce que je lis. J‘hésite durant quelques instants, mais je n’ai pas grand-chose à perdre.

Mon plan est le suivant je vais immédiatement suivre la piste de ce cirque ambulant, le Faeries Folie’s. Vu qu’il va de ville en ville, il y a des chances pour que notre homme se cache toujours à bord du Folie’s Express. Je découvre qui est exactement ce Grand Détenteur des Pouvoirs Mag Universels, je lui demande de me confier les pouvoirs d’Alaric, et je les fais moi-même disparaître dans le néant de l’univers pour ne plus jamais en entendre parler. Ainsi, j’aurai enfin la paix. Plus j’y pense, et plus je me dis qu’un plan aussi farfelu ne peut que marcher, puisque tous mes autres plans supersimples ont lamentablement échoué.

La première chose à faire, c’est d’aller faire un petit tour sur Internet et de voir où se trouve ce Cirque ambulant en ce moment même.

Prise d’une nouvelle frénésie, je bondis de mon lit, j’allume mon ordinateur et trouve le site du Faeries Folie’s illico presto. Ensuite, je clique sur Itinéraire» et toutes les destinations du cirque s’affichent sous mes yeux pour toute l’année en cours. Ah ! Le train doit se trouver actuellement entre Vierzeville et Bûche-en-Tronc (c’est environ à 800 kilomètres d’ici), ce sont deux villes où le cirque se produit ces temps-ci. Il n’existe qu’une Le ligne de train entre ces deux endroits et il est écrit que c’est une ligne très lente, car les trains doiivent constamment ralentir en raison du passage des troupeaux de moutons noirs dans celte région, les moutons noirs sont des animaux sacrés, alors même les trains sont obligés de se plier à leur rythme!

Si je pars maintenant, je peux réussir à rattraper ce train et à monter dedans sans trop de difficultés. J’éteins mon ordinateur, puis je cours chercher mon balai dans l’armoire. La première chose A faire, c’est de l’ensorceler pour qu’il puisse voler A la vitesse de la lumière, sinon, j’en aurais pour des jours à rejoindre la ligne Vierzeville-Bûche-en-Tronc et mes parents finiraient par se demander où je suis passée.

Cher balai et balai cher

Pour atteindre la vitesse de la lumière

Je fais appel au pouvoir des runes paires

Pour m’envoler avec toi dans les airs

Je sens mon balai vibrer légèrement sous mes doigts, ce qui veut dire qu’il vient de se transformer en un véritable engin de course. Voilà une bonne chose de faite. Ensuite, il me faut des pruneaux d’Agen, mais ça, ce n’est pas un problème puisque les fêtes de Noël approchent, et que du coup, maman a acheté toutes sortes de friandises qu’elle cache dans l’armoire de la cuisine.

Tout le monde dort à cette heure-ci, alors je me faufile sans aucun problème jusqu’au placard dans lequel je trouve, cachés derrière des cerises à l’eau-de-vie et des bonbons pralinés, les fameux pruneaux d’Agen fourrés au caramel. Maintenant, j’ai tout ce qu’il me faut. En avant la compagnie J’ouvre la fenêtre de ma chambre, accroche un panier avec les pruneaux au bout de mon balai, et m’élance dans la nuit étoilée. Immédiatement, j’éprouve cette sensation extraordinaire que me procure le fait de voler. Je m’élève dans la nuit, et j’aperçois au-dessous de moi les maisons plongées dans le noir, mis à part quelques réverbères allumés par-ci par-là. J’ai de la chance, ce soir. C’est la pleine lune, belle et majestueuse, au milieu d’un ciel d’encre. Parfait, toutes les conditions sont réunies pour passer un vol agréable.

Lorsque je me suis suffisamment élevée dans les airs, j’enclenche la vitesse de la lumière et je file comme une flèche vers ma destination. C’est une sensation absolument fabuleuse : si vous avez un jour l’occasion de voler à la vitesse de la lumière dans un ciel rempli d’étoiles scintillantes, je vous le recommande fortement, c’est incroyable, cette impression de liberté que l’on peut ressentir dans un moment pareil !

Vu les nouvelles performances de mon balai, il me faut à peine vingt minutes pour parcourir la moitié du pays (de toute façon, je file si vite que le paysage au-dessous de moi est semblable à un voile noir). Je ralentis l’allure et repère bientôt la ligne de train qui m’intéresse. Je fends la nuit silencieuse avec mon fidèle balai (je me trouve actuellement en pleine campagne) et je commence à longer les rails. Au bout de deux minutes, je l’aperçois au loin, le Folie’s Express, le train dans lequel mon petit bonhomme aux mégapouvoirs se cache, j’en suis sûre et certaine.

C’est un train très long, avec une vingtaine de gros wagons rattachés les uns aux autres. Il roule paresseusement, sans se presser (les moutons noirs, rappelez-vous !). J’entreprends une manoeuvre d’approche en attrapant la rambarde située t l’arrière du wagon de queue. Au bout de deux tentatives, je réussis à me poser en douceur sur une sorte de minuscule balconnet. Dès que mes pieds touchent le sol, je ressens les étranges vibrations du train qui roule sur les rails. Je range mon ballai dans ma poche (grâce à un sort de Rapetisse Rikiki) et je pénètre dans le wagon par une porte en métal.

A nous deux, Grand Détenteur des Pouvoirs Magiques Universels! Je te trouverai, parole de Gigi !

Le wagon dans lequel je pénètre empeste le vieux cigare et l’eau de Cologne (beurk !). Si je n’étais pas aussi pressée de trouver mon bonhomme, je prendrais mes jambes à mon cou tellement l’odeur et immonde! Je jette des regards rapides autour de moi: outre le délicat parfum de cet endroit, il y a de drôles de personnages éparpillés dans le wagon occupés à répéter des numéros de cirque.

D’un antique gramophone s’échappe un air de jazz, et le volume est si fort que j’en ai les oreilles qui bourdonnent, nom d’une cervelle bouillie ! Assis sur un siège en cuir, un gros bonhomme chauve affublé d’une cravate rouge à rayures violettes est occupé à répéter une chanson avec une femme au double menton qui porte un bonnet à plumes jaunes sur la tête. Ils sont si concentrés qu’ils ne me remarquent même pas. Ils ont de très jolies voix ; le problème, c’est qu’ils chantent totalement faux... Dans un autre coin, trois gaillards immenses aux biceps plus impressionnants que ceux de Monsieur Univers s’entraînent à se lancer des poids plus gros qu’une pastèque, tout en faisant tournoyer avec leurs bouches des bâtons enflammés! Il y a aussi un petit vieux, la face ridée, une longue pipe pendue à ses lèvres, qui est assoupi sur une banquette et ronfle comme un bienheureux. Je ne sais pas comment il fait pour dormir avec tout ce tintouin.

En avançant un peu dans le couloir, j’aperçois également deux filles en tutu cacadois, occupées à répéter une chorégraphie de danse qui jure affreusement avec la musique ambiante. Aucun de ces individus loufoques n’a l’air le moins du monde surpris de me voir débarquer de nulle part.

— Hum, hum. Excusez-moi, je commence, un peu intimidée tout de même, pourriez-vous me dire si un certain Grand Détenteur des Pouvoirs Universels se trouve à bord de ce train?

Le petit vieux Ouvre un oeil, rallume sa pipe, tire une profonde bouffée et marmonne :

— T’au kà regarder ou fond d’la boutei’ de wiski! Chuis sûr d’lavoir vu par là la derniér’ foué.

Puis l’affreux bonhomme se rendort aussi sec. Tous les autres passagers du wagon se mettent ricaner comme des dindes. Bon, je n’ai jamais prétendu que ma mission serait une partie de plaisir!

Je hausse les épaules, traverse le wagon la tête haute et laisse ces horribles spécimens derrière moi.

Je pousse un soupir de soulagement en pénétrant dans le wagon suivant. Tout est mille fois plus calme En fait, il fait très sombre, les fenêtres sont toutes recouvertes de tissus noirs et seules quelques bougies éclairent la pièce, quoique faiblement. Les murs sont tapissés de miroirs de toutes les formes et de toutes les tailles, de tableaux obscurs et de masques indiens. L’air est chargé d’un parfum d’encens, lourd et capiteux. Une fois ma vue habituée à la pénombre, j’aperçois la plus grosse femme que j’aie jamais vue de toute ma courte vie. Son incroyable derrière est posé sur un canapé rouge sang et elle porte une robe XXXL, recouverte de symboles énigmatiques. Elle semble assoupie devant une boule de cristal. Encore une de ces voyantes à la noix. Mais elle me fiche quand même peu la trouille, alors je passe devant elle sans m’arrêter. Au moment où je m’apprête à pousser la porte du troisième wagon, j’entends une Voix rauque derrière moi

— Il est ici.

Je me retourne brusquement vers la voyante. Ses yeux sont ouverts à présent, mais ils sont recouverts tous deux d’une sorte de voile blanc. Brrrr! Je reste plantée là, incapable de bouger.

— Celui que vous cherchez, insiste l’énorme femme, IL EST ICI!

Non, mais c’est quoi, ce monstre, nom d’une méduse visqueuse! Je marmonne un vague merci et lue sans demander mon reste. Dans le troisième wagon, je m’arrête quelques secondes — le temps file mon coeur affolé reprenne un rythme normal.

— Bienvenue, chère damoiselle, bienvenue à mon étonnant, mon ahurissant, époustouflant, mon phénoménaaalllllll spectacle de puces! Un spectacle unique en son genre, en avant-première mooooooonnnndiale!

Mes amis, il n’y a que des dingos sur ce satané train! Je n’ai même pas le temps de me relever qu’un bras m’agrippe par la manche et me pousse au fond d’une banquette. Une espèce de zozo en queue-de-pie élimée et coiffé d’un haut-de-forme orange agite une baguette devant mon nez.

— Vous allez voir, jeune damoiselle, ce que mes pupuces sont capables d’accomplir! C’est AB-SO-LU-MENT EXTRAORDINAIREMENT FARAMINEUSEMENT MONSTRUEUSEMENT

EXCEPTIONNEL

— Mais...

Le bonhomme au chapeau me fait signe de me taire, puis il se précipite devant un chariot en bois surmonté d’un parc d’attractions miniaturisé (il y a une petite grande roue, un mini circuit d’autos tamponneuses et même des montagnes russes). Le zinzin commence à donner des ordres à son chariot, mais je crois que ses puces font la grève. Rien ne bouge.

— Allez, on se réveille là-dedans... Allô! C’est l’heure de travailler.

L’homme transpire à grosses gouttes tout à coup et il se met à tapoter son chariot avec sa baguette en bois.

Ce type à un problème.

Je tente quand même ma chance.

— Dites, vous savez où je pourrais trouver le Grand Détenteur des Pouvoirs Magique Universels?

Il hoche la tête, occupé à secouer la petite grande roue avec ses mains moites.

— Dans le wagon suivant, marmonne-t-il sans nie regarder.

ENFIN! Triomphante, je m’élance vers le quatrième wagon en laissant Monsieur Chapeau Orange avec ses pupuces derrière moi.

Mais malheureusement, je finis par parcourir le train entier sans succès, me faisant mener en bateau par des gens plus cinglés les uns que les autres (il y a eu la femme à moustache, l’homme le plus petit du monde, le groupe d’avaleurs de guêpes, et aussi ce couple marteau qui s’amusait à lancer des couteaux à travers le wagon). Jusqu’au tout dernier compartiment où je suis tombée sur la ménagerie du cirque, en d’autres termes sur une demi douzaine de tigres affamés, trois dizaines de singes caquetants et deux ours mal léchés. Je suis partie en courant dans l’autre sens alors que les chimpanzés excités me jetaient des bananes pourries à la tête.

J’EN AI MA CLAQUE DE TOUTES CES ZOZOTERIES !

Je vais employer les grands moyens, oui monsieur !

Je vais prendre le Grand Détenteur des Pouvoirs Magiques Universels à son propre jeu. Je choisis le plus beaux pruneaux d’Agen fourré au caramel que je trouve dans mon panier et le pose bien en évidence sur la paume de ma main. Je jette un sort d’Odeur Alléchante sur la friandise, puis je refais tout le chemin en sens inverse en criant dans chaque wagon dans lequel je passe :

— QUI VEUT MON BEAU PRUNEAU! QUI VEUT MON BEAU PRUNEAU D’AGEN

FOURRÉ AU CARAMEL?

Je parcours ainsi tous les wagons dans l’autre sens, jusqu’à me retrouver dans le tout premier, celui avec les danseuses en tutu cacadois. Je réitère ma ruse, mais là, à peine suis-je entrée dans le wagon en criant que le petit vieux à la face ridée me saute dessus, m’arrache le pruneau des mains et le fourre avidement dans sa bouche.

Je fixe le vieillard, incrédule. Non mais, je ne me trompe pas, c’est bien ce vieux schnock qui m’a envoyé promener quand j’ai demandé où je pourrais trouver le Grand Détenteur des Pouvoirs Magiques Universels!!! NON MAIS!

— Ha! je m’écrie. Vous êtes démasqué! C’est bien vous, le bonhomme qui garde les pouvoirs magiques de toutes les sorcières du monde entier ?

Le petit vieux se renfrogne, pousse un soupir théâtral, puis finit par capituler.

— Oki, doki. Tou a gagné. Suis moué, qu’on en finiss, hé.

Aussitôt, une échelle de corde tombe du plafond. Le bonhomme fou de pruneaux se hisse jusqu’en haut avec une surprenante agilité et passe par une trappe aménagée dans le toit du train (trappe qui n’était pas là tout à l’heure, j’en suis certaine !). Je m’élance à sa suite, soucieuse de ne plus le quitter d’une semelle tant qu’il ne m’aura pas donné les pouvoirs d’Alaric. Il ne m’aura pas une seconde fois.

Je passe à travers l’ouverture, me relève, et m’attends à recevoir le vent en pleine figure. Mais au lieu de cela, je reste comme deux ronds de flanc. Nous ne sommes pas du tout sur le toit d’un wagon de train qui roule à travers la campagne! Toute nature a disparu! Je me trouve dans un obscur couloir, comme une grotte souterraine. J’avance lentement, méfiante. Par toutes les grenouilles magiques! La fin du couloir débouche sur la salle la plus vaste que j’aie jamais vue de toute ma vie!

C’est absolument incommensurable, monumental, prodigieux, monstrueux! C’est un million de fois plus grand que la patinoire qui se trouve en centre-ville. On dirait une véritable cathédrale dont le plafond est si haut que je distingue à peine la voûte. Il y a des centaines d’étagères aussi grandes que des maisons, remplies de flacons en cristal soigneusement étiquetés. Les allées sont si longues que je n’en vois pas la fin. J’en prends une au hasard et je me promène au milieu des rangées de fioles poussiéreuses. Puis j’arrive au bout d’une allée ou se trouve une sorte de place centrale, entourée elle aussi de milliers d’étagères. Au milieu de la place, aussi vaste qu’un grand supermarché, se dresse un fauteuil en marbre blanc et une longue table sur laquelle sont empilés de gros volumes reliés de cuir. Je regarde tout autour de moi, mais je ne vois pas âme qui vive. Alors j’essaie de prendre un flacon sur l’étagère la plus proche, juste pour voir. Mais apparemment, les fioles sont protégées par un sort de Repousse-Age, car c’est comme si un mur transparent se dressait devant ma main tendue. Ça m’aurait étonnée aussi que ce soit aussi facile. Mais où est passé ce satané vieux?

— Allô? Allôôôôôôôô! Il y a quelqu’un? Ma voix se répercute en échos dans la vaste salle.

Mais personne ne me répond. J’ai vraiment la sensation d’être seule au monde!

Et là, je l’aperçois, mon vilain petit bonhomme. Il a légèrement changé d’apparence, mais c’est bien lui! Haut comme trois pommes, et plus ridé qu’une prune qui aurait deux siècles. Il a une barbe blanche si longue qu’elle traîne derrière lui sur une dizaine de mètres. Il est vêtu d’une robe de sorcier d’un vert vif et coiffé d’un haut-de-forme vert bouteille. Ses petits yeux perçants me fixent intensément. Apparemment, il attendait que je le retrouve

— Ké t’y donc ké nous voilà! Tou va mé dir pourké tou mé sui com’ cé toué? Tout si foin jiste pour oune piti prino? demande-t-ii en trottinant vers son bureau recouvert de fouillis.

Il semble déjà avoir oublié ma présence, car arrivé à sa table, il grimpe sur son fauteuil et se plonge dans la lecture d’un des énormes livres poses devant lui. Je suis un peu désorientée et je ne sais pas trop quoi faire. Je m’approche lentement du petit bonhomme et décide de rester plantée devant son bureau jusqu’à ce qu’il me regarde. Mais au bout de vingt minutes, le vieillard n’a toujours pas levé les yeux vers moi, toujours aussi absorbé par sa lecture. Bon, surtout, restons poli.

— Monsieur le très digne et autrement plus célèbre Grand Détenteur des Pouvoirs Magiques Universels?

Le vieil homme relève enfin a tête de son ouvrage et dit avec son accent d’un autre âge :

— Ké t’y veux toué donc à vénir mé déranger dans mé études, toué?

Bon, mon grimoire avait bien précisé que ce monsieur avait un caractère de cochon! Il faut que je fasse bien attention à ne pas le mettre en colère, sinon il ne voudra jamais me donner la fiole avec les pouvoirs d’Alaric.

— Grand Détenteur des Magiques Universels, je vous prie de m’excuser, mais j’aurais une requête à formuler.

Je suis assez fière de mon petit discours. Comme vous pouvez le voir, je suis capable de parler correctement quand je fais quelques efforts. Mais le bonhomme devant moi ne semble pas impressionné pour un sou. Il fronce ses sourcils blancs et me jette un regard agacé.

— Trêve dé bavardage, médémoiselle, poué dé beaux paroles et viens-t’en au fait toué toué!

Ma parole, ce vieux est fou! Il cachait bien son jeu dans le train, celui-là, à faire semblant de dormir, le méchant sournois!

— J’aimerais vous demander si je pourrais vous emprunter la fiole qui contient les pouvoirs magiques de mon frère Alaric?

Je vois immédiatement que je n’aurais pas dû commencer par là. Le vieillard se gonfle comme un ballon et saute sur la table en tapant du poing.

— Ké tu veux fouére avec cés choses-là, pitite? On n’y vient point à chez moué pour mé voler mes fioles, vouyez vouère!

Il se met à sautiller comme un crapaud furieux et ses yeux verts lancent des éclairs. Bon, je n’aurais peut-être pas dû entrer tout de suite dans le vif du sujet. Essayons une autre stratégie.

Pendant que le Détenteur est occupé à sauter sur la table et à marmonner dans sa barbe, je sors mon panier de pruneaux d’Agen fourrés au caramel, lui tends le panier et ajoute d’un air innocent

— Voici un petit cadeau pour vous, Grand Détenteur des Pouvoirs Magiques Universel.

Le bonhomme arrête de sauter et jette un coup d’oeil intéressé vers ma boîte.

— Ké c’est ké donc ké voilou? C’est une cadeau gratos pourd moué?

Je fais oui de la tête.

— C’est pour vous. Une belle boîte remplie de pruneaux fourrés au caramel. Aussi savoureux que celui que je vous ai donné tout à l’heure! Si vous me dites où est la fiole d’Alaric!

Le vieux attrape avidement le carton de friandises et en déchire l’emballage comme si sa vie en dépendait. Il est devenu complètement gaga.

— Des prinos! Des prinos d’agoune rien ké potui moué! Ouhlàlà! Ouhlàlà! Ké c’est fait des siècle kon mé né pô apporté au moins autant ké céla.

Et il se fourre les pruneaux dans la bouche les uns après les autres.

— Et la fiole, je vous prie?

— Trouésième rangée à drouéte, deuxième étagère, dixième foule. Tou peux y aller, j’ai lévé k charmes de Répouss-Age. Mitenant, laissé mou manger trinquil, toué toué!

Et il plonge sa tête dans le panier de pruneaux.

Il est perdu pour la science, ce bonhomme-là! Et c’est ça, le puissant sorcier âgé de millier d’années qui est responsable de tous nos pouvoirs magiques? Alors j’ai bien raison d’empêcher un garçon de devenir sorcier. Vu ce que ça risque de donner. Alaric finira par me remercier un jour, vous verrez.

Je laisse le Grand Détenteur des Pouvoirs Magiques Universels à ses affaires et me précipite dans la rangée qu’il m’a indiquée. Oui, la voilà, une toute petite fiole vert clair avec une étiquette sur 1aquelle est notée : Alaric von Wienenberg. Je tends la main et attrape le flacon. ENFIN! Je les ai entre les mains, les pouvoirs de mon frère! A moi la victoire! Mon butin serré dans ma main droite et mon balai dans la main gauche, je reprends le couloir que j’ai suivi pour venir jusqu’ici.

J’emprunte à nouveau la trappe, traverse le wagon du Folie’s Express et, revenue enfin à l’air libre, j’enfourche mon balai et passe aussitôt à la vitesse de la lumière. J’ai hâte de retourner à la maison.

Pour l’instant, mon plan D se déroule à merveille!

9

Comment le plan D m’a causé bien des maux de tête (et d’autres petits désagréments)

Le chemin du retour est très rapide. Je suis si heureuse d’avoir récupéré le flacon contenant les pouvoirs de sorcier d’Alaric que je file comme l’éclair à travers le pays. En moins de temps qu’il ne faut pour dire nid de crapaud, j’aperçois la fenêtre de ma chambre restée ouverte. Il fait presque jour à présent, l’aube pointe le bout de son nez à l’horizon. Il est temps que je rentre à la maison, papa et maman ne vont pas tarder à se lever.

J’atterris en douceur sur la moquette de ma chambre et referme silencieusement la fenêtre. En jetant un coup d’oeil au réveil orange posé sur ma table de nuit, je vois qu’il est tout juste 7 h 45.

Par fait, je peux aller prendre mon petit déjeuner. Cette expédition m’a donné une faim de loup-garou.

— Gigi a l’air tout heureuse! s’exclame mon petit frère alors que nous sommes tous attablés devant des oeufs au bacon.

Ce petit morveux est occupé à étaler de la confiture de myrtilles sur ma chaise!

— Elle a eu un cadeau en cachette, hein ? Et moi j’ai rien eu!

Mon frère ne rate pas une occasion de pleurnicher pour faire son intéressant. Je ne le supporte plus! Mais je suis tellement de bonne humeur que je le serre dans mes bras en riant :

— Mais non, espèce d’idiot! Je suis juste contente parce que j’ai bien dormi et que c’est une belle journée!

Ma mère me regarde d’un air soupçonneux et même mon père me jette un coup d’oeil bizarre par dessus son journal. Ça m’apprendra à être de bonne humeur. Tout le monde croit que je manigance quelque chose derrière leur dos. Je suis indignée. Tout ce que je veux, c’est débarrasser le monde d’une tare naissante, c’est tout! Enfin, une tare déjà existante, mais qui pourrait devenir bien pire si je ne fais rien.

Aujourd’hui, papa et maman vont rendre visite la tante Brunehilde, qui fabrique des grimoires de la marque «Dernier Cri », et ils emmènent Alaric avec eux. Ils vont lui choisir son tout premier grimoire. Apparemment, il est tellement doué qu’il va en avoir un, même s’il n’a pas encore l’âge requis. Mais non. Je ne suis PAS DU TOUT jalouse.

Papa ne va pas chez tante Brünehilde d’habitude mais là il y aura Jean-Paul, son mari, et ils adorent jouer aux cartes et boire tout un tas de bière ensemble. Ils seront partis toute la journée et je vais avoir tout ce temps pour trouver le moyen de détruire le flacon que j’ai récupéré. Que le diable me dévore si le ne trouve pas une solution avant ce soir!

J’ai été obligée d’attendre une heure entière avant que mes parents se décident enfin à partir.

Alaric ne voulait pas s’en aller parce qu’il croyait toujours dur comme fer que j’avais eu un cadeau et pas lui. Je ne me montrerai plus jamais de bonne humeur devant lui, promis, craché, face de tatoué!

Maintenant, concentrons-nous. Je sors la petite bouteille remplie d’un liquide vert clair de dessous mon oreiller et la pose sur mon bureau. Comment faire pour la détruire?

Tout d’abord, j’essaie simplement d’ouvrir le flacon et de verser le contenu verdâtre dans les toilettes. Mais le liquide reste obstinément à l’intérieur, et j’ai beau secouer la fiole dans tous les sens, rien n’en sort. Je manque même de m’éborgner en la secouant trop fort. Ensuite, je prends un marteau dans le cellier et tape sur la bouteille de toutes mes forces mais le verre reste intact, il n’y a pas le plus petit éclat qui s’envole! Finalement, je me faufile dans l’atelier de maman et m’approche de la cheminée dans laquelle brûle toujours un petit feu. Je jette la fiole au coeur des flammes et attends de voir ce qui se passe. Mais le verre ne fond pas, alors j’attrape une grosse pince et la ressors du feu. Peuh, la fiole n’est même pas chaude. Quelle idée de fabriquer des objets aussi solides de nos jours! Tout le monde sait que nous vivons à l’ère de la consommation, non?

En désespoir de cause, j’attrape Beamish, mon chat noir, et lui ordonne de cracher sur la bouteille : toute bonne sorcière qui se respecte sait pertinemment que le crachat de chat noir peut faire exploser n’importe quoi. Mais ça non plus ça ne fonctionne pas le moins du monde. Mon brave chat Beamish a beau cracher tout ce qu’il peut, rien n’y fait. Déçue, je retourne m’asseoir sur mon lit. Il est 1 heure de l’après-midi et je ne suis pas plus avancée que ce matin. En plus, je commence sérieusement à être à court d’idées.

Bon, je me doutais bien que des moyens conventionnels ne marcheraient pas, ce ne doit pas être aussi facile de détruire des pouvoirs magiques, mais quand même.

Il va falloir que j’étudie le problème sous un autre angle. Voyons. Je parcours ma chambre de long en large en fixant la petite fiole d’un regard noir. Les moyens simples n’ont apparemment aucun effet, alors il va falloir employer les grands moyens, comme on dit.

J’attrape mon cher grimoire et l’ouvre à la section «Destruction d’objets et Autres Maléfices ».

Alors, alors, destruction de meubles, mobilier et petites cabanes en rondins, non, ce n’est pas ça ensuite... destruction de furoncles, verrues et boutons disgracieux, non, non, non... destruction de cadeaux hideux de grand-mère, non plus... ah, voici qui est beaucoup mieux, destruction de potion magiques et autres liquides ensorcelés. Je pense que ça devrait faire l’affaire!

« Pour détruire un liquide ou une potion à forte intensité magique, prenez ladite potion et avalez-là »

— ET AVALEZ-LA?

Pardon! Ils sont devenus fous ou quoi! Avaler les pouvoirs magiques de MON FRÈRE? Jamais de la vie! Je suis sûre que j’aurais plein d’effets indésirables après. Non, non, impossible, il doit sûrement y avoir un autre moyen. Ah, voilà! « Si vous ne souhaitez pas utiliser la première option (et nous comprendrions, car ce n’est jamais sans risque que d’avaler un liquide magique), alors il vous reste la solution suivante : prenez la fiole et faites-la cuire au bain-marie jusqu’à ce que le liquide (peu importe sa couleur d’origine) prenne une teinte légèrement dorée. Sortez ensuite le flacon de l’eau et posez-le sur une table basse, bien au centre (très Important, les tables hautes ne feront pas l’affaire). Tournez autour de la table sept fois dans le sens des aiguilles d’une montre puis sept fois dans le sens inverse des aiguilles d’une montre, tout en prononçant l’incantation suivante.

Ding, dong, ding dong, l’heure est arrivée

Ding dong ding dong, ton heure a sonné

Illico presto, sois détruit

A jamais, ici, aujourd’hui et sans bruit

« Vers la fin de l’incantation, vous verrez des étincelles de toutes les couleurs jaillir du flacon. Les pouvoirs se dissiperont ainsi d’eux-mêmes.

!!!!!!!!!!!!!!! Oubli de page !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Soudain, le flacon m’asperge de lotit son contenu et je me retrouve trempée de la tête aux pieds en moins de deux. Au secours, au secours ! J’ai reçu les pouvoirs magiques de mon frère sur la tête!

Je panique complètement et cours dans tout le salon en criant comme une démente. C’est évidemment le moment précis que mes parents et Alaric choisissent pour entrer dans la pièce.

Bouche bée, ils restent tous les trois plantés devant l’encadrement de la porte en me regardant sautille, et hurler. Puis ma mère semble reprendre ses esprits. Elle se précipite vers moi et pousse un cri d’horreur en me voyant de plus près.

Et voilà. Je viens de vivre le pire cauchemar qui existe sur cette terre! Durant deux jours et deux nuits entières, j’ai été à l’agonie. J’ai bien Failli mourir dans d’atroces souffrances, oh, oui.

Imaginez-vous le pire truc qui puisse vous arriver et multipliez sa puissance par 5 249. Vous comprendrez. Figurez-vous que, lorsque le flacon diabolique avec les pouvoirs de mon frère m’a giclé à la figure, il s’est passé une chose dégoûtante, affreusement infecte! Lorsque maman m’a vue, elle a hurlé et maintenant je la comprends. Parce que celle maudite fiole, eh bien: ELLE M’A TRANSFORMÉE EN ALARIC !!!

Oui, je sais, c’est vraiment… c’est si... BEUUUURKKK!

Deux jours entiers à souffrir le martyre. J’étais toujours moi, Gigi von Wienenberg, mais mon corps était devenu la copie conforme de mon petit

ETRE mon Frère, au secours, moi qui fais tout pour qu’il arrête de me pourrir la vie.

J’étais si abattue que je me suis enfermée dans les toilettes pendant quarante-huit heures, le temps te maman trouve un antidote. Je ne voulais surtout pas que quelqu’un me voie comme ça.

Surtout pas Alaric. Ce boulet se mettait à brailler de rire chaque fois qu’il me voyait. Durant deux jours, la famille a été obligée d’emprunter les toilettes des Voisins d’à côté...

Maman m’a bien sûr demandé ce qui s’était passé. J’ai inventé une obscure histoire comme quoi je voulais devenir médecin, alors j’avais essayé d’inventer une potion contre le mal de mer, et je m’étais trompée dans les dosages... Et je crois qu’elle a tout gobé. En même temps, si je lui avais dit la stricte vérité, genre : je suis allée sur un train de cirque ambulant à l’autre bout du pays, j’y ai rencontré un petit bonhomme fou de pruneaux au caramel et j’ai ramené les pouvoirs magiques de mon frère pour les détruire, mais finalement Beamish a sauté sur la bouteille et je me suis transformé en Alaric... Vous y croiriez, vous, à de pareilles histoires? Moi, si j’étais ma mère, je n’y croirais pas...

10

Comment j’ai chouchouté une mandragore pendant des semaines pour réussir mon plan E

En fin de compte, maman a réussi à me redonner mon apparence normale grâce à une potion très complexe qu’elle a dû faire bouillir durant des heures et des heures. Mais cet échec ne m’a pas enlevé l’envie de faire disparaître les pouvoirs d’Alaric. Bien au contraire, je n’ai jamais été aussi décidée de toute ma vie. Pendant que j’étais dans les toilettes, Alaric n’a pas arrêté de venir m’embêter : toutes les demi-heures, il déboulait dans le couloir, se plantait derrière les WC et faisait passer des boules puantes sous la porte. Et comme je ne voulais pas sortir, j’ai fini par m’envelopper dans une bulle anti-odeur en attendant que ça passe. Mais ce traître avait fait de remarquables progrès en magie. Voyant que je me défendais, Alaric a invoqué des méduses à pattes dans la cuvette des toilettes. J’ai été obligée de les assommer avec le balai avant de les jeter par la fenêtre. Oh, oui, plus que jamais, je suis décidée à me venger!

Et je crois bien que j’ai trouvé une solution. En feuilletant de vieux manuels de légendes de sorcières, j’ai découvert quelque chose de intéressant. Avez-vous déjà entendu parler de la mandragore? C’est la plante des sorcières par excellence, car elle contient plus de pouvoirs magiques que n’importe quelle autre plante, n’importe quel arbre ou arbuste. J’ai décidé d’en récupérer une et de m’en occuper comme de la prunelle de mes yeux. Car il faut savoir que la mandragore, si on la chouchoute assez bien, est capable d’exaucer n’importe quel voeu, que ce soit d’ordre professionnel, financier, amoureux, ou pour se débarrasser de ses ennemis ou pour perpétrer une vengeance. Vous voyez où je veux en venir, n’est-ce pas? Je vais me procurer une mandragore, et une fois qu’elle sera bien gâtée par mes soins, elle sera prête à satisfaire tous mes souhaits. Il suffira que je lui demande de me débarrasser des pouvoirs d’Alaric et hop! C’est aussi simple que ça.

J’avoue que je suis plutôt fière et je ne vois vraiment pas comment ce plan-là pourrait échouer.

Le seul hic dans cette histoire, c’est que l’on ne petit pas récupérer une mandragore comme ça, au coin de la rue, ni même chez Madame Mimine. Ce qui fait la valeur de la mandragore, c’est qu’elle ne pousse qu’au pied des potences, là où on accroche les pendus.

Le problème à une époque aussi moderne que la nôtre, c’est qu’on ne pend plus les gens depuis longtemps. Alors pour dénicher un pendu, ça devient délicat. Mais j’ai trouvé la solution.

Il faut savoir que chaque sorcière possède une amulette très spéciale qu’elle porte en permanence autour du cou. La mienne, par exemple, a la forme d’un petit balai, alors que celle de maman représente un chaudron; et ces amulettes ont différentes propriétés, notamment celle de pouvoir voyager d le temps. Mais il faut faire très attention à ne pas l’utiliser trop souvent, car ça peut avoir l’effet d drogue et vous détraquer complètement le cerveau. C’est pour cette raison que les sorcières voyagent très rarement dans le temps. Mais une fois par-ci par-là ne peut pas faire de mal. Je vais donc utiliser mon amulette et retourner en arrière, en me projetant à l’époque médiévale, là où la pendaison était encore une affaire courante. Vous voyez un peu l’intelligence de mon plan? J’ai pensé absolument à tout. Impossible que ça rate cette fois-ci!

Il est minuit moins cinq et tout le monde dort à poings fermés. Il est temps d’agir. Je sors mon amulette cachée sous mon pyjama et la prends entre le pouce et le majeur. Puis je ferme les yeux et pense très fort au Moyen Age, et à une potence avec un homme fraîchement pendu. J’essaie de m’imaginer très distinctement chaque détail et je commence à avoir le tournis tellement je suis concentrée.

Petit à petit, je perçois comme un vent qui souille autour de moi, de plus en plus fort, comme un tourbillon dans lequel je serais prise, ou même plutôt une tornade! Je sens mes cheveux se dresser sur ma tête et l’amulette entre mes doigts se met à chauffer. Puis je commence à tourner sur moi-même, et je suis aspirée dans une espèce de vortex lumineux. C’est un peu comme si un vent très violent m’emportait au loin. Durant une bonite vingtaine de minutes, j’ai l’impression d’être au coeur d’un cyclone. Soudain, je sens mes pieds toucher la terre ferme. Le vent a complètement disparu et tout semble être redevenu normal. J’entends même des piaillements d’oiseaux autour de moi et les rayons du soleil me chatouillent le nez.

Je me risque à ouvrir lentement les yeux et je vois que j’ai réussi! Je suis dans une jolie petite clairière où il fait grand soleil, et il y a un joli petit pendu qui se balance au bout d’une potence près d’un saule pleureur. Il est déjà tout bleu, mais je n’ai pas le temps d’en trouver un plus frais.

Au loin, il y une montagne et un immense château et je sais que je suis enfin au Moyen Age.

Génial, cette amulette vraiment trop cool! Il n’y a personne dans la clairière et c’est une grande chance pour moi : n’oublions pas que je suis à une époque où les sorcières étaient persécutées et brûlées vives. Je ne dois surtout pas me faire attraper.

Doucement, je m’approche de mon pendu t regarde au pied de la potence. Je cherche durant une bonne dizaine de minutes, car les fourrés autour du pendu sont vraiment très épais. Mais finalement, je l’aperçois, ma précieuse plante, ma mandragore qui guérira tous mes maux! C’est un genre de petit arbuste aux grandes feuilles gaufrées et qui porte des fruits ronds et durs. Je sors de ma poche mes cache-oreilles que j’ai bien pris soin d’emporter avec moi, plus une paire de boules Quies faut savoir que la mandragore pousse des cris déchirants lorsqu’on la déterre (ses racines ressemblent à un petit être humain), et que ses cris tuent n’importe quel être vivant à des kilomètres à la ronde. Mais du moment qu’elle est déterrée, elle arrête de crier et on ne risque plus rien. J’ai aussi apporté des gants au cas où elle essayerait de me mordre au début. La morsure de mandragore peut avoir des effets dangereux parfois : en général, elle vous donne l’envie irrésistible d’aller vous pendre...

Lentement, je m’approche de la mandragore, et après avoir enfilé mes gants, mis les boules Quies et mes cache-oreilles par-dessus, j’attrape l’extrémité la plante et tire d’un coup sec. Le petit arbuste de terre et dévoile, en guise de racines, un petit être tout nu, grisâtre, qui ouvre immédiatement la bouche et pousse un cri perçant. Enfin, c’est ce que j’imagine à le voir s’époumoner, car, fort heureusement, je n’entends pas le moindre bruit. Je prends très précautionneusement la plante entre mes mains, comme un bébé, et j’attrape à nouveau mon amulette entre mes doigts. Au moment où je m’apprête à fermer les yeux, je vois au loin une meute de chiens et des hommes en haillons qui déboulent d’un chemin. Je les vois s’élancer vers moi, brandissant des épées, des haches, de l’ail et autres repousse-sorcières délirants. Mais avant qu’il aient réussi à m’atteindre, je me concentre et me projette à nouveau au xx siècle, dans la sécurité de ma bonne vieille chambre.

J’ouvre à nouveau les yeux, et me revoilà, devant mon bureau, la mandragore blottie dans mes bras. Je la pose doucement sur mon lit et retire mes boules Quies et mes cache-oreilles. La plante ne crie plus, mais ses petits yeux perçants me regardent d’un air de reproche. Je la comprends, moi non plus je n’aimerais pas être ainsi arrachée à la terre. Ensuite, je prends mon grimoire et regarde à la section «Soin des Mandragores et autres Plantes Capricieuses ». A présent, pour qu’elle accepte de faire quelque chose pour moi, il va d’abord falloir que je m’occupe bien d’elle. Dans mon livre de sorts, il est écrit la chose suivante :

« Lorsque vous avez la chance de récupérer une mandragore sans être tué (sinon vous ne seriez pas là en train de lire ces lignes), vous devez immédiatement lui confectionner un petit nid douillet où elle se sentira comme chez elle. Pour ce faire, trouvez une petite boîte à sa taille, confortable et de préférence joliment sculptée et décorée. Fabriquez-lui un petit lit moelleux avec de beaux draps en satin (elles adorent le satin). Posez des coupelles dans la boîte avec de la coriandre et du sang de dragon blanc pour la nourrir. Lavez-la une fois par semaine avec de l’eau pétillante et habillez-la avec de jolies robes de soie rouge. Si vous lui donnez de temps à autre un dé à coudre d’un vin rouge millésimé, elle finira par vous chérir et sera prête à faire n’importe quoi pour vous satisfaire.»

Eh bien, voilà, il ne me reste plus qu’à m’occuper avec soin de ma petite mandragore, et le tour sera joué!

Je trouve une belle boîte qui contenait ma collection de timbres et j’y place un carton de jus d’orange découpé sur le côté en guise de lit. Je le bourre de morceaux de satin trouvés dans la boîte à Couture de maman, et j’arrive même a dénicher un petit oreiller qui appartenait a ma poupée Ensuite, je prends des petits pots en terre cuite et les remplis de coriandre et de sang de dragon (maman en garde toujours dans la cuisine, elle fabrique des philtres de patience avec). Puis j’attrape mon foulard en soie rouge, le découpe et fabrique une sorte de petite robe à la taille de ma mandragore. Après l’avoir habillée, je la place doucement dans sa boîte et observe sa réaction.

La plante au visage humain inspecte tranquille ment la petite maison que je lui ai confectionnée. Elle passe ses mains minuscules sur les draps de satin, tapote l’oreiller et fait un tour sur elle-même pour faire voleter sa petite robe, puis elle pousse un gros soupir et s’endort sur le lit. Bingo! Je crois qu’elle apprécie vraiment sa nouvelle demeure. Il ne me reste plus qu’à me montrer patiente, jusqu ce qu’elle consente à me récompenser.

— Gigi! Alaric! A table tous les deux, le dîner est prêt!

Attablés devant un énorme ragoût qui sent b le thym et les herbes de Provence, mes parents discutent des progrès de sorcier de mon frère avec grand-maman Gundperga qui est invitée à la maison.

— Si tu voyais ce qu’il arrive à faire maintenant, maman! s’exclame ma mère en jetant un regard attendri à Alaric, occupé à dessiner une route de purée au milieu de son ragoût.

— Il a réussi à lancer le sortilège d’Eau-Sake en un rien de temps, et il ne s’est trompé que deux fois avant de réussir le maléfice des Objets-Qui-Jacassent!

Ma grand-mère regarde Alaric puis se retourne vers sa fille.

— Oui, ce petit semble plus doué que la moyenne, sans aucun doute. On dit souvent que les hommes dotés de pouvoirs magiques sont souvent puissants, sans doute parce qu’ils sont si rares.

Je ne vais pas écouter des sottises pareilles plus longtemps. Non mais, juste parce que c’est un garçon, Alaric deviendrait plus fort que moi en magie ! Ce n’est absolument pas juste. Mais je m’en fiche, puisque je vais bientôt remédier à ce petit désagrément grâce à ma précieuse mandragore.

11

Comment ma mandragore a révélé son caractère épouvantable d’enfant gâté pourri

Ça fait bientôt trois semaines que je m’occupe de ma mandragore comme si c’était une petite princesse, et elle semble apprécier mes efforts à leur juste valeur. Chaque jour, je vole l’équivalent d’un dé à coudre dans l’une des bouteilles de vin de la cave de papa pour lui en offrir. Je ne choisis que les meilleures années et je referme ensuite les bouteilles grâce à un sort de Sésame-Ferme-Toi.

Un dé à coudre, ça ne représente pas grand-chose, et ça ne se voit pratiquement pas une fois que la bouteille est à nouveau scellée magiquement. Je pique aussi régulièrement du sang de dragon à maman, mais c’est de plus en plus difficile, car elle semble s’en être aperçue et, du coup, elle cache la fiole dans des endroits impossibles. Mais comme il y a des farfadets qui furètent dans la maison et qui n’arrêtent pas de changer ses affaires de place, elle n’a aucune raison de me soupçonner, moi!

Aujourd’hui, j’ai même réussi à donner un bain à la mandragore. Je me suis faufilée dans la salle de bains, je m’y suis enfermée à clé, et j’ai rempli la baignoire avec de l’eau pétillante tiède et un peu de bain moussant à la fraise. Ma mandragore a adoré! Elle a passé tellement de temps à s’amuser dans l’eau et à en mettre partout que ma mère est venue frapper à la porte pour voir si je ne m’étais pas endormie sur la cuvette des toilettes.

J’attends maintenant que cette petite plante se décide à me rendre la pareille, mais je ne sais pas du tout si je dois lui demander directement ce que je veux, ou s’il vaut mieux attendre qu’elle se décide toute seule. J’ai peur de l’offenser, et alors, tous mes efforts des dernières semaines n’auraient servi à rien.

Le problème, c’est qu’elle ne semble pas disposée à m’exaucer quelque souhait que ce soit. Tout ce qu’elle fait, c’est manger, boire et dormir toute la sainte journée. J’avoue que je commence à perdre patience, surtout parce que Alaric a remporté la semaine dernière La Compétition des Questions pour les Sorcières Juniors à laquelle il a eu le droit de participer puisqu’il n’y a pas assez de sorciers dans le monde pour organiser une compétition exprès pour les garçons. Et il a battu toutes les petites sorcières à plate couture! Depuis ce jour-là, il es devenu intenable et arrogant (encore plus que d’habitude, quoi !). Vous comprenez pourquoi j’ai vraiment hâle que ma mandragore se mette au travail?

Sinon, il est arrivé quelque chose de très bizarre aujourd’hui. Lorsque papa est allé relever le courrier dans la boîte aux lettres, il est revenu avec une grande enveloppe couleur or à table. On était en train d’éplucher des petits pois rouges d’Ecosse avec maman, qui en a besoin pour sa potion de Ratatine. J’ai pris l’enveloppe et l’ai déchirée Chère Anségisèle von Wienenberg

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Sincèrement vôtre,

Monsieur le Directeur de Du Balai!

— Mais c’est super, ma petite Gigi! Tu vas pou voir te choisir un nouveau manche en bois de cerisier avec GPS intégré, celui dont tu parles depuis l’année dernière!

Ma mère est ravie, mais moi, je me pose une question : comment j’ai pu gagner à ce concours alors que je n’y ai jamais participé de ma vie, hein? Je vous demande un peu. Bof, ce doit être une erreur, alors pourquoi ne pas en profiter? 2 000 euros, ce n’est pas rien! Ravie, je prends la revue et commence à choisir les accessoires que je rêve de posséder depuis si longtemps.

Après le repas, nous nous rassemblons dans le salon pour faire une partie endiablée de Sorciopoly.

J’adore ce jeu, même si Alaric gagne tout le temps parce qu’il triche comme un voleur de citrouilles. Mais ce soir, il se passe quelque chose de bizarre. Nous avons joué trois parties, et j’ai gagné chaque fois haut la main, sans faire le moindre effort. Durant le dernier round, j’étais tellement impressionnée que j’ai fait exprès de faire n’importe quoi, juste pour voir. Et j’ai quand même battu tout le monde à plate couture. Vers la fin, Alaric a sérieusement commencé à bouder et il a fini par jeter le plateau en l’air en criant que je trichais. J’ai haussé les épaules et je suis allée dans ma chambre pour ne plus l’entendre chouiner.

Maintenant que j’y pense, d’abord ce chèque de la revue Du Balai!, ensuite toutes ces parties de Sorciopoly que j’ai gagnées n’importe comment... je commence à avoir de sérieux soupçons. Je me penche vers la boîte où ma mandragore est occupée à se peigner les racines avec un petit cure-dent et je la fixe d’un air interrogateur.

— Est-ce que tu n’aurais pas quelque chose à voir là-dedans, toi?

Le corps de la plante est secoué d’un fou rire puis elle me fait un clin d’oeil avant de recommencer à se brosser les cheveux. Ah, tout s’explique! Mais alors, si elle a commencé à me porter chance, il est peut-être temps que je lui dise ce que je veux vraiment?

— Heu, ma petite mandragore chérie, toi qui es la plus mignonne de toutes les plantes que je connais (elle se tortille dans tous les sens en écoutant mes compliments et je vois ses toutes petites joues rosir de contentement), tu aurais envie de me faire vrai ment plaisir?

Elle me regarde, curieuse, et semble attendre la suite.

— Alors voilà, ce que j’aimerais vraiment, c’est que tu fasses disparaître à tout jamais les pouvoirs magiques de mon petit frère Alaric.

Voilà, c’est dit!

La mandragore me lance un minuscule sourire, comme pour me dire qu’elle a bien compris, puis elle se glisse dans ses draps de satin et s’endort aus sitôt en ronflant légèrement. Eh bien, voilà! Ce n’était pas aussi difficile, il suffisait juste d’être un peu patiente. Tout excitée, je me pelotonne dans ma couverture et m’endors en me disant que demain sera sûrement le grand jour.

Le lendemain matin, je me réveille de très bonne heure et je me sens comme une pile chargée à bloc. Il faut absolument que je vérifie si la mandragore a exaucé mon voeu. Je me faufile hors de ma chambre pour aller voir si Alaric est réveillé, mais au moment où j’arrive dans le couloir, la sonnerie de la porte d’entrée retentit. Qui ça peut bien être? Il est encore très tôt! Je me précipite vers l’entrée et ouvre. Un livreur avec un énorme bouquet de roses rouges se tient devant la porte.

Pour Mademoiselle Anségisèle von Wienenherg. C’est VOUS, ma p’tite dame?

Je hoche la tête et signe le reçu qu’il me tend. Je ne vois vraiment pas qui peut m’envoyer des fleurs! Je lis le petit carton coincé dans le bouquet : «A la fille la plus jolie de toute l’école.

Benoît.»

Oh, mon Dieu! C’est le garçon que toutes les filles rêvent d’avoir comme petit ami tellement il est beau. Et j’avoue que moi aussi, je me suis toujours demandé comment il embrassait. Mais il ne m’a jamais accordé un seul regard. C’est vraiment étrange... Il y a encore quelques semaines, je me serais damnée pour qu’il s’intéresse à moi, mais là, j’ai d’autres chats à fouetter, ma parole! Je jette le bouquet dans la poubelle, et retourne vers la chambre de mon frère, mais il est déjà le Alors je me rends à la cuisine d’où me parviennent des bruits étouffés. Et lorsque j’entre, papa, maman et Alaric crient d’une seule voix : «Joyeuse Sainte Gisèle!» Et ils lancent des confettis de toutes les couleurs dans les airs. Sur la table, il y a un énorme paquet-cadeau et ils me regardent tous d’un air réjoui.

MAIS QU’EST-CE QUI SE PASSE PAR TOUTES LES SAINTES GORGONES!?!

Maman se précipite vers moi et me couvre de baisers

— On a pensé marquer le coup pour te faire plaisir, ma Gigi! Tu sais bien, c’est la Sainte-Gisèle aujourd’hui!

Je la regarde comme si elle était devenue complètement folle.

— Mais vous ne m’avez jamais fêté ce jour-là! Pourquoi commencer maintenant?

Papa replace son chapeau en carton sur la tête (par la langue de tous les chats noirs, il n’a jamais eu l’air aussi ridicule), et s’exclame

— Bah, toutes les occasions sont bonnes, ma puce ! Vas-y, ouvre ton cadeau!

Je m’approche lentement de la table, méfiante. Ce n’est pas du tout dans l’habitude de ma famille de faire des niaiseries pareilles, il y a un truc qui ne tourne pas rond. Je déchire l’emballage du cadeau et découvre à ma grande stupéfaction une chaîne stéréo neuve! Ça fait des mois que j’en demande une, mais mes parents ont toujours dit que c’était hors de question. Mon regard passe de la chaîne à ma mère, de ma mère à mon père, puis se pose sur Alaric. Ah, avec tout ce bazar, j’ai complètement oublié de vérifier si la mandragore avait bien fait disparaître les pouvoirs de mon frère. Je fais donc semblant d’être superheureuse, puis, une fois que nous sommes installés devant un petit déjeuner princier, je me tourne vers Alaric.

Alors, mon frérot, qu’est-ce que tu as appris de beau récemment sur la sorcellerie?

A tarie, tout fier, se lève et crie :

— Le sortilège de Pousse-Légumes! C’est trop drôle tu veux que je te montre?

&Je fais oui de la tête en lui adressant un grand sourire, mais intérieurement, je bous d’impatience.

Je suis sûre que ma mandragore a exaucé mon voeu. Certaine Alaric plisse le front sous l’effort et fixe Beamish, qui est couché sur le réfrigérateur Pousse bambou et cactus pousse

Que des poireaux te pousse

Dans tes petites oreilles

Et surtout pas sur les orteils

Je fixe Beamish comme si mes yeux allaient le transpercer, et (diable, merci!) rien ne se passe.

HOURRA! HOURRA! HOURRA! J’ai réussi! Alaric n’est plus un sorcier!

Mais tout à coup, maman se retourne vers lui et dit tranquillement

— Mon chéri, tu t’es trompé dans la formule il faut dire Pousse bambou et cactus TOUSSE!

Alaric se tape le front et répète la formule. Avant que j’aie eu le temps de dire soupe de poux, des poireaux verts sortent des oreilles de notre chat qui reste tranquillement assis sur le frigo comme si le fait d’avoir des légumes dans les oreilles était In chose la plus naturelle au monde.

Mes parents félicitent mon frère qui est tout content d’avoir réussi, mais moi, je suis furax, Comment se fait-il que la mandragore n’ait pus encore fait son travail! Je me lève d’un bond et cours dans ma chambre. Elle est là, la traîtresse installée sur son petit lit de princesse en train do siroter, pénarde, un dé à coudre de sang de dragon. Incapable de me contrôler, je lui crie dessus

— Mais qu’est-ce que tu fabriques, nom d’un Loch Ness! Tu es censée exaucer les voeux, non ?

Qu’est-ce que j’en ai à faire de recevoir des fleurs débiles ou une chaîne hi-fi, ou de gagner des concours à la noix! Je-t’ai-demandé-de-faire-disparaître-les-pouvoirs-de-sorcier-de-mon-frère!

Je prononce cette dernière phrase comme si je parlais à une demeurée. Mais il est trop tard lorsque je me rends compte que je suis allée beau coup trop loin. La mandragore est devenue une vraie furie : D’abord, elle déchire son oreiller et ses draps, puis elle renverse les coupelles remplies de nourriture et me lance le dé à coudre dans l’oeil. Aïe! Puis, avant que j’aie pu faire quoi que ce soit, elle saute sur mon bureau et réduit en cendres toutes mes fournitures scolaires et mes livres de cours. Ensuite, elle s’envole sur mes étagères et jette par la fenêtre tous mes jouets préférés et ma collection de CD. Je suis paralysée de stupeur. Finalement, après avoir dévasté toute ma chambre en faisant un boucan infernal, elle attrape mon balai, saute dessus et s’élance à travers la fenêtre après avoir pris soin de jeter des cartouches d’encre percées partout sur le tapis. Pour finir, elle disparaît parmi les immeubles d’en face.

Je suis toujours pétrifiée et je n’ai pas bougé d’un poil lorsque papa et maman entrent en trombe dans ma chambre pour voir ce qui se passe. Bouche bée, ils contemplent le carnage qui vient d’avoir lieu dans la pièce.

— Nom d’une verrue infectée, Gigi ! Qu’est-ce que tu as encore fait ?

Je me retourne vers mes parents, et toujours incapable de parler (j’ai l’impression d’avoir été victime d’un sort de Bouche-Cousue, c’est peut-être le cas après tout), je fais non de la tête pour leur faire comprendre que je n’ai rien à voir là-dedans f Mon plan E a lamentablement échoué. Non seulement Alaric est toujours sorcier (et il fait des progrès remarquables, le petit monsieur), mais en plus, maman m’a punie. Bien sûr, elle n’a pas Voulu croire que je n’avais pas dévasté ma chambre, et elle m’a obligée à racheter tous mes livres de cours avec MON argent de poche, et à nettoyer ma chambre de fond en comble SANS avoir recours la sorcellerie. Je suis dégoûtée. ll n’y a plus aucun espoir de réussir mon PDPPF. Je ferais aussi bien de laisser tomber. Chaque fois, ça me retombe sur le coin du nez, et c’est de pire en pire!

12

Comment j’ai eu recours à la solution ultime

Cependant, il existe bien une solution à laquelle je n’ai pas encore eu recours jusqu’ici. C’est très ris- q Lié, et... je crois qu’il n’y a pas beaucoup de sorcières à avoir jamais osé faire une chose pareille. Mais, à ce stade, je n’ai vraiment plus rien à perdre à tenter le coup. Allez, encore une tentative, et si ça ne marche pas non plus, je n’aurai qu’à supporter mon frère sorcier jusqu’à la fin de mes jours. Ouh! là, là! rien que d’y penser, je me dis qu’il faut ABSOLUMENT que je réussisse cette fois-ci. Allez, Gigi, courage, c’est toi la meilleure!

Ah, oui, au fait, je ne vous ai pas dit en quoi consistait ma solution ultime. Alors je vous explique (mais si vous vous moquez de moi, je vous transforme illico en queue de crocodile, compris?!). Voilà ce que j’ai prévu de faire : je vous ai déjà mentionné que les sorcières comme maman et moi (et maintenant Alaric, grrr!) avions l’habitude de nous rendre régulièrement au sabbat des sorcières.

Pour ceux et celles qui ne le savent pas encore, un sabbat est une sorte de grand rassemblement de toutes les sorcières (et rares sorciers) qui existent, el celui qui préside cette assemblée n’est autre que Monsieur le Diable en personne. C’est une réunion top secret et elle se déroule toujours à minuit. Par contre, on ne sait jamais quel jour le sabbat a lieu, ni où nous nous retrouverons. Pour votre culture personnelle, vous devez savoir qu’il y quatre grandes dates de sabbat dans l’année : début février, dans la nuit du 30 avril, le 23 juin et enfin le 31 octobre que vous connaissez sous le nom de nuit d’Halloween. Il y a aussi d’autres rassemblements un peu moins spectaculaires qui se déroulent tout au long de l’année. Mais jamais au grand jamais, il n’y a de sabbat le vendredi ou le dimanche. Le dimanche, c’est le jour de Dieu, et le vendredi celui de la mort du Christ, donc Monsieur le Diable déteste ces jours-là et toute sorcière qui se respecte aussi. Nous, c’est notre cher chat noir Beamish qui nous prévient de la date du prochain sabbat. Les animaux familiers des sorcières ont un sixième sens pour deviner ce genre de choses. Alors quand un nouveau sabbat approche, Beamish se met à tourner en huit devant notre cheminée, plu sieurs fois de suite, jusqu’à ce qu’on le repère, et là, maman et moi savons que le grand jour est arrivé.

Moi, personnellement, j’adore aller au sabbat déjà parce que Monsieur le Diable a un faible pour moi (il dit toujours que je suis une petite sorcière très intelligente et pleine de ressources), et aussi parce que j’y revois toutes mes copines sorcières en même temps et que nous sommes toujours folles de nous retrouver. En plus, au sabbat, on a le droit de jouer à tous les jeux qui sont d’ordinaire Interdits à la maison, comme se courir après et se lancer des bombes d’eau à la tête!

Bon, évidemment, ce n’est pas tout simple de se rendre à un sabbat. On ne peut pas arriver là-

bas comme une fleur sans avoir rien préparé. Mon plan fabuleux, mais aussi un peu risqué comme je le disais, c’est de me rendre au sabbat avec ma mère, comme d’habitude, et lorsque j’aurai mon entretien personnel avec Monsieur le Diable (à la fin de chaque sabbat, il y a des entretiens individuels pour chaque sorcière présente), j’aurai droit à une faveur de sa part, comme toujours (il m’adore, que voulez- vous). Alors je lui demanderai de faire disparaître les pouvoirs de sorcier d’Alaric et il ne pourra pas refuser. Quand je dis que ce plan est risqué, c’est qu’il pourrait bien se mettre en colère contre moi, mais qui ne tente rien n’a rien. De toute façon, c’est mon dernier espoir.

Justement, je vais pouvoir mettre mon plan en pratique dès aujourd’hui, car une fois que maman sera levée, nous allons amorcer les préparatifs de notre sabbat de ce soir, l’un des plus importants de l’année. C’est toute une histoire pour se préparer pour ce genre de réunion comme je vous l’ai déjà dit. Mais vous allez voir ça très bientôt, un peu de patience...

— Gigi? GIGI? Tu viens? Il est déjà 10h30, nom d’une goule enfarinée!

Je rejoins ma mère dans son atelier. C’est la première fois qu’elle m’autorise à y entrer (bien sûr, elle ne sait pas que j’y suis déjà allée sans elle, hé hé!). Elle a dit que j’étais assez grande maintenant. Je retrouve l’odeur familière de soufre et de salpêtre, et le chaudron de ma mère bout toujours sui la table sans aucun feu en dessous. Je remarque cependant que les petits chevaux du jeu en bois oui encore changé de place. Ils se sont tous agglutinés sur le rebord de la cheminée pour nous regarder nous préparer, maman et moi.

Au fait, je vous préviens d’avance, ma mère devient toujours très excitée et très énervée lorsqu’on est à la veille d’un sabbat. Elle a déjà sorti son pot de crème parfumée spécial sabbat.

J’en prends une bonne noix dans ma main et l’étale sur mon cou et sur mon visage. Ma mère fait pareil, et bientôt, tout l’atelier embaume, car cette crème est faite d’un cocktail de plantes, surtout de la belladone. Bof, et puis il y a aussi un peu de sang de chauve-souris dedans, mais vraiment pas beaucoup.

Pourquoi nous faisons cela, vous demandez-vous? Eh bien, cette crème parfumée permet aux sorcières de voler mieux et plus vite pour se rendre sur le lieu de la fête. Elle nous rend également invisibles, ce qui nous évite de faire faire des crises cardiaques aux humains qui pourraient nous apercevoir depuis la fenêtre de leur maison.

— Fais bien attention, Gigi, tu as oublié de te mettre de la crème sur les oreilles.

Ma mère en attrape une noisette et entreprend de m’enduire généreusement les deux oreilles avec. Qu’est-ce qu’elle peut être tannante quand elle est dans cet état-là!

— Aïe, maman, tu me fais mal! Bon, j’en ai assez, tu vas m’en mettre partout.

Ensuite, nous allons dans le salon pour découvrir le lieu du rendez-vous. Beamish nous a prévenus hier en faisant des tours devant la cheminée et, aujourd’hui, il devrait nous transmettre le lieu exact du rassemblement. Nous nous asseyons sur le canapé en attendant que le chat se décide, et maman appelle Alaric pour l’enduire de pommade à son tour. Eh oui, malheureusement, vu qu’il est sorcier maintenant, il va assister au sabbat lui aussi. Il est excité comme une puce (comme si ma mère ne suffisait pas), mais il n’a pas l’air d’apprécier la crème plus que moi.

— Beurk, c’est dégoûtant! J’ai l’impression d’être une limace gluante.

Pour une fois que mon frère dit quelque chose de sensé.

— Tiens-toi tranquille, Alaric! couine ma mère d’une voix aigu C’est un grand jour pour toi, alors tu vas faire ce que je te dis. Et tu écoutes ta soeur aussi, elle a plus d’expérience que toi.

Alaric émet un grognement, mais il n’ajoute rien. Et moi, j’avoue que je ressens une petite pointe de culpabilité : ma mère me fait confiance, et moi… mais trêve de sentiments sentimentaux, Beaniish vient d’apparaître devant la cheminée. Il nous regarde de ses grands yeux jaunes, et se met à miauler d’une façon étrange. Maman et moi écoutons attentivement. Une fois qu’il a fini, ma mère s’exclame :

— Les falaises de la Forêt-Noire! Quel endroit magnifique pour un sabbat! Notre maître a toujours de si bonnes idées.

Bon, d’accord, c’est de Monsieur le Diable qu’oit parle, mais ce n’est pas une raison pour avoir un ail aussi extatique. C’est peut-être pour ça qu’il m’aime bien, remarque, je suis l’une des rares sorcières à ne pas faire trop de simagrées devant lui.

Evidemment qu’il m’impressionne, mais ce n’est pas une raison pour perdre tous ses moyens.

n’est-ce pas?

Vers 17 heures, grand-mère Gundperga arrive à la maison. Elle vient avec nous, bien sûr, c’est lorsqu’elle entre dans le salon, j’ai tout le mal du monde à ne pas éclater de rire. Grand-mère s’habille toujours de façon farfelue lorsqu’on va à un sabbat, mais là, elle a dépassé les bornes.

Elle est vêtue d’une longue robe de sorcière en moumoute bleu nuit (on dirait un tapis en poil de chèvre— même si je n’ai jamais vu de tapis en poil de chèvre), et elle s’est coiffée d’un énorme chapeau recouvert de vers luisants, de crapauds miniature et de griffes de dragon. Et elle porte un sac en velours rose ridicule. Heureusement que ma mère s’habille un peu mieux, même si ce n’est pas encore ça. Elle a mis une robe de sorcière vert bouteille, mais les gros boutons en or sur le devant font vraiment vieille mémère.

Alaric et moi, on a simplement revêtu nos robes noires, mais maman a forcé mon frère à mettre un noeud papillon, et moi, une fleur de chou dans les cheveux. Enfin, j’imagine qu’il y a pire! Ma mère et grand-mère sont tellement sur les nerfs qu’elles en deviennent encore plus insupportables que mon frère, ce qui n’est pas peu dire. Vivement qu’on aille au sabbat et que tout le monde me fiche la paix.

Nous mangeons en vitesse ce soir-là, et sur le coup de 23 heures, maman va ouvrir la fenêtre de la cuisine et nous prenons tous nos balais. Lorsque nous nous élançons dans la nuit noire, je me sens enfin revivre un peu. Ma mère et ma grand-mère Sont tellement concentrées sur Alaric (il vole au milieu d’elles) qu’elles ont arrêté de me casser les pieds. J’ai presque pitié de mon petit frère qui est obligé d’écouter leurs conseils

— Ne vole pas comme ça! Tiens bien ton manche à balai! Reste entre nous deux, etc.

Nous parcourons la ville à une vitesse fulgurante, et atteignons rapidement la rase campagne. Il commence à faire vraiment noir, et les arbres au- dessous de nous ressemblent à des fantômes aux mains crochues. Nous volons durant un bon bout de temps, et je commence à avoir le bout du nez complètement engourdi.

Finalement, trois quarts d’heure plus tard, nous arrivons sur les falaises de la Forêt-Noire. C’est l’endroit idéal pour un sabbat. Les gens n’y viennent jamais, car c’est un lieu très dangereux, avec des rochers qui tombent à pic dans le vide, et les arbres rabougris représentent le cadre parfait pour notre rassemblement. C’est une nuit d’orage, bien évidemment, et le ciel est de temps à autre strié d’éclairs. Le vent souffle par bourrasques, et le grand lac au pied de la falaise s’agite comme un véritable océan. L’atmosphère est surnaturelle et électrique. Il y a déjà une centaine de sorcières sur les lieux lorsque nous nous posons sur la falaise. J’ai beau être déjà venue à un sabbat, c’est toujours très impressionnant de voir autant de sorcières réunies en un même lieu.

Après un atterrissage en douceur, maman et grand-mère se précipitent vers leurs amies de longue date pour échanger les dernières nouvelles. Moi, je me retrouve chargée de surveiller Alaric. Ça m’énerve au plus haut point, mais bon. Alors je l’entraîne vers deux amies à moi, Ermeline et Mélisende, avec qui je fais toujours les quatre cents coups lorsque nous sommes ensemble, On se tombe dans les bras les unes des autres, puis mes deux copines aperçoivent mon frère, qui se tient à côté de nous, silencieux et un peu intimidé.

— Alors c’est lui, le fameux sorcier? Le premier sorcier homme depuis un siècle et demi?

Waouhh!

— Et c’est ton frère s’écrit Mélisende en jetant à Alaric un regard parfaitement déplacé, si voulez mon avis.

— C’est génial! ajoute Emeline. Tu en as de la chance!

ELLES VONT ARRÊTER À LA FIN?!

Je ne vois absolument pas en quoi j’ai de la chance, mais je fais semblant d’être très fière. De toute façon, tout ce cirque ne sera bientôt plus qu’un vieux souvenir.

— Oui, c’est lui, et comme il est parti, il risque de devenir un sorcier très puissant. Il arrive déjà à faire un sortilège de Repousse-Poux à son âge, dis-je en grinçant des dents.

— Nooon! s’exclament mes deux copines avec des yeux ronds. Il promet, on dirait.

J’en ai marre que tout le monde s’extasie sur mon frère, nom d’un farfadet sans queue!

13

Comment j’ai découvert qu’il existe des personnes bien plus insupportable que mon petit frère.

Tout à coup, le ciel s’illumine, et un éclair gigantesque déchire le ciel d’encre. Puis un tonnerre fra cassant résonne dans nos oreilles, et IL apparaît au milieu des nuages. Notre maître à toutes Monsieur le Diable en personne! J’adore quand il fait une entrée aussi spectaculaire. Toutes les sorcières se tournent vers lui en criant des OH et des AH, c’est trop drôle.

Il faut savoir que Monsieur le Diable est un personnage assez impressionnant, enfin, pour des individus sans pouvoirs magiques, je veux dire. Il est très grand (de la taille d’un géant, vous voyez), et il a un regard de braise qui rend toutes les sorcières dingues! Il est toujours habillé en noir, c’est la seule couleur que je l’aie jamais vu porter et...

EH! MAIS C’EST QUOI CETTE HISTOIRE????

Il y a bien quelqu’un ou quelque chose qui est apparu au milieu des nuages, mais... CE N’EST

PAS DU TOUT MONSIEUR LE DIABLE!!!

Je crois que les autres sorcières de l’assistance en sont arrivées à la même conclusion que moi, car les OH et les AH de contentement du début se transformés en murmures incompréhensibles.

Nous avons toutes la tête levée vers le ciel noir, scrutant la nuit pour comprendre ce qui se passe.

La forme approche et ça fait un boucan du tonnerre. Nom d’un dragon chauve! Mais qu’est-ce que c’est que ça? Alaric, planté à côté de moi, lève son petit bras vers le ciel en sautillant sur place, l’air complètement excité.

Nom d’une verrue mouillée! C’est un petit avion biplace, à peu près de la taille d’une voiture, el il s’approche de nous à toute vitesse. Il est très effilé un peu comme un avion de chasse, et très moderne.

Il descend vers notre groupe, puis se pose sur le sol, à deux pas d’une minuscule sorcière très poilue.

Et là, une femme très grande et très mince (et vraiment classe !), vêtue d’un tailleur noir impeccable, sort de l’avion en jetant des regards perçant autour d’elle. Elle a une taille de mannequin, de chaussures neuves à bout très très pointu, et sa chevelure brune est relevée en un épais chignon très serré. Pas un seul cheveu ne dépasse, ce qui jure assez avec l’assistance des sorcières, car comme tout un chacun le sait, nos semblables ne sont pas réputées pour être des accros des produits de beauté (ce n’est pas que nous ayons des aspects négligés, loin de là, mais la véritable beauté ne vient-elle pas de l’intérieur? D’accord, j’exagère un tout petit peu).

Je reporte mon attention sur la nouvelle venue tout en, essayant de calmer mon frère qui n’arrête pas de gigoter dans tous les sens. Nom d’un arbre à furoncles gluants, qui peut bien être cette femme? Nous nous regardons toutes, l’air ahuri, et essayons de comprendre ce que cette personne impeccablement vêtue vient faire sur le lieu de notre sabbat! Non, décidément, il y a quelque chose de pas net.

Personne n’ose demander à cette femme ce qu’elle vient faire là, et pourquoi Monsieur le Diable n’est pas encore arrivé. Parce qu’il doit for cément y avoir un lien entre les deux, je ne crois pas à ce genre de hasard, surtout que Monsieur le Diable est la ponctualité même. Jamais il ne nous aurait posé un lapin!

La femme à l’élégant tailleur parcourt la foule d’un air satisfait, et devant nos mines défaites, elle éclate d’un petit rire argentin (je ne sais pas pour quoi, mais j’ai un mauvais pressentiment. Je me suis toujours méfiée des gens qui ont ce type de rire, en général, ça signifie qu’ils cachent quelque chose!). Par contre, mon crétin de frère ne semble pas avoir compris ce qui se passe, car tout ce qu’il trouve à faire, c’est de me tirer par la manche en chuchotant : «Elle est jolie, hein?

Hein? Tu ne trouves pas?»

La nouvelle venue dit alors d’une voix sèche (je suis certaine qu’elle utilise un charme de Porte-Voix, car on peut l’entendre jusqu’au bout de la falaise. C’est indéniablement une sorcière, elle aussi...) :

— Bienvenue à toutes ! Je me réjouis (le vous voir si nombreuses en cette belle nuit d’orage! Mais trêve de bavardages, passons aux affaires ! Le temps, c’est de l’argent, n’est-ce pas?!

Je ne comprends plus rien. Et comme aucune de mes consoeurs ne semble avoir le cran de demander à cette personne ce qu’elle vient faire ici, je m’avance un peu, Alaric toujours sur mes talons, je lance

— Euh, excusez-moi, mais qui êtes-vous? Et où est passé Monsieur le Diable? C’est lui que nous attendions pour célébrer notre sabbat.

— Monsieur le Diable? Mais ma chère enfant c’est du passé, ça! Qui veut encore entendre parler de ce raté? Mais commençons par le début, voulez vous? Je me présente, je suis Mademoiselle Cifer Mais vous pouvez m’appeler Luz.

Ermeline et Mélisende, mes copines sorcières, me jettent des regards choqués, et je vois que toutes le autres sorcières autour de moi ont la même réaction. Devant nos mines contrites, Mademoiselle Ciffer, ou Luz ou qui que ce soit, étend ses bras fins et annonce d’une voix sèche qui résonne à des kilo mètres à la ronde :

— Je vais tout vous expliquer. Il y a quelques mois de cela, je suis allée faire un petit voyage en Enfer, car j’avais des affaires à traiter avec certains éminents personnages qui résident là-bas à temps plein. Mais j’ai été très déçue.

J’avoue qu’à ce moment-là, je me rends compte que je suis pendue aux lèvres de Mademoiselle Cifer. Un peu honteuse de m’intéresser à une personne qui visiblement vole la vedette Monsieur le Diable, je me retourne vers les autres. Mais apparemment, toutes les autres sorcières sont également passionnées par le discours de cette femme.

— Mais pourquoi? Comment est-ce là-bas, au royaume des Enfers? s’écrie une sorcière aux cheveux violets.

— Oui, comment est-ce? renchérit sa voisine, brûlant de curiosité.

— Hum, hum! Si je puis m’exprimer ainsi : c’était ennuyeux à souhait! Du feu, des flammes, du feu, des flammes, puis quelques gargouilles, des trolls, des liches aussi, puis encore du feu et des flammes. C’est à ce moment-là que je me suis dit : il faut changer tout ça! Il y avait vraiment de l’argent à se faire en Enfer. Pour une entrepreneuse dans l’âme telle que moi, c’était l’affaire du siècle, je ne pou vais pas passer à côté. Alors j’ai organisé un coup d’Etat, j’ai envoyé votre maître au diable et j’ai réformé les Enfers de fond en comble!

— Vous avez fait quoi? s’écrie ma grand-mère Gundperga, interloquée.

— J’ai réformé les Enfers. J’ai éteint tous ces feux qui ne servaient finalement pas à grand-chose, j’ai reconverti tous les démons mineurs en associés, et j’ai créé une chaîne d’hôtels ultramodernes avec piscine, terrain de golf et court de tennis, cinéma 58 salles, discothèque branchée et salon de coiffure dernier cri! Et il faut dire que ça fonctionne du feu du diable, mon chiffre d’affaire n’en finit plus de grimper!

Mademoiselle Ciffer se campe devant nous l’air décidé :

— Bon, et maintenant, venons-en au Fait : c’est donc moi votre nouvelle patronne, autrement dit celle qui s’occupera dorénavant de vos sabbats de sorcières, mais nous allons légèrement moderniser la formule si vous le voulez bien! En d’autres termes, fini la messe noire qui dure trois heure ! Fini le pseudo-orchestre qui était à la mode il y a deux siècles. CE SOIR, LUZ CIFFER

VA VOUS MONTRER QUE L’ORGANISATION D’UN SABBAT DE SORCIÈRES, C’EST

AUSSI SIMPLE QUE DE DIRIGER UNE ENTRIPRISE FLORISSANTE!

Mélisende se penche vers moi et chuchote, tout excitée

— Ça promet d’être intéressant. A vrai dire, j’ai toujours trouvé les anciens sabbats un peu vieux jeu.

Je hoche la tête. Intérieurement, je me demande vraiment à quoi peut ressembler un sabbat à la sauce Ciffer, mais, d’un autre côté, je me demande aussi comment je vais faire pour mettre mon PDPPF en pratique maintenant... Monsieur le Diable, je savais comment le charmer, mais cette Luz Ciffer, il va vraiment falloir que je trouve son point faible. J’ai bien l’impression qu’elle aime l’argent, mais je pressens qu’avec mes maigres économies, je n’obtiendrais pas grand-chose d’elle de toute façon, alors il va falloir trouver autre chose. Allez, ouvrons grands les yeux et les oreilles...

Mademoiselle Ciffer toussote pour s’éclaircir la voix, puis elle annonce en souriant

— Mais que les choses soient claires : un sabbat comme celui-ci représente beaucoup de dépenses et de frais généraux, alors chacune d’entre vous va devoir mettre la main à la pâte. Dans une entre prise, chaque employé se doit de participer afin que l’affaire tourne bien et rapporte de l’argent, si vous voyez ce que je veux dire. Autrement dit, toutes les personnes présentes devront verser une coquette somme dans ce grand cochon rose que voici. Considérez cela comme un don que vous faites pour que notre sabbat soit aussi mer-veil-leux que possible!

Joignant le geste à la parole, Mademoiselle Ciffer fait apparaître une gigantesque tirelire en forme de cochon rose à côté d’elle. Cette monstruosité (aussi grosse qu’une petite maison de ville) a un énorme groin, une fente sur le dos et nous regarde avec ses énormes yeux globuleux. Vous voyez le tableau...

Evidemment, mon frère trouve le cochon génial (il fallait s’y attendre de la part d’un gamin aux neurones un peu trop survoltés) et je suis obligée de le retenir fermement pour qu’il ne s’élance pas vers l’abominable animal en poussant des cris de joie ridicules...

— Ça fera 3 pièces d’or pour chaque personne désireuse de participer au sabbat. Ne vous inquiétez pas, s’écrie Mademoiselle Cifer bon enfant n’est que le droit d’entrée.

Nom d’un raton laveur ratatiné, qu’est-ce que a va être après?

Aussitôt que Mademoiselle Ciffer a prononcé ces mots, des centaines de pièces d’or s’envolent des poches de tous les manteaux des sorcières présentes sur les lieux. Même moi, je sens quelque chose remuer dans la poche de ma veste, et trois petites pièces de bronze (c’est tout ce que j’ai dans mon porte-monnaie) s’envolent vers le cochon géant Non, mais c’est du vol!!! Même Monsieur le Diable n’aurait jamais osé faire une chose pareille. Toutes les sorcières regardent leur trésor s’envoler dans les airs, impuissantes. Alaric observe la scène avec intérêt en souriant. Ben oui, il s’en fiche, lui, il n’avait pas un sou en poche de toute façon!

Mais cette Luz Ciffer ne semble pas remarquer la vague de désapprobation qui s’élève parmi la foule, et elle continue, imperturbable

— Et maintenant que les présentations sont faites, je déclare officiellement le sabbat ouvert! Nous commencerons les festivités par une partie endiablée, pardon, je voulais dire, encifférée, de TROLL-BALL! Le dernier jeu à la mode aux Enfers! C’est parti!

A peine Mademoiselle Ciffer a-t-elle prononcé ces mots qu’un terrain de trente mètres de long sur vingt mètres de large apparaît sur la falaise juste à côté de l’endroit où nous sommes toutes rassemblées. Les lignes se dessinent petit à petit sur l’herbe humide, puis deux espèces de paniers apparaissent de part et d’autre du terrain. Mademoiselle Ciffer s’avance au milieu après avoir enlevé sa veste de tailleur, puis elle entreprend de nous expliquer les règles.

— Il nous faut deux équipes, le but étant de déposer cette tête de troll (elle agite une tête aux cheveux hirsutes) dans le panier de l’équipe adverse. L’équipe qui gagne le plus de points remporte la partie.

Elle se tourne vers l’immense tirelire-cochon rose, puis ajoute

— Ah, juste un petit détail... La participation est de deux pièces d’or par tête. Celles qui ne veulent pas payer peuvent nous attendre au bout de la falaise.

Je regarde mes voisines pour voir si certaines d’entre elles ne vont pas refuser de payer cette fois-ci, mais même si j’entends de vagues protestations çà et là, je sais que personne ne voudra passer pour une rabat-joie, donc c’est une nouvelle pluie de pièces qui s’envole vers Mademoiselle Ciffer.

La jeune femme, tout sourires, regarde sa tirelire se remplir avec une satisfaction évidente, puis, une fois que chaque sorcière a été délestée de ses biens, elle s’écrie d’une voix enjouée

— Et maintenant... Que l’équipe la plus combative gagne!

Mademoiselle Ciffer se place sur le côté du terrain et nous divise en deux équipes, puis elle siffle le début de la partie.

Durant une bonne demi-heure, toutes les sorcières, jeunes et vieilles, petites et grandes, dodues et maigres, s’agitent dans tous les sens l’intérieur de la zone de jeu. Nous essayons toutes de nous emparer de la tête de troll et de la lancer dans le panier de l’ennemi.

Et même si mon frère est le plus insupportable des crétins au monde, il faut admettre qu’il se débrouille très bien avec la tête de troll. Comme il est petit et rapide, il se faufile devant tout le monde et marque sans problème! Chacune d’entre nous tente de taper ses adversaires avec son balai. J’avoue que, malgré l’épisode du cochon rose de tout à l’heure, je ne me suis jamais autant amusée dans un sabbat. Oh, il y a bien quelques coups mal placés, quelques yeux au beurre noir et deux ou trois nez gonflés, mais dans l’ensemble, rien de grave, même lorsque Alaric a bousculé deux gigantesques sorcières laides à faire peur. Lorsque Mademoiselle Ciffer siffle la fin du match, notre équipe a gagné 6 à 4! Hourra!

Nous sommes toutes en sueur, mais ça nous est égal parce que c’était vraiment drôle. Puis Luz fait disparaître à nouveau le terrain. Elle s’essuie délicatement le visage avec un mouchoir, et s’écrie

— Et maintenant que nous avons bien couru, détendons-nous au rythme de la musique du futur!

DANSONS! Au fait, cela coûte une pièce d’or!

Une nouvelle fournée de pièces s’envole de nos poches pour aller atterrir dans le cochon gigantesque (pour ma part, je suis obligée d’emprunter une pièce auprès de Mélisende). Sans accorder le moindre crédit aux regards de plus en plus hostiles des sorcières qui l’entourent (on a beau s’amuser, ce n’ pas pour ça qu’on oublie le principal !), Mactemoiselle Luz Ciffer compte le nombre de pièces qui viennent à nouveau se déverser dans son maudit cochon (cochon qui, soit dit en passant, est occupé à fouiller la terre de son incroyable groin rose en faisant des bruits peu ragoûtants. Beurk, même mon frère Alaric ne réussit pas a émettre des sons pareils, je vous le dis).

Après avoir comptée ses pièces, Luz se tourne vers nous, agite ses bras fins et des baffles immenses apparaissent aux quatre coins de la falaise. Une piste de danse se matérialise sous nos yeux et une boule à facettes ainsi qu’une trentaine de stroboscopes surgissent, suspendus dans les airs, au-dessus de nos têtes. WOUAHHH!!! C’est tellement impressionnant que j’en oublie d’être furieuse contre Mademoiselle Ciffer...

Une vague de techno rock électronique finlando-macédonien (le dernier genre à la mode, paraît-il) déferle dans la nuit et nous enveloppe. Le rythme est incroyable, le son assourdissant!

Les strobos me donnent l’impression de voir une succession de scènes figées, et les lumières de toutes les couleurs nous donnent des airs de personnages de bande dessinée. Alaric arrive même à me faire rire en faisant le clown et en marchant sur les mains au rythme de la musique.

Qu’est-ce qu’on s’amuse! Même les sorcières qui semblaient les plus enclines à tordre le coup de Mademoiselle Ciffer tout à l’heure ont l’air dc s’amuser comme des gamines. Je ne vois pas le temps passer, et lorsque j’entends tout à coup la voix de Mademoiselle Ciffer résonner dans la nuit, j’ouvre les yeux, étonnée.

— Danser, c’est une excellente façon d’éliminer les toxines, mais cela donne faim et soif, mes amies! A présent, je vous invite à prendre vos aises, un banquet comme vous n’en avez jamais vu va vous être servi d’ici peu. Quelque chose de vraiment raffiné, une cuisine avec un concept commercial tout à fait nouveau! En place, tout le monde! Mademoiselle Ciffer va vous montrer qu’un vrai repas de sabbat, c’est ni plus ni moins comme un repas d’affaires réussi. Donc, fini les plats d’asticots pourris! Fini les gâteaux moisis à la crème de pattes d’araignées, sous prétexte que nous devons conserver les traditions! Des sorcières modernes comme nous doivent se nourrir avec les moyens du futur!

Elle claque des doigts, et je regarde la falaise de la Forêt-Noire se transformer sous mes yeux.

Des dizaines de longues tables en marbre blanc apparaissent sur toute la surface du rocher, ainsi qu’une centaine de tabourets rouges ultradesign. Chaque sorcière prend place, et lorsque nous sommes toutes installées, une nuée de serveurs en costumes noirs et lunettes noires, des rollers aux pieds, jaillissent du néant au milieu des tables. Waouh ! Ça, c’est du service! Ils Filent comme des flèches et déposent les plats les plus épatants que j’aie jamais vus devant nos assiettes. Les entrées sont plus incroyables les unes que les autres : crème de cresson au caviar sevruga, des langoustines croustillantes au basilic, une mousseline d’avocat aux noix de Saint-Jacques grillées et ainsi de suite. Miam, je vais me régaler.

Mais au moment de planter ma fourchette dans une énorme crevette grillée, je vois un petit carton blanc apparaître au-dessus du plat, surgir de nulle part. Je m’approche pour lire les inscriptions gravées dessus en lettres d’argent: UNE CREVETTE = 12 pièces de bronze. A côté de moi, Alaric a un carton identique qui vole devant son nez avec l’inscription : 10 grains de riz = 3

pièces de bronze...

QUOI?! NON, MAIS C’EST UNE PLAI SANTERIE!!! Je jette des regards outrés autour de moi, et là, je vois que toutes les sorcières assises à ma table viennent d’avoir la même mauvaise sur prise que moi! Partout, des dizaines et des dizaines de cartons semblables au mien apparaissent au-dessus du moindre oeuf de caviar...

Les remarques acerbes se mettent à fuser de toutes parts, mais étant donné que tout le monde a très faim, la majorité des sorcières donne leur dernière pièce, histoire de ne pas mourir d’inanition.

Pourtant je sens bien que les esprits commencent à s’échauffer. Si vous voulez mon avis, cette Luz Ciffer va se rendre impopulaire en moins de deux avec ces histoires de cochon rose... Mais j’ai faim... Alors je me contente de deux pommes de terre je suis bien obligée de partager avec Alaric (je ne suis quand même pas une sans-coeur).

Ah! J’en oublie presque mon objectif principal, i savoir trouver le talon d’Achille de Mademoiselle Ciffer pour qu’elle m’aide à faire disparaître les pouvoirs de sorcier de mon petit frère. Il faut que je reste concentrée.

Oh, mes amis! Les serveurs en lunettes noires viennent de réapparaître avec les desserts! Par toutes les cuisses de grenouilles farcies, c’est tout simplement inconcevable! J’essaie bien de chiper un bout de gâteau sans débourser un sou, mais c’est une très mauvaise idée : aussitôt que j’approche hi fourchette de ma bouche, un nain de jardin en culotte courte, pas plus gros que mon petit doigt, apparaît sur le bout de mon nez et me pince violemment en criant «PAS TOUCHE ».

Au secours!

Vexée comme un pou, je repousse mon assiette. C’est alors que Mademoiselle Ciffer se lève et s’écrie

— Mesdames, j’espère que vous avez apprécié ce modeste repas à sa juste valeur! Et j’imagine que certaines d’entre vous ont découvert mon tout nouveau concept de cartons magiques et nains de festin! N’est-ce pas une merveilleuse idée? Mais comme vous pouvez vous l’imaginer, ce somptueux banquet n’est pas apparu du néant. Vous avez payé vos victuailles, certes, mais maintenant, il va falloir participer pour payer les serveurs, les cuisiniers, la logistique, et. aussi pour remplir mon compte en b... heu, je veux dire, pour assurer les frais restants. Vous paierez donc 7 pièces d’or par tête de sorcière! En avant, l’argent, mesdames. Mais j’accepte également les chèques et les bijoux pour celles qui n’ont pas assez de liquidités sur elles!

Cette fois-ci, une nuée d’objections s’élève de part et d’autre de l’assistance (« C’est inadmissible

», «Allez au Diable », «Vous ne pouvez pas nous presser comme des citrons! ») alors même que les dernières pièces s’envolent vers le cochon de malheur.

Mademoiselle Ciffer attend que le silence se fasse à nouveau, puis elle lève son verre de champagne vers nous et poursuit

— J’ai oublié de vous dire quelque chose d’important tout à l’heure. Je souhaite dédier cette magnifique nuit à toutes les sorcières du monde! A la vôtre! Et vive la libre concurrence! Euh... je veux dire, vive les sabbats!

Mademoiselle Ciffer avale une gorgée de champagne et son regard perçant parcourt l’assemblée:

— Oui, je dédie cette encifférique nuit à toutes les sorcières, à toutes les femmes du monde, de l’univers et surtout, à toutes les femmes modernes qui possèdent un excellent esprit d’initiative tel que moi!

Cette fois-ci, un tonnerre d’applaudissements retentit et va se répercuter sur les parois de la falaise. Cette femme est dangereuse : clic vient de faire exactement ce qu’il faut pour détourner l’attention d’une foule de sorcières en colère !

Enthousiastes face au nouveau discours de Mademoiselle Ciffer, la plupart des sorcières se lèvent et boivent à la santé (bizarre, cette fois-ci, le verre est gratuit!) de toutes les sorcières et de toutes les femmes du monde, de l’univers et bla-bla-bla...

— Car il faut bien dire ce qui est, continue Mademoiselle Ciffer en haussant les sourcils, les femmes font tourner le monde. Pourquoi la sorcellerie est-elle une affaire de femmes, d’après vous? (Elle par court l’assistance du regard.) Eh bien, tout simple ment parce que les hommes ne sont pas assez doués pour ça!

Par toutes les scolopendres de malheur, ÇA Y EST! Je l’ai, son point faible, à cette Luz Ciffer!

C’EST UNE FÉMINISTE ENDURCIE! AH, AH, AH! Elle est bien pire que toutes les autres sorcières réunies, elle semble DÉTESTER les hommes! Vous savez ce que ça signifie pour moi?

Ça veut dire que ce sera un jeu d’enfant de lui demander une faveur tout à l’heure, lorsque nous aurons à lui confier nos méfaits pour l’année qui vient de s’écouter. Elle réalisera mon souhait sans problème puisqu’elle pense que la sorcellerie est une affaire de femmes! Je vais pouvoir accomplir mon Plan de Destruction des Pouvoirs de mon Petit Frère sans aucun problème. Intérieurement, je jubile. Mon frère est cuit. Ça lui apprendra à avoir essayé de jouer au plus fin avec moi. Plus jamais il ne Pourra faire apparaître des lutins mordants des Prairies du Cap-Vert dans mon tiroir de bureau, ah, ah, ah!

Et dire que durant ce beau discours, Alaric ne trouve rien de mieux à faire que de s’amuser à tirer la queue du gros cochon rose...

Epilogue

Comment toute cette histoire s’est terminée

Bon, le moment tant attendu des entretiens p vés est venu. Chacune notre tour, nous irons discuter avec Mademoiselle Ciffer pour lui raconter comment l’année s’est écoulée pour nous.

C’est ainsi que Monsieur le Diable gardait constamment un oeil sur nos faits et gestes, mais je crois que c’est surtout parce qu’il aimait bien discuter avec chacune d’entre nous pour mieux apprendre à connaître toutes ses admiratrices. Et celles qui avaient inventé des sorts particulièrement efficaces ou qui avaient joué le tour le plus original leur voisin pouvaient obtenir une faveur de la part die Monsieur le Diable

L’appel pour les entretiens se fait par ordre alphabétique, alors j’ai tout mon temps (von Wi nenberg, rappelez-vous !). Les sorcières dont les noms de famille commencent par A, B et C font la queue devant le bureau de Mademoiselle Ciffer (juste après le repas, elle a fait apparaître son énorme bureau).

Avec Mélisende et Ermeline, nous allons Faire un tour au bar pour voir ce qu’il y a comme jus de fruits. La liste est incroyable (les prix aussi). Je choisis un cocktail Paradisio, parce que je me sens vraiment heureuse. Mélisende m’avance les dix pièces de bronze qu’il coûte. Quant à mes copines, elles préfèrent prendre des cocktails au chocola mousseux de Provence et à la pistache écrasée d’Outremer. Ça change des verres de lait de chèvre salé qu’on nous servait dans les autres sabbats cl que tout le monde jetait derrière son épaule dès que Monsieur le Diable avait le dos tourné!

Avec mes copines, nous allons nous vautrer dans les immenses fauteuils et nous commençons à dire des méchancetés sur nos voisines. Qu’est-ce qu’on rigole! Je ne vois pas le temps passer.

Tout à coup, j’entends que les lettres V, W, Y et Z sont appelées. Je sursaute et me précipite dans la file d’attente. Impatiente, j’attends que mon tour arrive enfin. Alaric m’a rejoint dans la file, il est juste derrière moi. Il ne semble pas particulièrement impressionné par son premier sabbat, et tout ce qu’il trouve à faire, c’est de me pincer le derrière sans arrêt pour m’énerver. Je résiste à l’envie formidable de le gifler ou de le transformer en canard en plastique (mais à quoi bon m’énerver puisque Mademoiselle Ciffer va régler tous mes problèmes d’ici quelques minutes ?).

Une fois que la sorcière devant moi a fini son entretien, c’est enfin mon tour. Je m’approche de Luz et m’assois sur la chaise confortable en face de son bureau. Mademoiselle Ciffer prend un dossier dans une énorme pile posée devant elle, y jette un coup d’oeil, puis se tourne vers moi en souriant.

— Ah, ma petite Gigi, ça me fait plaisir de faire ta connaissance! Alors raconte-moi un peu tous les fabuleux sorts que tu as appris et inventés cette année. Est-ce que tu as été une jeune sorcière studieuse, comme il se doit?

Je hoche la tête et lui raconte toutes les idées que j’ai mises en pratique pour tenter d’anéantir les pouvoirs magiques de mon frère Alaric. Je sais qu’avec Monsieur le Diable, j’aurais été obligée de mentir un tout petit peu (il n’aime pas qu’on se chamaille trop fort, entre frères et soeurs), mais Mademoiselle Ciffer sourit de plus en plus au fur et à mesure que j’avance dans mon récit. Que voulez- vous, comme je l’ai dit, c’est une féministe, alors je n’ai aucune crainte à avoir de ce côté-

là. De plus, je suis un peu comme elle, une femme d’affaires qui défend sa part du gâteau, non?

Elle ne va pas me punir pour tenter de faire disparaître les pouvoirs d’UN SORCIER!

— Eh bien, ma chère petite, je crois que tu t’es surpassée cette année ! J’aime particulièrement le coup de la mandragore! Elle t’en a fait voir de toutes les couleurs, ah, ah, ah! Et l’histoire du GénIX! Tu possèdes vraiment un talent et une imagination rares chez une toute jeune sorcière comme toi.

Mademoiselle Ciffer se met à rire de plus belle. Sauf que je n’aime pas ça du tout. Je suis un peu vexée, c’est vrai, quoi! J’ai été une parfaite sorcière entreprenante et imaginative, et elle, tout ce qu trouve à faire, c’est de me rire au nez!

— Je crois que j’ai mérité une faveur pour toutes ces idées novatrices, vous ne trouvez pas? dis-je.

— Oui, c’est évident, s’écrie Mademoiselle Ciffer en arrêtant tout à coup de rire. Tu l’as vraiment méritée. Je n’avais pas aussi bien ri depuis longtemps.

— Alors je peux vous demander de faire disparaître les pouvoirs de sorcier de mon frère, n’est-ce pas (je tremble d’excitation. Enfin, je vais réussir!)?

— Non.

— NON?

— Non.

— Comment ça, NON? je m’écrie, stupéfaite. Vous venez de me dire que...

Mademoiselle Ciffer tripote la poignée de son attaché-case, pousse un soupir à fendre l’âme et se cale dans son fauteuil.

— Ecoute, ma petite, commence-t-elle, impatiente, tu dois savoir que gérer les Enfers, c’est tout sauf une partie de plaisir! Et mon prédécesseur ne m’a vraiment pas facilité la tâche. Figure-toi que je suis obligée de tout reprendre de zéro, moi! Je dois tout réorganiser, optimiser, il faut bien que je gagne ma vie, n’est-ce pas?! Alors, voilà, c’est vrai que si ça ne tenait qu’à moi, je te l’aurais donnée cette faveur et sans aucun problème, mais il y a un minuscule hic! Je n’ai pas encore eu le temps de faire imprimer la nouvelle Constitution des Lois Luz Ciffériques du Royaume des Enfers.

C’est un véritable pavé, ce livre-là! Du coup, la loi 666.6 prévaut encore, et je suis obligée de l’appliquer. Je suis désolée, mais tu vas être condamnée pour «Tentative d’Anéantissement de Pouvoirs Magiques », ma petite. Qu’on mette en place le bûcher! s’écrie tout à coup Mademoiselle Ciffer d’un ton désinvolte.

Je suis horrifiée. Elle veut me faire brûler, et tout ça parce qu’elle n’a pas eu le temps de modifier une maudite loi dans la Constitution des Lois Luz Ciffériques du Royaume des Enfers? Et mon PDPPF, alors? Ce n’est pas important, ça, peut- être? Je sais bien que le bûcher ne me fera pas grand mal (les sorcières mineures ne peuvent pas brûler pour de vrai, je vais tout au plus ressentir des picotements désagréables durant plusieurs jours), mais j’ai quand même envie de pleurer.

Sur son ordre, toutes les sorcières s’empressent de préparer le bûcher. Ma mère et ma grand-mère regardent les autres faire, impuissantes, mais elles ont quand même l’air de penser que je le mérite. Au moment où deux sorcières m’empoignent pour me ligoter au poteau, on entend un cri.

- ARRÊTEZ! ARRÊTEZ!

C’est Alaric! Il a surgi au milieu de la foule et s’élance maintenant sur les deux sorcières en les tapant avec son balai. Je dois dire que j’en oublie d’avoir peur. Un petit bout comme lui qui se jette sur deux adultes pour leur taper sur la tête ça ne se voit pas tous les jours. Mademoiselle Ciffer fait signe aux sorcières de me lâcher.

— Viens là, mon garçon.

Alaric s’avance vers elle, et il n’a pas l’air d’avoir peur du tout, il semble plutôt furieux.

— Que se passe-t-il? demande Luz Ciffer, l’air sincèrement troublée.

Mon frère la regarde comme si elle était folle.

— Je ne veux pas que vous fassiez ça. Si une seule personne, vous ou n’importe laquelle de ces sorcières pleines de verrues touchent à un seul cheveu de ma soeur, je la transforme en tomate farcie! s’écrie-t-il en se plaçant devant moi.

Il serre ses petits poings en menaçant l’élégante femme au chignon parfait.

Mademoiselle Ciffer écarquille les yeux et ses belles manières disparaissent en un clin d’oeil.

Cette femme montre enfin son vrai visage (je savais bien qu’elle avait quelque chose de pas net du tout), puis éclate :

— Espèce de petit morveux! Vermine poilue! Pour qui te prends-tu pour oser t’opposer à mes décisions! Tu n’es qu’un GARÇON! Je suis la nouvelle patronne des Enfers, alors tu vas te plier à ma volonté!

— Ça, ça m’étonnerait vraiment! Vous êtes peut- être la nouvelle mascotte des démons, mais ça ne vous donne pas tous les droits.

Alaric sourit d’un air entendu et ricane.

— COMMENT OSES-TU! JE VAIS TE TRANS FORMER EN HOUSSE DE PORTABLE SI TU

DIS UN MOT DE PLUS!

— Article 777. 7 de la Constitution des Lois du Royaume des Enfers : «Aucune personne ou créature ne pourra tenter de prendre le contrôle du royaume des Enfers s’il n’a pas été élu par la voix du peuple. En cas de transgression, cette personne ou créature pourra immédiatement être arrêtée par la communauté magique afin de croupir le restant de ses jours dans une cellule aux îles Moutmout.»

Mademoiselle Ciffer manque de s’étouffer lorsqu’elle entend Alaric citer cet article par coeur.

Je suis impressionnée (et vu le silence qui règne sur la falaise, je ne dois pas être la seule!) par les talents d’orateur et de juriste de mon petit frère, je savais qu’il était doué, mais à ce point?

A peine Alaric a-t-il prononcé ces mots qu’une dizaine de sorcières pointent leurs baguettes vers Mademoiselle Ciffer, trop heureuses de se débarrasser d’une femme qui a tenté de les délester de toute leur fortune! En trois secondes et demie, Mademoiselle Ciffer est ligotée comme un saucisson sec, et jetée dans un coin, le temps que les sorcières les plus anciennes (dont ma grand-mère) organisent un convoi afin que Luz soit emmenée aux îles Moutmout où elle n’embêtera plus personne. L’énorme cochon rose est transformé cii grande baignoire qui contient désormais toutes les pièces que « la nouvelle-ancienne patronne des Enfers» a essayé de s’accaparer. Et pendant que chacune d’entre nous va récupérer son argent’, une vieille sorcière, qui n’a plus qu’une unique dent, se fait un plaisir de bâillonner Mademoiselle Ciffer qui semble assez mal supporter sa défaite (elle n’arrête pas de vociférer).

Mais quand je pense à Alaric... Pour la première fois, je ressens une véritable bouffée de fierté pour mon frère. Non seulement il m’a sauvée, mais en plus il lui a fermé son clapet, à cette Luz Ciffer, cette arriviste qui voulait me brûler, na!

Cependant, il y a quelque chose qui me chiffonne. Mon frère n’a pas l’air de m’en vouloir le moins du monde. Je commence à avoir des doutes horribles... Je m’approche de lui, méfiante, et lui demande tout bas

— Dis-moi, Alaric?

— Hmmm?

— Tu n’étais quand même pas au courant pour mon plan? Je veux dire mon Plan de Destruction des Pouvoirs de Mon Petit Frère, hein

— Evidemment que j’étais au courant! Je le sais depuis le début. Depuis que je t’ai vue préparer une Potion Puissante de Disparition en cachette, dans ta chambre. Alors je t’ai lancé un sort de Pas-De-Chance lorsque tu dormais, et c’est pour ça que tous tes plans ont échoué!

Je suis complètement baba. Mon frère savait ce que je manigançais pendant tout ce temps?

— Mais pourquoi n’as-tu rien dit?

Alaric éclate de rire et répond

— Mais parce que c’était trop drôle de te voir préparer tous ces mauvais coups, Gigi! Tu as beau coup d’imagination, grande soeur! J’ai bien rigolé pendant toutes ces semaines! Tu ne crois quand même pas que j’allais mettre volontairement fin à un spectacle aussi drôle, non?

Ça, c’est la meilleure! Ce petit bonhomme, qui est MON frère soit dit en passant, s’est fichu de moi sur toute la ligne!

Ça m’apprendra, tiens.